全心全意愛著一個人真的有錯嗎，是因為我太年輕愛錯了人，還是原本我愛的那個人就是一個渣男，根本不值得我去愛？
（1）
我是一個墮落的女人，在我眾叛親離，失魂落魄的時候，我終於明白了我是一個什麼樣的人。
也許只有死才是最好的解脫吧。
我不甘心，我真的不甘心就這樣死去，我畢竟只有十八歲，可我不甘心又能怎樣，我已找不出任何可以活下去的理由與意義。
我的眼角忽然滲出了一滴淚水，呵呵呵，我乾笑了幾聲。
明明我的眼淚早在一年前就哭幹了，難道這最後殘留的一滴淚表明我還留戀著這個世界。
我真心愛著的一個帥氣高大的男孩子，他叫強。
在陪我度過刻骨銘心的三個月後，強又投入了其他女孩子的懷抱，我們分手了。
我知道我沒有好身材，我也不太漂亮，但我乖，我聽話，我懂得疼人照顧人。
我跟強在一起的時候，他的朋友都很羨慕，常對他說：你能找到像風這樣的女孩子做老婆，真的是你上輩子修來的福分。
可這有什麼用，強說他不愛我了，叫我滾開。
我現在知道女人都是很賤的，可我那時並不知道。
我當時在單位的工資並不高，可我卻拿出甚至是全部的工資給強買高檔衣服和旅遊鞋，然後託人捎給他，指望他能回心轉意。
而他從不感動，也不領情，只是一次又一次的傷害我。
（2）
我不由得想起了他，他是這個世界上我唯一認識的一個好男人。在我最無助、最失意的時候，只有他陪在我身邊。
他叫雨，是一個成熟的男人，真誠而聰明，幽默而深沉。
雨認真地傾聽有關我的故事，我的初戀，我的雙親，我的朋友，以及我的一切。
他陪著我飆車，在秋夜狂奔，然後在一家水餃館瘋狂吃掉幾斤水餃。
我才知道，原來人在瘋狂時可以吃下任何東西。
雨勸我戒菸，我竟然在那一段時間很少抽菸。
他勸我忘掉強，忘掉痛苦，他一提這個話題我就不再理他。
於是他不再提，還是一如既往的關心我，愛護著我，陪著我聽我傾訴。
現在我知道，在一個人最孤獨無助的時候假如能有人認真的不厭其煩的聽你傾訴你的心事那是多麼幸福的一件事。
認識雨幾個月後，在一個寒冷的凌晨，他忽然給我發來了一條微信，具體內容我忘了，大體內容是:
這幾個月以來，他陪著我玩，陪著我瘋，陪著我出沒在我與強經常出現的地方，就是為了讓強知道我身邊有了另一個男人。
假如強還在乎我愛著我，一定會有所表示，但他沒有出現，一次也沒有，證明他已經不愛我了，叫我永遠忘記他，為這樣的男人痛苦不值的。
還有就是因為我們經常在一起，引起了一些別有用心的人的風言風語，所以以後不能再這樣了，免得引起誤會。
天哪！我的心碎了，我哭了，我大聲的哭，以至於吵醒了和我同一宿舍的閨蜜玲。
她勸我，我不聽，依舊在那兒哭，一直到天亮。
（3）
我的心重新變得冰涼，十幾天後我辭職離開了那個令我傷心欲絕之地，來到一家飯店做服務員。
雨曾勸我不要到那種地方工作，我真後悔為什麼不聽他的勸，我走出的這一步，正是我走向墮落的開始。
從此我開始了錯亂無序的旅程。
在飯店工作，我認識了一個男人，我們只是在一起吃了一頓飯，他第二次來找我，我們就上了床。
那次他說：我不指望你是處女，現在處女只能去幼兒園找，只要你對我好就行。
哼！屁話，男人為什麼都喜歡說屁話，但當時卻令我感動。
他不計較什麼，什麼都不計較，我不可救藥的愛上了他，上了賊船。
他很有錢，但我從不花他的錢。他常常和一幫狐朋狗友在一起賭博，經常整夜不回來，還經常酗酒。
另外他還玩女人，他竟然在不到一個月的時間裡把我的另一個女同事搞到手。
他信誓旦旦的叫我原諒他，他說他最愛的是我，他說要在過年後和我結婚。
我才十七歲而他二十四歲了，但我相信了他。為什麼女人在甜言蜜語面前總是敗下陣來，真悲哀！
當我想要離開他時，他對我說，他跟黑社會有聯繫，如果我離開他，就對我的家人不利。
我知道他說的是真的，現在他每次來找我時，我感覺自己像個妓女，很賤的妓女。
我變了，變得不成樣子。
我濃妝豔抹掩飾自己雖還年輕但已變得滄桑的面容。
我瘋狂的抽菸喝酒，有一次竟一次喝下了一斤白酒和五瓶啤酒，我強烈的咳嗽，咳出了血。
我象人又象鬼，只敢在夜裡才敢出來活動，因為夜間慘淡的燈光可以折射我內心的彷徨。
我不由想起了雨，他給我發的最後一條信息是：
今後無論你在哪裡，無論幹什麼，假如需要我幫忙，我一定會幫你的，希望你一路走好！
是的，這段時間以來，雨一直在幫我。
在我和女同事為了同一個男人大打出手時，他在我身邊；在我困難向他借錢時，他毫不猶豫借給我，而不問我幹什麼用；在我想找個人聊聊時，他一直默默地聽我訴說。
他還在一個寒冷的夜晚用摩托車穿著單薄的工作服把我送到另一個男人的身邊。
他還告訴我，這個男人不可靠，但我的虛榮心哪能聽得下他的話。
（4）
我又一次換了工作，到一家茶館去做服務員，日子也過的越來越亂，沒有了白天也沒有了黑夜。
這時我又認識了一個男人，他三十多歲，已經有了老婆。
他非常有錢，經常在我們那裡成夜成夜的打牌賭博，對我們這些服務員也非常慷慨大方。
漸進我們熟了起來。
有一次他對我說，問我能否做他的情人，因為他老婆不能生，希望我能給他生個兒子，並給我一大堆許諾。
我暈了，我在過一種什麼日子呀，做別人的女朋友被拋棄，像妓女一樣接待現在的男朋友，現在又做了別人的情人，成為別人生孩子的工具。
我病了，我感覺下體很癢，我不知是誰傳染給我的，我極度的虛弱。
我終於墮落了，我放縱自己，整夜泡在舞廳裡；我花光自己所有的錢，我又用卑鄙的手法騙了我閨蜜玲的錢。
感覺自己好可憐，好像誰說過一句話，可憐之人必有可恨之處，這句話就是在說我。
強拋棄了我，幫助我的雨也因為我的不長進和流言蜚語離開了我，我是不是特別可恨，招人記恨？
我終於又一次想到了死，雖然以前我也有過這樣的想法，但因我在死亡面前膽怯而罷手，但這一次是真的。
像我這樣墮落的女人活在世上只是累贅，我的父母他們早就不管我了，我的朋友早就一個一個遠離了我，我的情人他們有哪一個真正關心過我。
只有一個真正關心過我的男人，不帶任何私利和要求，我卻殘酷的欺騙了他。
深夜裡，我徘徊在公園的湖邊，我不知該何去何從，是否跳下去一了了之，告別這個年輕的世界？
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