我就是想知道結婚幾年後男的是怎麼想的，女的又是怎麼想的呢，能在這裡說說你們的想法嗎？文章有些長，耐心看完會有不一樣的感受。
和老公結婚四年了，可能是結婚時間有點長了，老公對我越來越不上心，從以前的噓寒問暖到現在的冷漠相對，本來靠在一起的心好像越來越遠。有時候老公寧願留在辦公室加班也不願意回來，我也漸漸失望，是我們之間有什麼問題嗎，我想不明白。尤其到了夜晚，以前老公總喜歡摟著我睡，現在也總是背對背，各自看各自的手機。夫妻生活少的可憐，可是三十似狼如虎，我當然不滿，我真的不想在三十歲就開始守活寡。
我經常因為這個嫌棄老公，或許他的冷落是因為我的嫌棄的眼神，還是其他的什麼，我們沒有討論過，也可能是不好意思講。不是沒有離婚的念頭，但是這個只限於生氣的時候想想，尤其是在晚上，想的時候，看看他冷冷的後背，真的想離開他，但是白天就好了起來。
和T是同事，在一個辦公室，T比我大兩歲，當然也是已婚，初遇他時，覺得他陽光乾淨，高大，有才華，處事穩重，有好感，但僅限於同事的好感，沒有其他的想法，畢竟當時我和老公的感情很好，而我是一個感性的人，對我好，我就不可能有其他的想法，即使有別的男人主動搭訕，也會被我搪塞過去，從不接茬，可是從我們夫妻感情變化後，我自己的心境可能變的慢慢不一樣了。T是一個溫柔的人，不光是對我溫柔，對其他同事都很溫柔，所以一開始的相處我並沒有多想，只是把他當成了普通同事。
或許以前的我是沉溺在老公的寵愛中沒有發現T對我特別的好，粗心大意的認為他對所有人都是一樣的。事情發生轉變是在一次聚會上，他開車沒有喝酒，而我因為心情不好喝了不少酒，作為不喝酒的他，要送喝酒的同事回家，當然也包括我。迷迷糊糊的上了他的車，他選擇最後一個送我，我發現情節好老套啊，沒辦法，情況就是這樣。還沒有到我家下小區，他突然把車停到馬路一邊，熄了火。我當時迷迷糊糊的，也不知道問他為何停車，空氣突然很安靜，大概一分鐘後，他問我，“你怎麼了，從沒有見過你喝那麼多酒”，我沒有吭聲，難道要我說夫妻不睦，只是眼裡有了淚水，我是個自尊心很強的人，不會對一個並不是那麼交心的人說心裡話，而且是異性，突然聽他嘆了口氣，說“你要好好的”，然後就把車打著了火，繼續送我，兩人再沒說話，我本是迷糊的，但聽了他的話後突然有些清醒了，後來他把我放在了小區門口就走了，兩人沒有客套的說再見。我想我就裝醉吧，就當沒有聽見他說的話。
第二天是週末，因為昨晚喝酒較多，腦袋疼了一天，又忙了一些雜七雜八的事情，就漸漸地把昨晚的事情淡忘了。所以週一再上班的時候，見到T，並沒有想的不自然，而是很自然地和他打招呼，像往常一下，和辦公室的人開著玩笑說著話，只是他和我的交流比往常少了，有時候感覺他在偷偷看我，再看他時，就看見他眼神的閃躲。當時快過年了，大家都在群裡發紅包，突然他就在我們辦公室群裡發了一個紅包，我也跟著搶了，結果我的最少，好像才幾毛錢，當時嘟囔了一句好少啊，然後就聽見他說：那我單獨給你發一個。我連忙說不用不用，但是他還是給我發了一個私信紅包，不過我並沒有收，也不知道他發了多少錢，後來才知道發了一百，一個並沒有什麼特殊含義的數字。
當時疫情還沒有那麼嚴重，大家也沒有那麼重視，所以還是會一起吃飯什麼的。一天中午，他突然叫我一起吃飯，平時他都是回家吃，不知為何他中午要一塊吃飯，當然不只是我倆，還有另外一個同事。吃飯時，我倆坐對面，離得很近，我抬頭和他說話，他就變得害羞起來，不敢直視我的眼睛，平時很能說的他好像也文靜了很多，感覺苗頭不對，我就減少了說話，更多的時間是另一個同事在說，我倆迎合，好像吃了一頓心不在焉的飯，極其彆扭。
下午上班單位組織了一次會議，記得我和另一位同事因為同一件事情爭得面紅耳赤，他在恰當的事宜不著痕跡的用話語幫了我，我也許是他看到我嘴笨，說不過另外一名同事。當時我就開始考慮他會不會是喜歡我，但是對於我我而言，即使老公有千百個不能讓我滿意的地方，我沒有想到會去和一個有婦之夫產生感情糾葛，會傷害別人，日後肯定會產生很多麻煩，而且又是同事，低頭不見抬頭見，被其他明眼人看出來會是怎樣的一種尷尬。我想自己還是裝作不知道吧，千萬不要和他走近，逐漸和他保持一些距離吧。
