有一個叫《幸福為什麼這麼難》的視頻，其中的靈魂拷問：當你的母親充滿哀傷，一生都活在痛苦中的時候，你敢快樂嗎？
我認真的想過這個問題，當時的答案是：太難了。
我的童年
我的母親就是一輩子充滿哀傷、怨恨的女人。直到現在，母親還是會跟我抱怨父親脾氣不好、懶、罵她打她，不停的嘮叨她有多受氣。
父親脾氣非常暴躁，小時候的記憶，就是他經常喝醉酒回家摔東西、打老婆、打孩子。我媽最常說的一句話就是“要不是因為你和你弟，我早都和你爸離婚了”，我恨透了這句話。父親動粗的時候，母親從來不還手，我和弟弟哭著跪下求父親，結果我們也捱打。我們從一開始的站出來保護母親，到無能為力只能躲在被窩裡哭。
我不敢跟任何人說，這是家裡的秘密，是醜事。沒有人知道父親在外如此和藹可親的一個人，回家後就是面目猙獰的魔鬼。直到現在，我都害怕看到吵架、打架的畫面。
在這個家裡，我不敢太高興，不敢表現自己。我就當一個不起眼的灰塵最好，這樣最安全。即便如此，也會不知道哪一句話、哪一個行為，又遭一頓暴打，這要看父親的心情，每次捱打，母親只會默默哭泣，從不出手試圖保護。
小時候是多麼盼著父母離婚啊，勉強在一起不是對孩子的愛，那是最深最深的傷害。我恨母親為什麼要委曲求全，恨她把自己的不幸福，歸咎在我和弟弟的存在上。
有一種可悲的婚姻，就是孩子覺得你該離婚。我恨父母，也打心底裡看不起他們。
當孝順只是例行公事，沒有真正與父母心與心的交流，就成了逢場作戲和負擔。
很多課程、講座都教我們要原諒父母，心裡也寬慰自己，那個年代的父母大多如此，我不該緊抓著他們的過錯不放。但是心裡總會有無盡的委屈，是我不夠寬容嗎？每次和父母說話不超過三句就想跳起來走人，明明是想關心他們，最後總是落個不愉快收場。到底是哪裡出了問題？
為了完成我是一個女兒的任務，定期去看他們，定期打電話問候，過節去送節禮，一個月去吃一次飯。但是從沒有掏心窩子的和父母聊過天，我的所有事情，他們都是最後知道，或者不必知道的。
不接受父親會有無力感，不接受母親學不會愛和被愛。
以前拼命想逃離，想和父母沒有任何關係。隨著年齡越來越大，有了自己的孩子，才慢慢懂得，父母能給孩子的，一定是認知以內最好的，他們沒有的，當然也沒辦法給自己的孩子。我的爺爺和姥爺也是一言不合就動手、在外和藹可親，回家秒變魔鬼。父母小時候也都是在家暴的環境中長大。他們對父母有沒有過怨恨？
每個人都有父母，生命經由父母來到這個世界，這是生命的傳承，無論願不願意，都只能接受。
那些成長中的傷痛、父母的錯誤行為，是生活中的事，和生命的傳承是兩碼事。
不滿意父母的行為是正常的、合理的，不需要批判自己。
但是，因為不滿意父母，就否定生命的傳承，不接受生命傳承的意義，就是放棄掌控自己人生的決定權，生活必將是一團亂麻，各種不如意。
我可以掌控自己的人生
用“過不好自己的人生”證明自己的原生家庭有毒；用“無休止的抗爭”證明父母當年錯的離譜。雖然心裡不接受這一說法，但是我必須承認，我確實就這樣走過了30幾年的人生。
我現在要告訴自己：父母不知道怎麼愛我，我已經長大了，不需要像個孩子一樣，祈求父母的愛。為什麼不能放棄抗爭、放棄尋求撫慰？承認吧，父母不會改變，父母永遠不懂對我的傷害有多大。把這解決不了的生活瑣事，找個箱子鎖起來，用全部的精力去好好生活。
幸福難嗎？不難！
無論曾經經歷了什麼，以後將面臨什麼，至少當下的每一秒鐘，我都有權利、有能力、有資格讓自己輕鬆、滿足、幸福、快樂。
前兩天和母親聊天，她還是絮絮叨叨的數落我、抱怨我、指責我，我竟然沒有生氣、沒有反駁，平靜的聽她講。我接納了她的情緒，沒想到很快就數落完了。
我讓母親用三個詞形容我，她說：“要強、能幹、能吃苦、會花錢”。
除了會花錢，其他幾個也是母親的特質。
我笑著問母親：“除了會花錢這一條，其他幾個也是你自己吧”。
母親沒說話。
我不接受父母，卻越來越像他們。
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