來源:潘幸知(ID:sharpshow)
幸知讀者安安:
老師,我25歲了,跟男朋友戀愛半年了,剛開始熱戀期的時候,他很寵我,超級體貼細心,經常見面。
後來因為工作調動,我們雖然都在北京,但是離得非常遠,得倆小時,見面就少了。他上班的地方女生很多,他又是經理,我是有點擔心的。
分開之後,剛開始還經常會視頻聊天,不過後來漸漸聯繫少了,他說他確實很忙,有時候都沒時間吃飯。每週會打幾次電話,我們沒話說,一般都是我一直在講,不過他本身也是個很內向的人,所以我就想自己主動一點吧。
可是,後來我不主動找他,他就不會來找我,有一次連著三四天,一條消息都沒有,連晚安都沒有。
我也很多次跟他鬧脾氣,說我們之間有問題,需要解決,他也不跟我鬧,不跟我吵,從來都是沉默。有一天我說,咱們關係都已經這麼淡了,我們就先冷靜一下吧,別聯繫了。
沒過一天,我覺得自己太無理取鬧了,跟他打電話道歉就和好了。
不過,我內心還是不舒服,覺得感情濃度不夠,他不夠關心自己,過幾天就忍不住要鬧一次,我吵吵鬧鬧很多次,也提過幾次分手。
我努力的想解決我們之間的問題,希望我們感情變得更好,他卻總是很敷衍,現在聊天,基本都是我開始,我結束,永遠是我在巴拉巴拉說很多話,他卻只回復一兩句。我真的累了,但是又很喜歡他,忍不住聯繫他,忍不住找他。
可是,我一直主動也很累,失望的次數也很多,我不知道該怎麼辦了,感情變淡了還能升溫麼?這段關係該繼續還是放棄呢……
張春霞
陪護課程導師
張春霞,幸知在線高級情感諮詢師,國家二級心理諮詢師,山東心理協會會員。擅長戀愛指導、婚姻修復及情感治療。個性溫婉、熱心助人,擅長運用尋解導向模式、合理情緒療法解決問題。
01
你說,剛開始的時候他超級寵你,但是隨著時間的推移,感情淡了,你對這段關係非常猶豫,而且不滿意。
從你的描述可以明顯看出來的是,你沒有對戀愛進程進行有目標的管理。
這也是我們在談戀愛時,常常犯的一個錯,我們往往認為戀愛可以隨性而為,走到哪裡是哪裡,沒有一個真正的規劃和戀愛進程的管理。
一段好的親密關係會分為幾個階段的。
第一個階段是暈輪期。
這時候的兩個人,我看著你好,你看我也好,我們身上都是自帶光環的,我們通常會稱這個時期為熱戀期。
接下來就會進入幻滅期。
熱戀後我們開始發現,你不是我原先認為的那個人,原來你有這麼多缺點,我沒那麼容易接受你的缺點,甚至我們會更進一步猜測,你之前是不是進行了很好的偽裝,現在你裝不下去了吧。
總而言之,我們對對方有諸多的挑剔,以及,對對方美好幻想的破滅。
所謂的分手,一般就是在這個時期發生的。那另外一部分情侶,他們能夠很好地度過這段時期,然後走入關係的下一個時期,反思期。
我開始看到你的那些缺點,開始看到真實的你是什麼樣子的,而不是帶著光環的你,也不是我曾經以為的你,真實的你站在我面前,我開始想要不要接受你,同樣的,你也看到了真實的我。
那這樣的一個時期呢,往往是已經進入婚姻,如果這個時期沒有出軌,沒有重大事件的干擾,一般情況下,你們就會進入甜蜜期。
我開始知道你所有缺點,你所有優點,我知道你就是這樣的,我不試圖去改變的你。
在這段關係中,我的心是踏實的,是甜蜜的,是信任的,是安寧的。
要達到這樣的階段往往可能七八年,當然,有些人擁有更好的反思精神,能夠做好感情進展的管理,那可能會提前達到。
如果我們想要獲得很好的情侶關係,那就應該管理好,從戀愛到結婚這段時間的進程管理。
那戀愛進程管理呢,它分為以下幾個階段。
第一個階段,兩個人還處於曖昧時期。
第二個階段,開始有身體的接觸,接吻和擁抱,這個時候是可以見家長的。
第三個階段,就是訂婚階段,這時候包括進一步的親密接觸,也就是性關係。
第四個階段,結婚議程商議。