因為家裡人催著要孩子，父母之名命在上，老公也不敢違背，各自洗漱完畢，早早地上了床。洗完澡回來老公又給了我一個後背，一會兒便打起了呼嚕，半個小時後我把自己收拾了下，但睡不著了，這時候突然想起了T，他的眼神他的話語他幫我的樣子，難道這就算精神出軌了嗎。
臨近年關，單位的各項工作仍然有條不紊地進行著，為了宣傳，單位拍了宣傳片，其中有我的鏡頭，成片剛一出來，T就忙不迭的在小群裡誇我好看，還說我扎頭髮的樣子比不扎頭髮更好看，我真的是無地自容，這麼直白地在外人面前誇獎我真的好嗎，難道不怕別人發現他的心跡嗎。在群裡面對他的誇獎我沒有插話，其他同事倒是符合著也誇獎我，然後手機一響，收到他的微信，上面顯示：看看，你多受歡迎。我沒有回他，也不敢瞅他，我在想我該怎麼辦，該迎合他對我的好，還是不搭理他，還是像什麼都沒發生像平時一樣相處，我知道第三種做法太難了，我沒有那麼會掩飾，裝作什麼都沒發生，雖然真實情況確實是什麼也沒有發生，他並沒有說喜歡我，也沒有什麼過份地舉動，我希望是我想多了。
這天中午我沒有回家，T回家了，我和其他辦公室的同事一塊在外面吃了快餐，吃飯途中突然收到他的微信，問我吃飯了嗎，吃的是什麼，我給他拍了照片發過去，因為手機自帶美顏，所以飯菜拍出來顯得特別好看，他說看著真好吃，然後又說你吃完飯告訴我一聲，我嫉妒和你一起吃飯的同事。吃完飯回到辦公室，我告訴他我吃完了，他的電話就進來了，我猶豫著要不要接，接了該說什麼，後來還是選擇了拒接，因為我此時像一個膽小鬼，出現問題總是喜歡躲著藏著，從來不敢面對，我回他說我要休息一下，打電話有什麼事嗎。他回，沒什麼事，就是想和你說說話，你休息吧。而此時的我，怎麼能睡得著，我不是一個聰明的人，我不知道該怎麼處理，畢竟是一個辦公室的同事，我不想打破原有的平靜。
晚上同事們約著去吃飯然後唱歌，共六七個人，吃飯時他不經意地坐到了我的身邊，此時我卻有些尷尬，唯恐被別人發現。正是因為他坐到了我的旁邊，我稍微有了些許的拘束感，話也少了，埋頭吃飯，偶爾附和一下，不時見他眼睛飄向我，看到我喜歡吃什麼就按住轉盤等我夾完，給我倒水。男士們都和了酒，酒一下肚，愈發熱鬧起來，說話的聲音也高，喝酒的速度倒絲毫不減，每個人三杯白酒下肚，他有些喝多了，說話多起來，也有些絮叨，我低聲和他說，少喝點吧。他定定地看向我說，我沒事，你不要擔心。
最終還是在我們女士的勸說下，他們每人喝了四杯白酒，喝完後，本來我是想直接回家，但是另外的女同事也想去唱歌，我還在猶豫，另外的一個男同事就拉著我的胳膊不讓走，他看到了，連忙把我從那個男同事的手裡拽出來，並趁機拉著我的胳膊，晃晃悠悠地跟我說到，一塊去吧。再加之另外的女同事勸說，在他們的極力央求下，我就一塊去了，打的滴滴。吃飯與唱歌的地方隔的不遠，一會就到了，下車後，被風一吹，感覺他好像清醒了些許。
到了包間，大家紛紛選擇位置坐下，看著他又想坐到我的旁邊，我就故意的避開了，坐在了另外兩個同事的中間。但是架不住同事起身唱歌啊，趁我旁邊同事起身點歌唱歌的時候，他果然又坐到了我的身邊，問我怎麼不去唱歌，我說不太會唱，因為裡面太吵了，後面他又說了一句什麼我並沒有聽到。大家又叫了啤酒，每個人都喝了點，再無論誰起身，他都霸佔在我右邊的位置。也許是酒太燻人，也許是環境太嘈雜，本來酒量很好的我在喝了兩瓶啤酒後就有些醉了。
他唱歌很好聽，可以說是麥霸，這時他點了廣島之戀，需要男女一塊唱的一首歌，可是隻有我會唱，於是我站起來和他一塊唱，這首歌的內容正好講了的是男女之間的禁忌之戀，也許他是故意的，說不清，我就在微醺的情況下和他一塊合唱了。唱完後坐下，他拿起酒杯碰了一下我的酒杯，我也就端起來喝了，這時有的同事在唱歌，有的同事在相互說話，我倆又正好坐在一個角落裡，黑暗的環境裡，他的手突然抓住了我的手，緊緊的，無論我怎麼掙脫也出不來的那種，又怕我的異樣引起其他同事的注意，我放棄了掙扎，任由他的手握著我的手，忽然感覺KTV嘈雜的聲音離我遠去，只聽見心臟咚咚地跳著，就那樣靜靜地待著，我居然可恥地有些心動，我的老公已經有多長時間沒有握著我的手說著話靜靜地待會了呢。
