我是一個80後，有和自己在一起談戀愛7年，結婚三年的老公，老公對我很好，但是很直男癌，比較沒心機單純、卻不會討女孩歡心的這麼一個人。我倆是大學同學，在大學的期間談的戀愛，畢了業，來了我的家鄉，工作穩定了就開始著手買房子，裝修，至結婚，一切都順理成章。但是期間卻發生了一些插曲，差點分手。
這段危機是在我倆結婚前，因為兩個人的工作都很忙，所以買房子和裝修這塊都是我爸爸媽媽在操心，之前我也交代了，我老公沒心眼，有什麼說什麼，所以在買房子和裝修這段期間鬧了很多的不愉快，我倆就會每天無休止的爭吵，我會覺得特別的委屈，有一次吵不過，他打了我一巴掌，我倆就鬧了分手，這時候房子已經買完了，裝修在進行中。
當時我每天都處在特別焦慮的情緒裡，上學時候和工作之後的人的心理狀態本身會有變化，再加上那段時間發生了太多的不愉快，真的特別鬧心，這時候，不該出現的人，就出現在了我的生命裡，他是我的直屬領導，他發現我這段時間不正常，每天會關心我，他整個人的狀態和我老公完全不一樣，雖然長的不帥，大我幾歲，但是確是非常沉穩（我老公和他的歲數想當），情商特別高，他會知道你想要什麼、想聽什麼，時間一長，我對他產生了非常大的依賴，我會把我的心事和不如意或是工作上的困難告訴他，找他傾訴，他也會不厭其煩的幫助我，我不知道我其實在逐漸的迷失自我。
我真的沒有勇氣去想那段時間的事，心真的好痛，我感覺我還生活在夢裡，不敢面對現實的殘忍，只有經歷過了，才知道這種同有多撕心裂肺，很多人會覺得我是活該，自找的，這話一點也沒毛病，誰叫我是一個沒有原則的人，都已經淪陷了都還不自知，想聽的話，我會繼續分享，我希望多一些女孩子看，能讓他們以後也長個心眼。
後來我就很信任他了，有一次單位團建，很晚了我們一起去k歌，喝了很多的酒，他當著很多人的面，親了我的額頭，當時我很詫異，但是馬上就認為他應該是喝多了，才這樣，所以我沒往心裡去，本身我也是個大大咧咧的女孩子，第二天當作笑話跟我的同事們說...，我說你的這點酒品也太差了，喝點酒就不自控了，還在那佔別人的便宜，真想一巴掌給你扇吐血。他當時沒吭聲，甚至一個月吧，反正很久，都沒有再和我說過一次話。
其實我那時候沒什麼心眼，我都不知道他為什麼不理我了，有時候我會特意去找他，他都會立馬離開，有時候工作上的事情，他也會讓別人交代給我。後來，總部需要調查報告，數據分析，我們部門的人兩個人一組做搭檔，我的搭檔剛做了沒幾天就結婚請假了，和我有故事的那個男人就和我一組了了，自然而然的又開始有了聯繫，我們做數據分析需要加班，在晚上六點到八點之間去各個商場，有一天我的閨蜜過生日，我就跟他請假了，但是當我吃完飯出飯店門的時候，發現他在飯店門口等我。
當時我特無奈，我覺得他陰魂不散，平時工作暫且可以睜一隻眼閉一隻眼，為什麼在我這卻這麼苛刻，我愣是跟他去做調查加班到晚上9點半。
往往一開始的婚外情，給人的感覺如同初戀般美好，但開始越幸福，最後越痛苦。
因為他為我真的做了太多太多，讓我在很長一段時間都認為，他才是我生命中最重要的人。
包括我倆在一起一年後，我結婚去度蜜月，他都會一個人也走完我走過的路，後來單位很多人看出我倆有問題，我一面不忍和他決裂，一面不敢讓我老公知道，最後特別痛苦的選擇了辭職。