這四個階段,每個階段都有每個階段的“雷”,可能因為某個階段沒有處理好,引起一系列連鎖反應,最終可能導致這段感情無疾而終。
有些即使是結婚了,也會影響我們的婚姻質量。
02
在剛開始的時候,男朋友對你很好,但是,過了一段時期,他因為工作原因,你們有了距離上的分離,這時候女生會有一種不安全感。
這種不安全感也會轉換成情緒,再進一步轉換成行動,比如說,你開始試圖抓緊他。
從另外一個方面來說,經過一段時間的熱戀期,可能也有過身體的親密接觸,這個男人在確認了這段戀愛關係後,他就開始回到他自己的生活中,開始去向外探索,包括為未來家庭的經濟做一些奮鬥和努力。
而這時候,女生往往還停留在最初的那個階段,我還想要曾經有的待遇。可是呢,對於男人來說,當他得到確認的時候,他就回去探索世界了。
這時候男人和女人的期望,就會產生矛盾。
男人的期待是,我可以開始去探索世界。
女人的期待是,你要對我更好。
當兩個人的期待不同,女人內心的不安全感會被放大很多,往往會覺得,你是不是要走了。
這時候,女人往往有幾種做法,比如說,我去討好你,或者指責你,當然,還有一種,我開始逃避這樣的關係,因為我甩了你,總比你甩了我好吧。
那麼你現在的做法,就是試圖去抓緊對方,想用一些討好的方式,討好不成就開始指責。
當一個女人試圖去抓住一個男人的時候,就會大大降低在這個男人眼中的魅力和這女人的價值。
另外,男人會覺得,你居然企圖想要控制我,我怎麼能讓你控制呢,或者覺得,我要進監獄了,這時候就會產生對關係的恐懼,然後抓緊逃開。
當然,男人開始逃,女人更想抓住他。
最後就發展成了,女生會求男人不要走,或者指責他,你為什麼要走!
這時候這段關係的惡化就開始了。
03
我曾經有過一個男性來訪者,他說自己想分手。
我就問他,你為什麼想分手呢?不愛了嗎?
他說,因為太累了,剛開始追女朋友的時候,每週一送花。現在是每個月的紀念日都要送花,還要送禮物。我們很快就同居了,每天都是我做飯,還要接她上下班,每天還要說多少句我愛你。
總而言之,就是他們曾經甜蜜了一陣子,男生曾經也享受過這樣的方式。
但隨著時間的推移,男生開始把這個事當成一個負擔,可是女生卻覺得,你說的那些甜言蜜語,沒有之前那麼真誠了,你每天送我時的態度,也沒有之前那麼積極了。
女生開始鬧脾氣,吵架。
男生最後說,其實我們兩個也沒什麼很大的問題,她也很好,我覺得我也很不錯。但是之前的狀態,我把它拔的太高了,現在我難以維持,即便是這樣的狀態,也不能讓女朋友滿意,我太累了。
這個例子讓我們明白,在關係得到確認之後,我們要允許男人去探索他自己的世界,甚至,我們可以主動把那些很虛無、未必能夠給我們感情帶來正面影響的東西主動去掉。
當我們主動去掉這一點的時候,男人首先會覺得很感恩。不過,除了覺得你善解人意之外,他也會猜測,你是不是有其他的想法,你對我怎麼沒那麼需要了?
所以,當他帶著遇到善解人意的女孩的感恩,還有對這個女生的好奇,這些可能會讓你們的關係進入一個新的階段。
他同樣對這個女生充滿興趣,但是表現形式可能有所不同,女生反而會更多感受到這個男人對自己愛的真誠。
上面說到,兩個人經常通電話,但是男生可能已經沒那麼需要了,可是女生還在那兒不停的說,這個時候,相信男生對她說的內容已經不感興趣,而且他會覺得,我跟你通電話是一個負擔。
他覺得即使是我的一個負擔,我還承擔了,可女生卻覺得,你既然都沒有以前對我好了,多聯繫不是應該的嗎?
那兩個人就會有比較大的矛盾。
所以說,如果你真的想經營好和男朋友的關係,就要去審視一下自己,有沒有對戀愛的進程進行管理。
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