晚上回到家，看見老公正在玩手機，見我回來，說怎麼喝酒了呢，我說喝了一點，我先去睡了，於是我就洗漱一下休息，過了半個小時，老公也進來了。躺下後，他沒有問我更多的事情，比如和誰吃的，吃的什麼，為什麼結婚後夫妻之間的話越來越少了呢，連最起碼的關心都沒有了呢，是所有的人都這樣，還是就是我們這樣，除了夫妻生活問題，其他地方是不是也出了問題呢？我一邊想著，突然想到T，他對他老婆會不會也像現在的老公對我一樣呢？
果然，對男人而言，時間久了，對老婆都沒有了新鮮感，而老公會不會像T一樣也對其他的女人有了好感呢，所以才對我逐漸冷落。身旁的老公仍然是背對著我玩著手機，像是在聊天，我心裡一顫，不會是真有外心了吧，我轉過頭問他，和誰聊天，他連忙把聊天界面關掉，說群裡，他說的群是兄弟群。我轉過頭，不再問些什麼，在想如果老公真的喜歡上了別人，我該怎麼辦，是離婚嗎，傳出去好丟人，有些想哭，好像最近經常因為與老公的關係不好哭。當初他追我的時候，真的是對很好，所以儘管他不是最優秀的那個，但是我還是選擇了和他結婚，結婚初期對我也特別好，晚上必須摟著我睡，現在呢，我主動往他懷裡鑽，他都嫌累，不願意我再枕著他的胳膊。
女人都是感性的動物，誰對她好她就喜歡和誰待在一起，如果有一個寵她的老公，她就不會再對其他的男人動心，而男人呢，是理性的動物，曾經因為和老公的問題問過一個異性好友原因，我問好友說為什麼結婚後女人什麼事都願意和老公說，而老公卻什麼事都不願意和老婆說呢，他說：我給你舉個不太恰當的例子，誰願意一直玩舊玩具呢，都是對新玩具有新鮮感。我聽了也是呵呵了，男人的腦子啊，或許注意力都不在自己媳婦身上吧。我自認為自己不差，就過了這麼短短几年，老公就對我沒有興趣了嗎，那以後的日子怎麼辦。
心裡竟然有些期待看到T，雖然知道會很尷尬，還是用喝多來掩飾吧。來到辦公室看到了T，他已經坐在了辦公桌前，看見我進來，他衝我笑了笑，相視不語，我更多的是因為話不知從何說起。一會，領導把我，他還有另外一名同事叫到他的辦公室，說有臨時任務需要我們三個人出發，去的地不遠，但也需要來回一天的時間，不知道是錯覺還是什麼，我看到了T的嘴角上揚。簡單收拾了一下帶著材料，司機拉著我們三個人就出發了，因為T在我們三個人當中歲數最大他就坐到了副駕駛上，我和另一名男同事坐到後面，一路上因為有另外兩個人的存在，我倒也沒有很尷尬，一路說說笑笑地就到了目的地。
對方單位的人員接待了我們，中午一起吃了飯，下午辦事，辦完事，對方單位的人仍然招待我們晚飯，當然，他又靠著我坐在了一起。因為晚上也沒有工作了，對方拿出了好酒，可能是因為喝多了酒，整個飯桌就聽他向對方單位的人誇我了，如何聰明能力如何出眾，當時我在想他是不是大腦進水了，在這種場合誇我幹嘛，是不是有病，真的是無地自容，我偷偷地拉了拉他，告訴他不要再說了，結果他仍然再說，我就生氣了，大聲吼他，不要再說了，跟個傻子一樣。頓時，他就閉嘴了。吃完飯從外地踏上歸途，這時另外那個男同事想坐到後面，被他拉下來，說你坐到前面去，幸虧那個男同事已經喝的不太懂人事，要不人家多尷尬。兩地需要三個小時的車程，我和他坐到後面，我怕喝多的他有出格的舉動，於是坐的離他遠遠的，唯恐他再牽我的手，畢竟前面還有司機，司機是清醒的，如果讓司機看到了，我又該如何解釋呢。
只見他掏出手機在手機上打了字，不一會我的手機就有微信的提示音，是他發的，說很高興有這個機會和我一起出發，能不能牽一下我的手。我瞅了他一眼，他看著我，我把手機調成了靜音，第一次收到他這麼直接的話，我不知道如何回他，想了一會，用微信回他，你瘋了嗎，你想幹啥。一會微信又過來了，說你難道看不出我對你的心思嗎。我回看不出，他又回，不知道何時你就進入了我的心，或許是你抬頭不經意的笑，也或許是溫柔的話語，明亮的眼眸，反正我陷進去了，我整天都在想你。
看著他的文字，我不知所措，該來的還是來了，我該怎麼面對呢，我想了一下，回覆到，你瘋了嗎，你我都有家庭，不能這樣。一會又收到他的回覆：我知道我很混蛋，我不企圖什麼，就是想牽一下你的手，就在這個車上這個路上，回家以後就沒有機會了，我只是想以後能有一個美好的回憶。看到他的話，我心突然就變得柔軟了，放下手機，不再回復他，他也趁機抓住了我的手，車外面是一片黑，只有照亮前方的路燈。他把我的手攥著那麼緊，生怕我跑掉一樣，我也不再掙扎，任由他攥著，感受他的溫暖。
