1、這年頭，不管多醜的女人，別人都會叫你美女，尤其是做生意的，誇得那叫一個天花亂墜，誇的人敢說，被誇的也樂意聽。我就不一樣了，誰要是叫我美女，我鐵定不買他家東西，一看就知道不是個老實的，我這樣八九十斤的時候我都不覺得自己美的，何況現在一百三，怎麼能喊得出口。
2、小時候我媽脾氣不好，我們一不聽話，就打我和弟弟，我一般不敢吭聲，而弟弟會頂嘴反抗。有次他被打的狠了點，哭著的對我媽吼道：你打啊，你把我打死行了吧？然後我媽說：不，我就要留著慢慢打！弟弟哇哭的停不下起來了。
3、班上有個同學上自習睡覺被抓了，老師很生氣拉著他往外拽，想讓他站教室外邊。同學表情痛苦，沒走幾步，感覺要摔倒。老師一看不對勁，臉都嚇綠了，也不敢拉他了，就問他：“怎麼了，我也沒怎麼你呀！。”那同學過了一會才慢慢的說：“腳麻了！”
4、在一次婚禮宴會上，結婚三年後的甲問旁邊的乙：“你知道維持婚姻的最好方式是什麼嗎？” 乙問道：“你有什麼秘訣啊？” 甲說：“我的秘訣就是：從結婚那一刻起，我就學會了忍氣吞聲！”世界上最怪的是：我媽把我爸工資卡拿著，卻讓我學聰明些不要把工資卡交給未來的老婆。你不忍心給別人一記耳光的時候；可能對方卻忍心一槍蹦了你。
5、逛街，喝冷飲，冷飲店仿酒吧，弄一排高高的圓櫃檯，旁邊擺著凳子，我站在那喝，冷飲店的小妹笑著讓我坐下喝，我不說話，繼續站著喝我的冷飲，那小妹看了會，又說：“姐，逛街累了，坐下休息會嘛!”我怒了，一拍櫃檯，大聲嚷嚷：“我倒是想坐下喝，弄得啥破櫃檯，這麼高，姐姐坐下就夠不著了!”那個小妹愣了愣，趴櫃檯上笑得直不起腰。
6、有天下午，我和老爸在後院散步，忽聽他一聲嘆息，“老爸的願望眼看是實現不了了...”我心頭一緊，“家裡的客房準備了那麼久，本以為今年總該有人住進去，沒想到又要空一年...”我親爹，你催我找對象不用那麼委婉的，畢竟你催了我也不會聽。
7、一哥們結婚好多年了，一直都是他老婆管錢，連買菸的錢都沒有，一次他在朋友圈裡發了個動態：聽別人說100的出新版的了，不是藍色的了，換成了紅色的，是嗎？沒想到收到的回覆是：別聽別人瞎說，沒有100元面值的，我老婆說面值最大的才10元。
8、我睡著後，媳婦拿我手機群發：上次去的桑拿叫啥名來著，結果我幾個哥們在群裡熱鬧起來了，一邊說一邊還回味著，可我這邊就慘了，正在睡覺時被老婆一頓胖揍。
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