意外有了二胎那一年，我和老公都有些驚慌失措。

那時大孩兒剛滿三歲，老公工作正忙，在老媽的幫助下，精力剛好能應付，實在不想這麼快再有個小孩，意外有了身孕，是誰都沒有想到的，考慮再三，還是決定把孩子留下來。

知道懷孕不久，我就一直在考慮怎麼跟孩子說這事。有一天，我在跟老大玩的時候，就試探的問他“寶貝，你想個弟弟嗎？”他愣了愣，扭頭問我，“弟弟是什麼？可以玩嘛？”

我哭笑不得的說，“弟弟就是再有個涵涵（朋友兒子）那樣小的小小孩。”“不要！涵涵太愛哭了，又不能跟我玩！”他說。

“可是，涵涵長成你這麼大就能跟你玩了啊！而且你有個小跟班，不好嘛？”我接著說。

他想了一想，“那他會玩我的小叮噹（一輛玩具火車）嗎？涵涵老是想搶我的，可我不想給他玩。”

我坐在他旁邊，說“弟弟不會玩你的小叮噹，而且你可能有個妹妹啊！”

他若有所思的點了點頭，說“那還可以，可我不喜歡涵涵那麼小的！”

聊到這裡，我暫時放下半顆心，至少他並沒有很排斥，所以接下來的日子，我一邊準備著二寶的降生，一邊給大寶做心理工作。

後來，老二出生了，老大還整天想去親他摸他，我想老大能比較好接納二寶的到來，得益於三點。

首先，給他充足的安全感。剛開始知道我有小寶寶後，他是沒什麼反應的，因為他還不理解是怎麼一回事，等我肚子慢慢大起來，他才驚奇了起來，時不時會問一些問題，比如“媽媽你以後還跟我睡嗎？”“你能不生他了嗎？”，或者做一些很粘人的舉動，抱著你不放，其實這都是大寶缺乏安全感的表現，他開始意識到“是不是有個小孩要出來搶走我的媽媽爸爸了”，這時候，你要溫柔一點耐心一點，一遍又一遍的去回答他那些問題，抱一抱他，總之，就是傳遞給他一種“媽媽爸爸十分愛你，不會離開不會被搶走”的安全感。

其次，經常向他傳達以後我們是一家四口的訊息。比如買東西的時候，會跟孩子聊聊“小寶寶會不會喜歡這個玩具？”或者“你來幫爸爸媽媽想一想小寶寶叫什麼名字？”，我也買了一些繪本，比如《你們都是我的最愛》《我當大哥哥了》《我想有個弟弟》《我會有個弟弟嗎？》《跟屁蟲》等等關於手足之間的書籍，和孩子一起讀。

最後，遠離或者解決那些不友善的語言環境。幾乎只要你有了第二個孩子，親戚朋友街坊鄰居都會都會跟孩子開玩笑說“有了弟弟妹妹，你媽媽就不愛你了”“你調皮不乖的話，你媽媽就喜歡小的咯”等之類的話。因為小朋友不太能區分大人的玩笑是真是假，如果說的人多了，他真的可能會認為弟弟妹妹是來搶媽媽爸爸的。所以，如果遇到有人說這種話，你最好是馬上懟回去！

總之，就是想方設法的讓老大參與進來，跟我們一起期待接納新成員的到來。

兩個孩子的爭端

甜蜜的時間總是短暫的，升級打怪才是正確打開方式，有人說，養孩子的鄙視鏈是：一兒一女＞兩女兒＞兩兒子。

這裡我最想跟大家分享兩點體會，或許能給正在困擾的你一點幫助。

首先，兩個孩子爭搶東西。

因為我這倆孩子年齡相差得並不大，所以爭搶東西那是常有的事情，幾乎每天都要給他們斷公道，當然有時就會出現他們覺得不公平的情況，比如，“弟弟為什麼能抱”“哥哥分的這個太多了”“弟弟為什麼能玩滑板車？”“哥哥為什麼不練寫字”等等數不清的狀況，哥哥覺得小的是個入侵者，小的也覺得哥哥以大欺小。