在車上靜靜坐著，往事一幕幕突然出現在我的腦海裡，下雨天他為我準備的雨傘，吃飯時他對我的照顧有加，工作上給予我的指導和幫助，偶爾和同事爭執時他對我的偏向，在領導面前對我的讚賞，是一直都有的，但是可能是當時我沉溺在老公的愛中，對其他的男人從不關注，也就沒有注意這樣的細節。現在他握著我的手，我突然有些想流淚，如果我的老公能這樣多好，為什麼就變了呢，是因為我的抱怨嗎，但是我微信告訴他我出發可能會晚點回去，但是沒有收到他的任何回覆，如果老公能對我再好一點，哪怕就一點，此時我絕不會讓自己的手在另一個男人的手裡。
可能會有人說這是藉口，但是對我來說真的不一樣，我只是希望老公對我好一些。就這樣一直到家，兩隻手握著，沒有其他越距的行動，忽然心裡就覺得路程有些短了，這麼快就要到家，就要面對老公冰冷的後背嗎，老公啊，你知不知道你不珍惜的我可能在別人心中是個值得珍惜的人呢。
到家已經晚上十點了，打開門，老公正在洗澡，手機放在沙發上，想起老公奇怪的種種，我不禁拿起了他的手機，像做賊一般，但是忍不住。老公洗完澡出來了，他看見我看他的手機有一絲慌張，於是我放下他的手機，進了洗澡間。可能是越不溝通越懶得溝通了吧，他漸漸的不和我說話，我也就開始什麼也都不和他說，沒有回應的說話又有什麼意思呢，只是自討沒趣罷了。
老公一會就睡著了，我睜著眼睛望著屋頂，在黑夜裡，一股深深地挫敗感油然而生，我多想老公和我說一會話，抱抱我，等著我一塊睡覺，可是沒有。此時，我不禁想起了那一雙溫暖的手。
一月二十日，鍾院士公開發表言論說新型冠狀病毒存在人傳人的現象，各個地方開始注意起來，減少聚會，儘量在家，這在一定程度上減少了我外出的時間，因為要不然在年底，吃飯的局特別多，同事的同學的朋友的親人的，都會坐到一塊湊湊。單位此時也安排了輪流值班，有事請假，兩人一天，領導安排好後，把值班表發給我們，不是和T一個班，我長舒了一口氣，我怕自己陷進去，我知道如果真的開始一段婚外情會很不道德，傷害很多人，也會沒法收場，我能做的就是遠離，在保持原有同事的關係下遠離他，儘量減少私下的接觸。
不曾想，他和另外的同事換了班，說是得提前回老家，他老家是外地的，結果，我們一塊值班，而且辦公室僅有我倆人。上班時他會偶爾給我發一下微信，跟我聊聊天，工作上的事情就直接在辦公室裡說，其他的事他就發微信給我，因為畢竟當著其他同事的面，我或回他，或不回他，但不管怎樣，曖昧的氣氛在我倆之間散播開來。不得不承認，在一眾男同事裡面，他是出眾的，也會有別的辦公室的小姑娘老來找他說話，不過他總是不冷不淡的，禮貌而又有距離，從外表看，他是謙謙君子，無論如何也不會想到他會給我私下去牽妻子之外的女人的手，對於他妻子而言，他也應該算是一個渣男吧。
而渣男慣用的伎倆便是用溫柔打動你。此時的我其實很清楚，婚外情不可靠，可是面對老公的冷落，我又想有人對我好，真的很矛盾，我想還是儘量剋制自己吧。
一月二十一日，是我與T一塊值班的日子，一直在想著就是兩個人的辦公室會有多尷尬。開車到了單位，發現T已經在辦公室了，打了招呼，他問我吃飯了嗎，我說吃了，結果他給我變出了一堆零食，都是我喜歡吃的，說我給你買的，你盡情吃吧。我說不用了謝謝，顯然他對我的回答有些失望，硬塞給我，說給你你吃就好了。然後他又拿出一袋口罩，說你拿著吧，以後可能得需要戴口罩了，你看看鐘南山都說了，到時候口罩搶都搶不到，但是不知怎的，我就是好像故意要彆扭他，就說我自己會買，你買了自己和家裡人用吧。他無奈地笑了笑，放在我的桌子上。
我低頭看手機，因為領導不在，年底也沒有那麼多工作，難得放鬆的日子，看連續劇。他一會走過來，跟我說，咱們說說話吧。我放下手機，抬起頭，他正站著盯著我，一手伏在我桌子上，正好陽光照到他的臉上，我的心就那麼地漏了半拍。我躲開他的眼神，說，你想說什麼。他說：你是不是特別生氣我之前的無理行為？我說：沒有。他說：我也是一直在控制自己，但是就是忍不住想你，我不想再這樣，我知道這樣不對，可是我就是忍不住想找你聊天，想把心裡話和你說說，我也沒有想過咱倆一定要發生什麼，就是想多和你接觸接觸，希望你不要逃避我。