但是仍沒有徹底的分開，婚外情很難斷，明明知道沒有結果，卻還在每天心存幻想、度日如年，這種感情特別可怕，它會摧毀一個女人的自信、讓人失去所有對生活的嚮往，看什麼、做什麼，只要沒有他，就是沒有色彩，沒有興致的。
後來家裡有點變故，我一直去外地呆了兩個月，那段時間特別難熬，可是我發現，一直很愛我的他卻不怎麼理我了，我想著他可能忙，等我回去的時候，我也感覺到他有些和以前不太一樣了，經過了三個月吧，我發現，他竟然同時和我特別要好的閨蜜在一起了，也是我的同事，狗血吧，哈哈。
在沒有確定的時候，我一直也只是猜測，只是我發現，每次我倆在一起的時候，我的那個閨蜜就會給我打電話，最初我不理解，後來才恍然大悟。
2016年的9月5號，我這輩子都記得，雖然我感覺到了不對，但是一直沒有得到證實，那天正好是我們幾個閨蜜在一起聚餐，晚上十點多結束的時候下了特別大的雨，我們分開時，我看到了那個我特別熟悉的車.....但停在了角落，接的不是我。要麼說我的第六感覺特幣的準，我都不知道我為什麼就懷疑了我的閨蜜。
後來我的閨蜜跟我坦白了一切，她說她知道我倆一直在一起，因為他都同她講過，呵呵，說我崇拜他，倒貼他，一度在他倆偷情的時候，把我說成了一個可憐的笑話，成了他們互相調侃的談資，包括我倆在一起的比較私密的照片，我倆去過的飯店、賓館、咖啡廳，和為了有更多在一起在大眾下曝光的機會所去的羽毛球館、健身房，他們都會再一次分享。
當時我已經崩潰了，那種滋味就是在家不上班、不吃飯、不說話、什麼都不做，只是躺著，看著天花板，一直哭、一直哭，只能自己一個人一直哭，日日夜夜，不分白晝，不睡覺，那段時間我第一次知道，早上的太陽是三點升起、清潔工人是四點半作業，五點半馬路上開始鳴笛，腦袋一片空白，只有這些光感和聲音，我能感受到。
但是我呢，就是不要臉，為啥？因為我倆竟然和好了……我閨蜜給我發過他倆最後一次微信談話的截圖，這個男人告訴我閨蜜：“既然已經到這份上了，我和她已經不就在和好了，你跟不跟我，給個痛快話，”，天知道我為什麼要這麼卑微和下賤。
在這麼多的刺激下，我竟然原諒了他，而且又平安度過了一整年。
這種戀情患得患失，見到的時候，開心的不得了，一旦分開，就愛各種猜忌、懷疑，不信任，一面享受偷情帶來的愉悅，一面要承擔更多的負面情緒，有這麼一句話：心裡藏著秘密的人是不會開心的。男人婚外情只是為了彌補他們婚姻中的寂寞和無趣，婚外情是他們更有成就感、更享受、只是為了性。而女人不一樣，女人投入的是感情！一旦男人發現婚外情會危及到他的家庭，他會迅速的切斷這段感情，而女人會拋棄一切、奮不顧身，最終的結果是不同的。
男人婚外情絕對不是不愛他的老婆和孩子，也不是他的婚姻不幸福，但是一般男人在取悅外面的女人時，通常會給自己編造出自己的婚姻不幸福、老婆不理解，工作壓力大，一系列家庭婚姻對不起他的人設，女人就會母愛氾濫，我當初對他那是好的不得了，給他剪過腳指甲、做飯送單位，換季添衣等等，但是卻換來的是他的不在乎和越來越多的肆無忌憚的厭煩你，不是女人，你對他好，他就會對你好！這點真的要記住。
我們每天都會發信息聊天，一天打一通電話，如果兩天沒有聯繫，我就會和他吵架，一週也會見一次面。