其實關於兩個孩子爭搶東西，勞倫斯·科恩《遊戲力》一書中給了很好的解釋，他說“手足相爭的根本目的，就是在競爭蓄杯的機會。”蓄杯可以理解成：孩子不斷需要父母的照顧和關注，就好像心中有一個杯子，不斷需要蓄水，才能有足夠的安全感。

最經常見的一種狀況，比如給老二買一個溜溜球，老大也要，可老大溜溜球有好幾個了，但他哭鬧著就是要，不買就搶著弟弟的玩，事實上老大要的不是溜溜球，他只是看到弟弟有，以為這是父母更愛弟弟，便不依不饒的想要爭搶一番，可老大要的是還是溜溜球嗎？不是，很有可能只是你的一句話，一個擁抱，一個安慰。就算你買了一個溜溜球給老大，等他看老二不玩的時候，他隨後也把它拋開了。

所以不要企圖做到所有事都要保證絕對的公平，而是學會找到背後的原因，關注兩個孩子不同的特點和需求。

當然還有一個方法可以試一試，就是你把這個東西收走，跟兩個小孩說“現在這個東西歸我玩了”之類的話，如果他們真是對這個東西有情緒，你會發現剛才還在爭鬥的兩個人，不一會兒就會形成聯盟一致對外了。

其次，重視老大的心理問題。

很長一段時間，我很欣慰老大接受了弟弟的到來，也在我“你已經是個大孩子了，弟弟的玩具你不適合玩”“你是哥哥，不要那麼做了”的教育下，保持了表面的風平浪靜，殊不知，更大的浪在後面等著我，結果長時間的積壓出現了兩個問題：

一是老大變得越來越護食，既然弟弟的玩具不適合我玩，那我的東西他也不能碰，似乎看起來變成了一個“自私”的小孩兒。

二是他有想要的東西，卻從來不跟我們說，反而慫恿弟弟來向我們討要，或者也不準弟弟要，試圖在弟弟面前樹立哥哥的權威。

慶幸的是，我比較早意識到了這個問題，後來慢慢的我改變了策略，不再說“你是哥哥，讓著弟弟”之類的話，而是該是誰的就是誰的，然後，我反而會說“你是弟弟，要讓著哥哥一點，哥哥怎麼會來招惹你呢？”，口頭上讓弟弟多謙讓哥哥，行動上每次拿東西時，都會讓弟弟拿雙份，別忘記拿哥哥的，讓哥哥全方位接收“弟弟也是愛你的”信息。

不要節省你會老大的誇獎，尤其是當他表現出有責任感，愛護老二的時候，你要把這種閃光點放大，當他得到這種誇獎時，離兄友弟親的畫面有近一步了！健康良好的家庭氛圍應該是：爸爸愛媽媽，媽媽愛老大，老大愛老二，一家人才相親相愛！

另外，如果老大和老二發生矛盾，在事實不清楚的時候，我的建議是適當護大不護小，因為對享受過獨享父母的老大來說，老二的到來對他情感上的衝擊是很大的，此時若家人袒護小的，強迫他去道歉、去讓步，去接納，往往不利於老大的成長和手足之情的發展。

娃有千百種，每個家庭都會遇到各種各樣的煩惱，說實話養娃這事兒，學了再多理論，在實踐面前都會認輸，尤其是在兩個男孩面前，作用可能是0.000001%，日常雞飛狗跳，吵架拌嘴，作天作地，簡直就是一場升級打怪的馬拉松！

但無論是計劃之內還是意外到來，孩子都是一種緣分，能陪我們走過一段充滿快樂和挑戰的旅程，養娃不易，且養且珍惜，讓我們與孩子一起成長。

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