我說：可是我們都已經結婚了啊，不能這樣。他說：我知道，我不會佔你便宜，不會有越距的行為，就是想單純地對你好。我低著頭玩弄著手指，不知道該怎麼回他的話，後來緩緩的說：我還是覺得這樣不好。他說：你知道嗎，有時候做夢會夢到你，我又怕不小心在夢裡喊出你的名字，讓你受傷害，我也恨喜歡你的自己，我要是早認識你該多好，不用再那麼痛苦了。我搖搖頭，其實這個時候我的心也疼了起來，我知道自己也對他有好感，看到別的小姑娘和他說話我也會不開心，但是我要保持理智，不想害了兩個家庭，於是我和他說：不好意思，我一點也不喜歡你，到此結束吧，不要再打擾我，也不要再讓自己難受。
我不敢看他的眼睛，我怕看著他的眼睛說不出上面的話，我知道自己的心也疼了，我的心裡是有他的。我說完後，瞅了一下T，就看見他的眼睛裡有了淚水，他不死心地問，你就那麼討厭我嗎。我說是，我不喜歡你。他再沒有說什麼，轉身回到了自己的座位上。我低下頭，淚水掉了出來。然後整個上午，我們再沒有說話，只聽T在敲擊著鍵盤打著不知什麼。
曾經看過一篇文章，說已婚後的男人百分百都會對妻子之外的女人心動過，只不過有的控制好自己了，就沒有犯錯，沒有控制好自己就犯錯了，可能這就是白玫瑰與紅玫瑰的道理，得不到的永遠是好的。人一生會遇到很多異性，喜歡的不會只有一個，或許世界上有，但也會很少很少，在座的各位誰敢保證說一輩子就只喜歡自己的妻子或老公呢，我想沒有敢保證的吧。
中午下班T和我招呼一聲就走了，說回家慢點，明年再見。我還奇怪怎麼成了明年見，難道他下午不來值班了嗎。到了下午，換了那個本來就安排和我值班的人來了，氣氛輕鬆了很多，兩人一邊各自忙著自己的事情一邊聊天，很快就下班了。
今天，老公所在的單位已經放假了，回到家，他正在廚房裡忙著做飯，看著他忙碌的背影，不禁鼻子一酸，覺得自己犯了很大的錯，又感覺自己好像委屈極了，想去抱抱他，可是被老公推了出來，說廚房裡太嗆了，讓我洗手準備吃飯。這時我瞅見門口有拆的快遞外殼，就問老公買了什麼，老公說沒買什麼，我也不再問。我把T買的口罩帶回來家，零食放在辦公室的桌子上。
不知道大家夫妻倆吃飯時會不會一邊聊著天一邊吃，還是各自看著手機各自吃，還是埋頭吃飯，好像飯桌上我和老公的交流越來越少了，以前總是喋喋不休地說著話，現在偶爾聊兩句，一般還是我開頭問他，他從來沒有主動問過我工作怎樣，即使我有時候不舒服他也不會主動問我有沒有好點。
我已經習慣了，一開始還不滿，經常指出來，但是說了一遍不管用兩遍不管用，我也就沒有再說的慾望了。吃完飯，我收拾好碗筷，就拿手機看消息，這時看到T在沒有領導的小群裡發了很多消息，不知道是喝多了還是怎麼，說了很多髒話，與他平時的形象大相徑庭，說一句話就帶個他媽的，真的不知道他怎麼了，怎麼會變成這個樣子，最近幾天每天晚上都能收到他發來的問候，但是今天沒有。我想應該是我的拒絕奏效了，這樣也好，省下以後犯錯了。
我和老公各自玩著手機，開著電視卻沒有人看，我想和老公聊聊天，不知道該聊什麼，我試圖開口和他說一說疫情的事情，他也是簡單的應付了兩三句，並沒有因為我的開口兩人聊起來。終於我抱著他的胳膊美美地睡了一覺。不再去想白天的事情，或許是我累了。
之後變開始了和老公在家裡的生活。本來倆人白天上班，就是晚上一塊待待，現在要整天待在一塊。
早上不用早起了，醒來，看著老公睡著的樣子，又覺得好甜蜜，我靜靜地看著他.，想到我們剛在一起的時候，他對我的包容簡直超出了一般人的想象，處處為我著想，如果以後我們一直這樣多好。突然感覺老公老了很多，當時在一起的時候，他是個多麼青春帥氣的小夥，幾年的時間咋就變成了這樣呢，是我不夠好嗎，平時沒有注意這些，現在仔細地看著他，覺得有些悲傷。我從枕邊拿出手機，看到了微信，群裡的聊天，看著大家都紛紛問T是怎麼了，T今天在群裡說不好意思我昨晚喝多了，然後在群裡發了紅包，我沒有搶。忘卻吧，我放下手機，靜靜地閉上眼，就是想和老公多待會。
每個女人都想有安穩的生活，不想亂來，只願歲月靜好，長相廝守。
