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在中國，“爸爸去哪兒了”這句問話，可以用在方方面面。
出席孩子家長會的，80%是孩子媽媽。
帶孩子出遊的，80%是孩子媽媽。
就連帶孩子去遊樂場、游泳池、興趣班以及輔導孩子作業的，也大多是媽媽。
這些活動，很多時候發生在週末和節假日，但不知道為何，就是很難窺見爸爸們的身影。就拿今天來說，既是週末，又是婦女節，還處於疫情期，但在很多家庭中，負責做家務、帶孩子的，恐怕還是媽媽們。
這還是一線城市的情況，在三四線城市甚至是農村地區，這種現象怕是更明顯。
看一檔育兒節目，我發現那些“問題孩子”普遍有這樣一種共同點：
爸爸隱身，媽媽焦慮。
孩子生下來以後，這些爸爸們讓孩子冠上自己的姓氏以後，就“功成身退”了。他們平時忙著工作，一回到家裡，就往沙發上一躺，接下來不是玩手機就是打遊戲。
若是孩子尿了、哭了、想睡覺了，這類爸爸總是能“恰到好處”地去廁所、去洗澡、去加班、去接電話。
“爸爸”主動或被動地成為了家裡的隱形人、取款機，他人是在家裡，可“丈夫和爸爸的功能”卻是缺失的。
育兒責任完全落到媽媽的頭上，媽媽長期做家務、育兒甚至還要外出工作，整個人會呈現出一種非常焦慮的狀態。
媽媽圍著孩子的吃喝拉撒睡以及學習轉，完全沒有留給自己的空間和時間。孩子遇到任何事情，只會本能地喊“媽”。而如你所知，長期一個人帶娃，真的會抑鬱，因為孩子是一種隨時能把你搞崩潰的物種。
就這樣，隱身的爸爸+焦躁的媽媽+問題孩子，就組成了新的“吉祥三寶”。
近年來，有越來越多的有識之士倡導，男人參與家務、育兒，家庭會更和諧穩定，孩子會成長得更好。
可隨之而來的，是對這種倡導的反抗。
其中一種反抗形式是，撒播大量這樣的言論：絕對不能讓男人做家務、帶孩子，因為爸爸們做不好。
這不，網絡上也流行著這樣一些搞笑圖片，似乎就是為了證明“爸爸們不適合帶孩子”“千萬不要讓爸爸們帶孩子”。
你看，明明是個別爸爸不負責任，不願意全身心投入帶孩子，甚至罔顧孩子的身心健康和生命安全，卻非要將這種現象包裝為“爸爸不適合帶孩子”。
另外一句與
“爸爸不適合帶孩子”齊名的話，是“男人不適合做家務”。比如，疫情期間，“男人不會買菜”這事兒還曾經上過熱搜榜。
大家都被困在家裡，女的負責做家務，男的就負責出門買菜。
結果呢，很多男人鬧出了不少的笑話。有把西紅柿買成聖女果的，有把生抽買成老抽的，還有去超市不知道怎麼拿塑料袋的。
家裡若是有“男主外，女主內”的這種分工，我是能理解男人在這種事情上的“笨拙”的。
可是，你若是就因為男人們在這事兒上顯得很笨拙，就得出“男人不會買菜”“男人不適合幹買菜這種活兒”的這種結論，我也是萬萬無法認同的。
事實上，我從來不相信男性不會買菜，他們只是缺乏“鍛鍊”。
他們若是當了飯店廚師、採購員，可專業著呢。即使暫時不會，他們也願意去學，去精進技能。
區別只在於：幫老闆買菜，有錢收。幫家裡買菜，是義務勞動。
既然是義務勞動，那就假裝自己做不好、不擅長，讓女人們去做好了呀。某些女人也剛好可以借這個機會展示自己能幹。
這個現象，讓我想起《天龍八部》裡的花心大蘿蔔段正淳。
你說段正淳為啥對家臣們、江湖豪傑言出必踐，卻對女人說話不算話？因為他骨子裡認為女人不配得到他的忠誠和守信。
前者可以給他帶來職場利益，所以他的守信要給他們。而女人們只是“為他所用”而已，不講信用就不講了，你能拿他怎樣？
男性連開車、開飛機都能學會，在職場中也各有各的傍身技能，還學不會買菜？本質上因為這種事情是義務勞動，不想學而已。
掙錢養家是可以被量化的勞動，買菜做飯育兒是無法被量化的，他們可精著呢。
在這裡，我想講講朋友A和B的故事。
A和B是我認識的男性朋友。早些年，為了能有更好的發展，他們倆都拋妻棄子來到省城工作。
A，每個月發了工資，就把錢轉到妻子賬戶裡，每個月只剩下五千多零花錢。一到週五，他就急急忙忙趕回家，路上絕不耽擱。
週末，他帶著孩子出去逛公園、遊樂場，送小孩去興趣班，和妻子一起收拾整理房間，固定安排老婆、孩子去外面的餐廳吃一頓飯。週一到週四晚上，他會在固定時間和孩子通視頻電話。
有一回，我在車庫遇到他，他手裡小心翼翼地護著一盒蛋糕。
我問他，拿了什麼好吃的？
