這一看就知道是郭老師親傳弟子！
你不是減不了肥，是缺少減肥的動力！
這是誰家的小烏龜，趕快領走，先到先得！
我控制不住我自己鴨...
鞋:都怪我跟不上你的步伐！
懶羊羊是你嗎？
這怕是在唱我的滑板鞋
皮卡丘快使用火箭頭錘！
遛狗遛多了偶爾也要被狗遛一下...
這都是我應該做的！
我信了你的邪！
來自祖安親爹的問候！
有的人外邊看起來光鮮亮麗，其實...
怪不得孫楊不配合檢查！
外國錢多人傻，速來！
又減肥想法的女生可以參考一下！
1、早上我去菜市場買青菜，我問小販：“你這菜打過農藥嗎？”小販想了想說：“估計打不過。”
2、跟一女同事玩打手背的遊戲，不小心抓到了她的手，破了一點表皮，然後女同事一臉認真的拿出手機，正在我以為她要拍照發朋友圈控訴我的時候…只見她在網上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？
3、最近來親戚了，不舒服就和男朋友鬧彆扭，持續了一週了，最近兩天死皮賴臉的纏著我！我懶得搭理他，就指了指壞掉的空調說道：男人都是大豬蹄子，就和破空調一樣，我熱了偏要吹熱風，我冷了偏要吹涼風！男朋友也怒了，說到：你連空調都不如，最起碼它知道吹。
4、找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你怎麼算得這麼準確？”他捋了捋鬍鬚說：“因為凌晨一點至三點是丑時啊。”
5、我一同學，前段時間賣掉了北京的一套房子，家人怎麼攔都沒有用，問他原因，他說:就這一套房，將來住都住不開，也買不起了，不如在老家縣城買個十來套，寧做雞頭不做鳳尾嘛！直到前兩天聽說他開了個洗浴中心，我算明白了！
6、有一天我問我媽，“媽，我是你的什麼？”我媽撇了我一眼“媽的智障”
7、在經歷了漫長的十幾小時飛機後，我終於如願以償的到達了，美國洛杉磯，啊！美國，他們說的空氣，我一聞，果然是極其香甜的，完全沒有霧霾，於是我摘下了在中國所戴的厚厚的口罩，換上了厚厚的防彈衣！
8、和一個漂亮的MM約了個會，看完電影后，她邀請我去她家，我覺得不能這麼空著手去，說先去超市買點東西，但這時她羞澀的對我說，不用了，家裡還有剩的
9、老王的媳婦躺在我懷裡，指著鳥籠的鸚鵡說:“待會走的時候，把它處理掉，等老王回來就說飛走了”我問:“為什麼？”老王媳婦:“這鸚鵡會說話，等老王回來了，非把我們的破事說出去不可”於是我把鸚鵡帶回了家。不久我外地出差，半月後回來，一進門，老婆就對我說:“老李，不好了，你的鸚鵡飛走了”我:“啊~”
10、剛才看到一個胖子流浪漢，我問他：“作為一個流浪漢，你為什麼還這麼胖？”他說：“因為我沒錢去健身房。”
11、今天下班後煙癮上來了，廠區內是不允許抽菸的，於是抽出根菸放在嘴裡準備出去後再點上，這時看門的保安大爺對我喊道：“唉唉唉，那誰你怎麼在廠區抽菸呢？”“我這不是還沒點上麼。”“沒點上？那你去大街上知道不能隨地大小便還要脫了褲子在那兒玩玩啊？”
12、在公司洗手間，聽到一男同事打電話。哭的那叫一個慘，只聽他說道：“世界上最悲慘的事不是被分手，而是分手三天又和好了，發現女朋友學會了新姿勢。”
13、早上晨練，在樓下看到隔壁那家的妻子臉上有傷。兩個鄰居在那兒議論：“哎呀！她家到底是怎麼回事兒？”答：“昨晚你沒聽到嗎，好像是他兩口子打架呢。”問：“聽到了，咦？她老公不是出差了嗎？”答：“半夜回來了唄。”
14、昨天去體檢站辦健康證，醫生說給我一個塑料試管一個棉籤讓我去取便便，問醫生沒有怎麼辦啊。醫生說不用。用棉籤往裡面插一下拿出來就行了 然後就去廁所，結果。。。。進去。。。。出來。。。。咦棉花呢？ 臥槽！！！棉花去哪了？
15、“大師，我女友這段時間老打扮的性感嫵媚晚上玩很晚回來，我有什麼辦法嗎？” 大師默默起身，走出寺廟外，指著遙遠的大山。“我明白了，大師叫我心胸要像大山一樣寬廣和包容，給對方自由的空間是嗎？” 大師搖頭微笑答：“小夥子，我是想告訴你，你綠定了。”
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