因為不上班，在家裡待著，快過年了需要給爸媽買東西，就和老公出門了，這時候超市裡還幾乎沒有戴口罩的，我戴著口罩逛超市顯得有些突兀。每年因為給兩邊的老人買東西也要花掉不少錢，再加上走親串門，感覺攢了一年的積蓄就是為了過年的時候花掉。我在前面選著商品，老公在後面推著購物車，外人看起來應該是很溫馨吧。不一會就購了滿滿一車的東西了。
好巧不巧的是，居然看見了T和他家人，也在購置年貨，他們的兒子二三歲的樣子，十分可愛，我本想裝作看不見躲過去，但是T卻主動和我打了招呼，沒辦法，我只好硬著頭皮和他找招呼，然後誇他兒子帥氣誇他妻子漂亮，然後T說我今天一會就要回老家了，明年上班見。我答應著，就是想快速逃離這個尷尬的境地。
過年的氣氛越來越濃厚了，T每天都會給我發條消息，他說我可以不用回，看看就好。於是我也就真的沒有回覆。大年初一，疫情愈發嚴重起來，開始號召自我隔離，足不出戶，小區也開始實施了各種措施禁止出入，既不能拜年也不能串門，那就在家好好待著吧，當時壓根就沒有想到一待就是那麼久。可能倆人長期在一塊，再加上沒有別的事情幹，我和老公就在家研究各種美食，把平時不敢想的不敢做的都來了一個遍，感情也慢慢有所回升，晚上也會摟著我一會，雖然一會就把胳膊抽走，但總算有些改變。
疫情來勢洶洶，到了大年初二再去大街上，人人都戴上了口罩，好多超市都關門了，只剩下的幾家超市裡面菜也貴的很，但是總不能不吃菜，只好硬著頭皮買。唯一疫情帶來的好處就是能和家裡人多在一塊待待了，不用著急上班，除了不能逛之外，其他的生活還不算太受影響。無聊的時候，學著抖音上，做涼皮做蛋糕炸油條，簡直是把自己煉成了大廚。還是會收到T的信息，在靜下來的時候會認真考慮以後如何相處的問題。
在和老公在家的日子，老公手裡還是會時刻拿著手機，會看見他聊天，但是我一湊過去，他立刻就把屏幕關掉，我會問是和誰聊，他總是說沒有和別人聊天。有時候會很生氣，有時間會開開玩笑，覺得他離我越來越遠了，那個曾經對我無比好的人，不知道為何就慢慢不在乎我了，但是我心裡真的還是很在乎他的，有時候會恨恨地想，既然你不在乎我，那我找在乎我的人去，但是想歸想，我還是做不到付諸行動。
雖然和老公待在一起的時間比較長了，但是溝通並沒有得到特別好的改變，還是各玩各的，不知道大家平時的夫妻相處模式是怎樣的，一塊吃飯一塊睡覺 ，其他時間基本是自己幹自己的。
忘記是初幾晚上了，看著他又抱著手機聊天，我問是誰，他說沒誰，我便說把手機拿給我看看，結果他執意不肯，我被晃了一下子，摔倒了沙發上，突然感覺好委屈，也不想再和他搶什麼，自己留著淚回到臥室，鎖上臥室的門，好想大聲地哭出來，又怕樓上樓下的聽見，把頭蒙在被子裡，在想當初他什麼也沒有，就是貪圖他對我的好才選擇和他在一起，可是如果連僅有的優點也沒有了，我和他在一起還有什麼意義呢，第一次有了離婚的年頭，就想自己過 ，不想再受這個委屈。不知道當時什麼心理，是想報復還是什麼，我回復了T給我發的信息，並問他在幹嘛。
T都信息馬上就回了過來，說在等我信息。果然是高手。在T之前也有其他的男人向我示好過，但我一點也沒有感冒，絲毫沒有理睬，心裡從來也沒有分過心，但是對於T，我不能做到完全無視，雖然我知道很不道德。
然後T又問道，你們是不是吵架了。真是神了，怎麼想到的，我問他為何這樣說，他回答:因為你終於肯回我信息了。我不知道該如何接話，T的信息又馬上過來說，你不會哭鼻子了吧，不要哭了，有我呢。然後我突然又覺得這樣很不對，想到可能老公會和別的姑娘這麼聊天，心裡更加傷心。於是我不再回他，繼續覺得委屈流淚。半個小時後，T的微信來了，說我在你小區門口，你能不能出來，我想見你。這個人是瘋了嗎，居然來我家小區門口來見我，我說我不能見你。
他說，等你半個小時，如果不見的話我就走。此時的我需要安慰，我也想和T說說心裡話，但是我還是猶豫了，我並不是擔心老公發現，因為對我的行蹤老公不會關注，也不會詢問，可能在他心裡我到底去幹什麼他是不在乎的。可是最終，我還是沒有去見T，我怕我在傷心的情況下會犯錯誤，還是好好想想怎麼處理和老公之間的關係吧，是離婚還是繼續。我想談的時候他總是拒絕，罵我神經病，可結婚前我也是一個明媚的女子啊，也曾光彩照人，現在在老公卻越來越自卑，總是小心翼翼。
