搞笑段子：孩子，你是有多喜歡糖，便池裡面的衛生球你都不放過
1.前女友打來電話，“說話方便嗎？”我看了一眼身旁的女友，說：“還沒吃呢。”對方又說：“那我等你方便了，再打過來。”我笑了笑：“做完飯也得8點了。”掛掉電話後，女友問我誰的電話，我說：“前女友的！”她瞪了我一眼：“討厭，又逗我，肯定是你媽
2.現在流行一句話，玩夠了，就找個老實人嫁了吧，其實仔細想想，對老實人沒有什麼不好，什麼都不用幹，就等著美女上門嫁給他就好了，所以，我老爸在我小時候經常教育我：“你給我老實點
3.本人洗浴中心安保主管，前幾天副總的老婆出軌了，被副總帶人被抓了現行，把姦夫帶到洗浴中心說要修理他，我以為副總要斷他的子孫根，沒想到竟然找了4個大漢，當著他老婆的面，把姦夫給後爆了，那場面……現場至少有30個人。還錄了像
4.一美女被迎面走來的一男子撞倒在地上，美女又驚又氣。 美女：你走路不長眼睛啊？ 男子：不好意思我最近低血糖，暈倒了。 美女：你暈倒你撞我幹嘛呀？ 男子：我突然就暈了，沒想好暈哪！
5.表哥半路智障，事情是這樣的，他小時候是個吃貨。第一次，打家裡的公雞，被公雞啄了，舅舅把公雞燉了。第二次打家裡的狗，被狗咬了，舅舅把狗燉了。第三次，打家裡的驢，被驢一蹄子掃中了腦袋！！！
6.我：媳婦，我給你買了一瓶香水花了1000多。媳婦開心的親了我一口說：又亂花錢呢！我：就知道你會生氣，所有我又退了.....
7.週末賴床，趴被窩玩手機，張先生廚房客廳一頓搗鼓，間歇還到臥室用眼角瞥我兩眼……肚子咕咕叫了也沒等到那句“開飯嘍！”實在忍無可忍：“老肥，早晨吃什麼啊？”“我吃過了！不餓！”
8.第一次去女友家，晚上各種理由、各種墨跡就沒走，自然和女友睡在一起，半夜，我倆啪啪聲太大，加上女友吶喊……。臥曹，一會她媽踹開房間門，扭著我耳朵，攆我走了，真事。
9.我店裡的一妹子老是愛接著那種詐騙電話，昨天又來了，妹子看著已被N多個標記為騷擾電話的來電顯示，感覺挺鬱悶…… 我說：給我，我來接… ：喂？ 電話那邊：你好，請問您是某某號碼的機主嗎？ 我說：不是？有什麼事嗎？ 電話那邊：請問機主本人在嗎？ 我說：不在，有事你就說…… 電話那邊：可以讓機主接電話嗎？ 我說：估計不行，這電話是我偷 來的…… 電話那邊明顯手足無措，不知道怎麼說話……
10.匿名：和女友異地戀該怎麼解決生理問題呢？
答：有一種交通工具叫做飛機。具體行為是“坐”還是“打”就看實際情況了
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