搞笑段子：你在游泳池里拉個屎，整個游泳池都會因為你停業整頓
1清明上墳，三人打架， 110詢問：你們三個為什麼打架 甲說：我在那燒紙一邊燒一邊唸叨！爹呀！收錢啊！我多給你燒點在哪邊買個飛機沒事開著玩！ 乙在一邊也燒紙：邊燒紙也邊唸叨！爹呀收錢啊！別聽邊上那小子吹牛B！我多給你燒點錢！你買個大炮，看他爹起飛你就轟它！ 這時丙也在燒紙：也念叨爹呀快收錢阿 ，那倆SB在哪燒紙吹牛逼都忘畫圈了！ 你都替他倆爹收著吧！買個航母自己溜達去吧。
2坐公交車沒座位了只好站著，發現對面坐個長相猥瑣的大叔。 他老是輕輕的踩我的腳，我憤怒的瞪了他一眼，大叔還使勁對我使眼色，嚇得我趕緊下了車。 NM，下車後突然發現錢包沒了。
3一位老總出差來到蘭州，帶女秘書去吃牛肉拉麵。他要了一個大碗寬面，秘書要了一個小碗三細。 票剛遞進窗口，只聽窗口那小夥計扯開嗓子朝裡面喊：一個大款（寬），一個小三！ 老總聽罷，慌忙帶著秘書就跑了。 事後老總感慨，甘肅人不得了啊！吃求個牛肉拉麵都能看出人的身份來！
4前幾天在校園不小心撞掉大一妹子（挺高挺漂亮）的手機，妹子拿起來就走！我叫住了妹子，看手機有沒有摔壞，結果手機屏幕碎好幾塊，我沒帶夠錢，就說把電話留給她，結果妹子死活不要，最後同行朋友總結一句"長得醜可以省錢"。
5表弟帶回來一個很漂亮的女朋友，姑父卻一點都不高興，我問原因，姑父說："我問過了，這姑娘本科畢業，不近視。說明腦子不壞，又不瞎！一定是我兒子租回來，想騙我錢花！"
6今天在路上碰到前女友和她現任男友，我主動上去問好，她 表情冷淡，說和她男友已經準備結婚了，對方有車有房，臉上滿是譏諷。 呵呵，三年了，你還當我是以前那個一無是處的窮吊絲？ 我拿出車鑰匙，默默走到路邊一臺拖拉機旁，把車搖響，噴了他們一臉灰然後揚長而去～真TM解氣！
7高中時上晚自習,大家都在安靜的看書.同桌在看雜誌,突然老班衝了進來,對他大喝一聲,我注意你很久了,自習時看雜誌,給我交出來.然後書就被收走了.在此過程中,我目不斜視,正襟危坐.內心卻是此起彼浮,因為我正在看黃書,書攤開在桌上,而且,gc是我是坐在靠著過道的位置上,老班一直在越過我的頭頂說話……
8公司新來了個小姑娘，性格大膽前衛。今天中午閒著無聊，她稍微提起衣服的下襬，向大夥秀小腹上的紋身。紋身是兩組紅黑相間的火焰，分佈在肚臍眼的兩側。一眾男同事看得血脈噴張，哈喇子都快流出來了。這時，搞清潔的大媽經過辦公室門口，看到這一幕目瞪口呆。憋了一會兒說道:"這，，這是妊娠紋嗎？"。。。
9昨晚和幾個哥們在路邊攤喝啤酒吃烤串，一陌生男子走過來說:"幾位大哥，打擾了，我想給你們的桌子拍幾張照。"沒等我們反應過來，他拿起手機對著一桌子的香菸啤酒烤串"卡擦、卡擦"的拍了幾張，拋下一句"謝謝"就轉身走開。只見他在不遠處拿著手機搗鼓了一陣，然後對著手機嚷："老婆，照片收到沒？我真的在和哥們喝酒聊天，晚點回去。"說完，他收起手機，吹著口哨，走進了旁邊一家透著粉紅燈光的理髮店。
10"我喜歡小鳥自由的飛翔。""說人話。""我不喜歡穿內褲。"永遠不要小看自己的力量，你在游泳池里拉個屎，整個游泳池都會因為你停業整頓！
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