T等了我一個小時，我沒有出去，他走了。我是上班後認識的我老公，所以就先認識了T，那時候的T已經結婚，處於新婚狀態，當時還想如果早一點認識就好了，T對我一直蠻好的。T走後，我也準備休息了，老公明知道我哭了但是並沒有敲門進來哄我，好幾次了，我已經不抱希望，他自己去了另外的臥室睡覺。或許，我的淚水對於老公來說，已經一文不值，如果他真的愛我，會向我解釋，不會捨得讓我掉一滴眼淚，起碼在我哭泣的時候會抱抱我。我和老公真的要走到盡頭了嗎。
我有了想和老公分開的想法，但不是因為T。我不傻，我知道不可能會和T在一起，我也知道如果和T在一起會引起軒然大波，會被指責會被辱罵。我只是想和老公暫時分開，好好考慮一下雙方的感情。以前和老公冷戰，只要老公稍微哄我，我就會順勢給他臺階，是不是我太好哄了，所以老公以為即使雙方吵架了我也會立刻和他和好的。心不是一次性徹底傷透的，而是一點點小事積攢起來慢慢地失望，慢慢地絕望，慢慢地死心。
疫情的緣故導致小區管得比較嚴，出進需要登記，早上起來，老公已經做了飯，可能是自覺錯誤，和我說讓我吃飯。但我並沒有理他，收拾了幾件衣服準備去我媽那兒，我媽所在的小區離我家比較近，去她那兒住幾天彼此冷靜一下吧。老公看我收拾衣服就問我去幹啥，我還是沒有搭理他。可能女人就是這樣，到了一定程度哄是哄不好的。我準備出門，老公拽著我不讓走，然後把我摟緊懷裡，說寶寶我錯了。現在才知道錯了，早幹嘛去了。最終沒有走成。
對於渣男的定義好多人都不同，只要對婚外的異性動心就定義為渣的話，那世界上有太多的渣男賤女。有的人說如果T真的喜歡我，就應該離婚然後再找我，如果T真的為了我直接和妻子離婚的話，那他豈不是更不負責任，更渣呢？而後來的事情真的超乎我的想象，一切都向著不可控制的方向發展了。不但是我還有老公。
在飯桌上，我們吃著飯，我還是不死心地問老公:你外面是不是有人了，你跟我說實話。只見老公皺了皺眉頭，又說了一句神經病。我說，那你敢不敢把你的手機拿給我看。他說就不讓你看，你愛怎麼想怎麼想吧。這下，我就完全沒有轍了。都是男人被發現秘密時第一反應肯定是發脾氣，而老公正是出現了這一點情況，所以我猜測他應該是有了心動的人，只不過是也處於曖昧階段罷了，因為在一塊的這些日子，沒有接到可疑的來電，也沒有聽見他打可疑的電話，所以關係應該還不算過份親密的那種。在我抓不到實錘的時候，我就先睜一隻眼閉一隻眼吧。
在家裡煎熬地過了閉關的日子，終於到了復工的日子，我擔心的是如何面對T，而沒有想到的是第一天上班我就看到了不想看到的一幕。
上班第一天見到T，覺得他好像憔悴了，不過見了我，還是傻傻的露出了他的牙，我給辦公室的每個人都帶了新年禮物，也包括T，我走到T的辦公桌前並沒有說話，而是把禮物放在他的桌子上，T樂不開支地馬上打開看了。突然收到T的信息:謝謝你的禮物，我一會給你個日記本，你自己看看吧。然後T走了過來，沒有吭聲，把日記本就放在了我的桌子上。
當著其他人的面我沒有吭聲，也不敢打開看，怕萬一被別人看到，也不敢拒絕T，還是怕別人看到。後來我拿著日記本到了打印室，裡面空無一人，我打開看，全是T寫的，全是對我說的話，有思念，有遺憾，有詩，也有夢。很多頁，也不知道他寫了有多久，難道他就不怕被發現嗎。我是感動的，但是感動又能怎麼樣呢，靠近不得，也動情不得。
其實我一直想，如果老公一直對我好，我無論如何也會心裡只有他一個人，也不會後悔當初的選擇，無論過怎樣的日子，是貧窮的還是富貴的，只要我們是幸福的，那就是最寶貴的。但是在這天下午，我還是看見老公的副駕駛上坐了一個女孩，最不想看到一幕，他們有說有笑，老公此刻滿眼的溫柔，像極了當初對我的眼神，心真的很疼，深入骨髓，遍佈全身，我靠邊停車，感覺呼吸不上來了。原來老公還是溫柔的，只不過不是對我罷了，老公還是細心的，也只不過不是對我罷了。
