裝修的時候發現，我給木工師傅買的氣惠公釘槍是壞的，就準備去裝飾城換一把，木工師傅怕我不會挑選，便和我同前往。下了樓，我攔 了輛出租車，我坐前面，木工師傅坐後面。他路上我埋怨道:“這是什麼破槍啊，還沒用就壞了這不耽誤事兒嗎?”我自知理虧，沒吭聲。
木工師傅繼續說：“也怪你沒買過，不會挑。我這幾年買過十來把槍了，沒有一把是壞的。幹我們這行，不會挑槍哪行?”話剛說完，就見司機-一個急剎車，將車停在了路邊：“你倆是幹什麼的?怎麼會有槍?”
（二）
女同事陪局長喝酒，第二天醒來，局長：“10萬夠不夠？”女職員：“10萬就想打發我，開什麼玩笑。”局長：“那你說怎麼辦？”女職員：“還能怎麼辦？當然是娶我了。”局長眼前一黑昏了過去。
（三）
婦人偷了鄰居的一隻雞，把它藏在床底下，關照兒子不要說出去。鄰人沿街罵了起來，她兒子趕緊說：“我娘沒偷雞。”這婦人怕兒子露餡，連忙瞪著眼睛看他，暗示不要亂講。他兒子指著母親對鄰人說：“你看我孃的那隻眼睛，瞪的圓圓的，活像床底下那隻雞眼。”
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