16年年末那次的事使我們又分了一個月，那時候我對他的控制慾達到了極點，他對我撕心裂肺的狂吼了一頓，有幾句話我印象很深：他不是我的、老來伴陪伴他的也不是我，最後癱瘓在床的時候，是他的妻子會照顧他，他雖和我在一塊，但是他有責任照顧他的家，不會因為任何狀況讓他的家破裂，等等。
就這樣，我畢竟經歷過我倆最壞的事情，所以我其實在心裡對他也沒那麼信任了，這次沒有傷害到我太深，所以我在慢慢適應放下他，沒想到呀，大年三十的前一天，他的一個電話，我倆又和好了，他說，如果你不同意和好，我現在就上樓去你家，我當時又害怕，又有些驚喜，畢竟，我愛他，又平安的過了一年吧，18年的四月份，我倆真的掰了。
我結婚有幾年了，一直沒要孩子，所有人都在催，我不敢要，因為我不想失去他，壓力真大，說白了也是我太貪心了，所以才這麼狼狽，我既想要給家裡個交代，那邊還想繼續著你儂我儂，鬼知道怎麼可能呢。
他發現我的異常，再三追問，我跟他說我現在的處境，他大概都沒思考吧，說，分手吧，整整四個月吧，期間我求過他和好，各種跪舔，沒用，我又各種恨他，罵他，最後我求他，把我拉黑了。
七月份的一天吧，我發燒，39度，比較矯情的發了個狀態，收到了他的信息，一頓噓寒問暖，我才知道他早就把我從黑名單拽回來了，眼淚啊，不爭氣的又流了出來。從這以後，一個月吧，見一次，每天不發信息，不打電話，沒有任何聯繫。有事發信息不回，只有一個月見面的時候，才會聯繫一下，而且也都是我主動，他就會各種等不了的和我見面，我知道為什麼，因為他不想為我負責，不想耽誤我要孩子，怕我以後埋怨他。但是他知道我離不開他，所以變成了那個被動的人，對我實施攻心，等真有我想開的那一天，我也怪不了他，是我主動的，不是嗎，跟他有什麼關係？
每天這個時間，是我煩的時候，為什麼不用傷心？因為我看透了，可是我現在還有顆執念在守著，還有顆不甘心在較著勁，最後換來啥？不過我慶幸，我沒有因為這段感情影響家庭，心裡的苦，時間能治癒吧。
我看著他這些年一步步成功，我為他高興，我看他為家裡的付出，我會暗自悲傷，他的一切都沒有我的參與，真的淒涼。
我看見過婚外情玩完拍拍屁股走人的，也見過差點離婚的，還有一對真的終成眷屬的。
我何曾不羨慕，可是我已經對不起我的老公了，我根本不會那麼做，再說了，人家那位也不可能要我。
我老公，很優秀的一人，工作努力，從外表看，怎麼都比那個人出眾，但是在我和我老公之間，我一直覺得我要更強大，我說的強大不是物質上，而是心態上，我感覺我像他媽，我需要保護他，呵護他，他就像長不大的孩子，脾氣不太好。而另一個人正好相反，我崇拜他的工作能力，社交能力，為人處事，還有天秤座與生具來的優雅氣質和談吐。
無數個夜裡，我都好想問問他，是否真的愛過我？但是這個問題，有點多餘啊，還用問嗎？即使得到了肯定的答案，那也會是敷衍。
所有婚外情，走著走著都是這個結果，男人可以全身而退，你只是他玩過的玩具，靠手段得來的戰利品，就像雞肋，食之無味，棄之可惜，你們要問，我都知道為什麼不放下？我不甘心，我早就有了免疫力，也早已不再為這件事流不出眼淚，可是我每天還在想他，哪怕他的一句新年快樂，都行，沒有！我感覺我自己是個失敗者。
閱讀更多 長腿大叔 的文章