我的身體像是被抽空了一般，無力地倚在駕駛座上，想該怎麼辦，直接向老公攤牌嗎，攤牌以後老公如果承認怎麼辦，離婚嗎，但是又覺得不捨得，不離嗎，又不能接受老公喜歡別人，如果沒有發現，可能也就會自欺欺人地和老公過下去了，可是發現了，所有的一切都變得不一樣了。當時腦袋真的很亂，於是我沒有回家，直接回了我媽家。
在媽家我儘量表現地很自然，就說想她了想住一晚上。老公的電話打了過來，我沒有接，覺得不知道怎麼開口，也沒法說什麼，還是先冷靜一會吧。後來又發微信問我在哪兒了，我想了想，回了一條，說在媽家，今晚不回去了。我還是怕他擔心我。晚上，我還是鼓起勇氣問他 ，今天坐到他副駕駛座上的人是誰。我們家的車的副駕駛一般只有我坐，從來也不讓別的女人坐，可是對於那個姑娘老公就破了例，讓她坐了副駕駛。
很久，他沒有回。我開始胡思亂想，不會他們在一起吧。後來老公給我打了電話，說那是他的同事，就是跟他的車，沒有別的關係。那為何讓她坐副駕駛，我不死心追問了一句，老公說她自己坐的，難道我還能攆下去嗎。是啊，她和你什麼關係就那麼不懂事地坐了副駕駛呢 ，難道你對你所有的同事都會笑容那般燦爛嗎。我不再想說什麼，問也問不出什麼 ，畢竟我也沒有看到什麼實質性的東西，我掛了電話。在心裡感覺，我的老公還是要遠離我了。
我知道一直躲著不是辦法，在第二天我還是回家了，畢竟是一輩子的事情，該面對的問題還是要面對，不敢也不行。晚上老公也回來了，看我坐在沙發上，主動靠著我坐下，一句話也沒有說。我看著他，眼淚先情不自禁地流出來了，說，你好好跟我說說吧，那個人到底是誰。他有些著急，說真的就是同事，沒有車，讓我拉著她。
女人真是個奇怪的生物，第六感特別強，以前老公的車也拉過別的女同事，我也看到過，但我從來沒有如此地擔心，也從來沒有把懷疑對象確定到任何一個人身上，可是看到這個姑娘後，我就開始有強烈的第六感，他們之間肯定有問題。
我讓老公把手機打開，老公乖乖地把手機給了我，我查他的微信，讓他把那個姑娘的微信調出來，很好認，頭像就是她自己的照片。當然，他們之間沒有聊天記錄，是被刪了，還是怎麼樣，我又不得而知。
我問你們發展到什麼程度了，老公說：什麼發展不發展的，你想多了。男的就是這樣，不抓到證據永遠不會承認。我提高聲音，有些氣急敗壞，說:那你說說我們是怎麼了，你為什麼一直不關心我，我幹什麼你也不在乎，我生病了你也從來不會詢問關心，我哭了你也不會哄我。
結果，老公又是一句不吭，不再回答。常常是這樣，我想和他溝通， 包括吵架，他不會和我吵，永遠都是一句不吭的死樣子，這比和我吵一頓還要難受。我知道我要不到自己想要的答案。終於，在結婚這麼長時間後，我扔下了一句，離婚吧，既然你對我已經沒有感情了，待著還有什麼意義呢，你不開心，我也不開心。
我想走，可是我能去哪兒，酒店現在又不開門，不敢去我媽那兒，怕忍不住淚水被她看出破綻，太晚了，也不方便打擾朋友，只能自己走進臥室反鎖了。
我對自己很失望，對老公也很失望，對我們相處的這點點滴滴都很失望。永遠記得他站在寒風裡等我的樣子，記得我不搭理他他把吃的買給我掛在我門口的慶幸，記得在雪天他緊緊地抱著我說要和我一起白頭的情形。人生是多麼戲劇化啊。
自己在臥室裡想著該怎麼辦，老公沒有來敲門哄我，我也知道這時候聽不進去他的任何解釋。一會收到老公發來的微信，說，我以後再也不讓別人坐副駕駛了，不要離婚好不好。
結婚這麼長時間來，我是第一次提出離婚，不到真的傷了心誰會隨便提出來呢。即使他們有曖昧 ，但如果老公肯解釋肯改正，我也不是不可以原諒，畢竟你不可能一輩子讓男人的心都在你一個人身上。
我想起和老公剛認識的時候。和老公是在一次聚會上認識的，我的同學過生日，而我的同學又是他的同事，於是認識了。當時我分手半年，還沒有考慮好要開始一段新的感情。聚會後老公從我的同學那裡要了我的微信。
一開始，覺得老公不是我喜歡的類型，對他無感，可是老公堅持不懈地對我好，對女孩子來說，認可一個男孩子首先就是接受他的好。
記得當時他給表白了三次，前兩次我拒絕後老公並沒有放棄，後來我就感動了，接受了他。再到後來我就慢慢喜歡上他，到愛他，本以為他會這樣一直對我好下去的，可是現在是怎麼了，人心就變得那麼快嗎？
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