他說，蛋糕，拿回家的。
我說，開那麼久的車，蛋糕不會化的啊。
他說，沒辦法，老婆就愛吃這家的。
現在，他老婆已經生了二胎，一家四口過得挺幸福的。
A長得有點矮胖，卻一直是我比較欣賞的男性。他三十六歲才結婚，相親很多次以後才遇到現在的老婆。結婚後，他成為了好丈夫、好爸爸，做得一手好菜，帶得一手好娃。
B呢？活得可瀟灑可自由了。
朋友圈裡，他隔三岔五就要秀一下自己的健身成果、新發型和新認識的兄弟，他身邊也從來都不缺靚麗小妹。
他一個月回一次家，理由是“離家太遠”。孩子生病了想來廣州看病，他第一反應是建議老婆就在當地看。
有一次跟他吃飯，他大言不慚地在我面前吹噓“我這人真不適合做家務和帶小孩，這種事情我真的幹不來”“我的收入都是自己花噠”。
我問他，不用給家用的嗎？
他回答，我老婆有工作，她有錢花的。
雖然那頓飯是他買單的，雖然他對我們這些外人也表現得比較仗義，但因為我實在看他不慣，我還是把他拉黑了。
男人們“不適合做家務”“不適合帶孩子”，從某種程度上來說，是一種心照不宣的“陰謀”。
做家務和帶孩子，需要很高的門檻嗎？不需要。但是，它需要你投入非常可怕的時間、精力成本，而且，不直接產出效益。
有些男人在做家務、育兒這塊表現得笨拙，是因為“不願意精進”“精進了對自己沒啥好處”。
若是自己家地板不乾淨、飯菜沒準備好、想用什麼東西但找不到，或者衣服也沒有及時清洗、晾曬和回收……那就扯著嗓子叫一聲“老婆”就好了。
聰明點的，會給老婆戴一頂高帽，比如誇讚老婆做家務、育兒是一把能手，鼓勵她們承擔起這部分責任。
沒良心的，會把“男人不適合做家務、帶孩子”掛在嘴邊，以逃避掉這部分家庭責任。
他們覺得，不管是育兒，還是拖地、洗衣服、做飯、購置家居用品，那都是“適合娘兒們乾的事”。大老爺們兒哪能幹這種事呢，他們是要出去“做大事的”。雖然，最後他們也沒幹成什麼大事。
其實，沒有合不合適，只有願不願意。
“不願意”做，自然也就“不合適”做，也根本“做不好”了。
生活中，還有一類男人，確實會參與家務和育兒勞動，但是，每一次參與，他們都會產生一種“代勞心理”。
即，“這原本不是我的義務，我是在幫老婆做，老婆應該感謝我”。
隨手拖了一下地、洗了幾個碗、收了幾件衣服，就以功臣自居，等著你去讚賞、頌揚他們。
十年不下一次廚，某次“露了一手”端出來幾盤菜，就自覺非常偉大、體貼、顧家。
很多妻子們也覺得男人這樣做，是在“幫自己”，很是感恩戴德。
既然講到這個話題，我就要祭出這個題為《我從不幫我太太》的視頻來了。
視頻中主要是一位丈夫的自述：
一個朋友來家做客，我們吃完飯坐在那裡閒聊。
聊了一會兒，我站起來說，你稍等一下，我去洗個碗，馬上就回來。
朋友不可思議地看著我，然後他有點沮喪的說：
“我很佩服你會幫你太太，我現在都不怎麼幫我家那位。每次我做了，她都不會感謝我，上週我幫她拖了地，她竟然一個“謝”字都沒說！”
我坐下來向他解釋：
其實，我從來不幫我太太，因為這本來就是我應該做的。
我不是幫我太太打掃家裡，我也住這裡，我本來就需要清理；
我不是幫我太太做飯，因為我想吃東西，我也應該動手做；
我不是幫我太太洗碗，因為我也用了那些碗盤；
我不是幫我太太照顧孩子，因為他們也是我的孩子，我的職責本來就是一個父親。
我不是在幫誰做家務，我就是這個家庭的一部分。
如果一個家庭存在雙方認可的內部分工，比如，男的主要負責賺錢養家，女的主要負責做家務、育兒，那麼，男人偶爾當當“甩手掌櫃”是可以理解的。
當然了，即使是這種情況，男人作為丈夫、爸爸等角色，還是不能由錢、由他人來替代。
更何況，無數家庭中，女方也承擔了賺錢養家的重任，她們一手忙工作，一會兒忙家庭、忙孩子，已經疲憊不堪。
這種時候，如果男方還是以“男人不適合做家務、帶孩子”作為藉口來躲避掉家庭責任，那你在這個家庭中的作用是啥呢？是入股的股東？還是吉祥物？
越是自私的男人，就越大男子主義，越不願意參與家務勞動和育兒。而那些比較寬厚的男人，更容易認可“家務、育兒這種事兒應該由夫妻雙方共同參與”，他們也越容易獲得夫妻恩愛、父慈子孝的家庭氛圍 。
要我說，主動參與家務、育兒才是好男人的標配。
就醬。
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