故事起因
前天晚上我們的“兒童池”微信群裡發起了一次多方語音通話，（兒童池是一群大齡未婚/單身成年人的聚集地，我們早過了孩子的年齡卻有著比孩子還幼稚的心理，面對感情：想脫單、不敢行動，想戀愛、不敢心動。）
“吳秀波”曾經在訪談時提出了“三不主義”原話是這樣說的“我是一個不擅長說不的人，我就記得那時候的男生：不主動、不拒絕、不負責”。
群裡的“海燕兒”今年31歲了，一直在深圳做著銷售工作，卻總想著找一個西安周邊的男朋友結婚生子。我們告訴她與其在外地找一個西安人概率這麼低，不如從身邊著手。群裡的“丸子”和“海燕兒”一樣家都是西安周邊的，畢業後在西安買了房，也在這個城市紮根了。
兩個年紀相仿的人，都面對著家裡催婚危機，在我們大家一來二去的撮合下兩個人對彼此有了點意思，雙方還單獨出去“奔現”了。
可是不知道什麼原因，“丸子”或許是對“海燕兒”相貌不滿？或許是覺得兩個人隔著城市，或許只是沒有認定那個人，雖然“海燕兒”在群裡拋出一個什麼話題他也會回覆，但總是淡淡的。
當晚“丸子”提出了好久沒見大家不如一起視頻通話啊，幾個人都沒響應，過了一會兒我正在看電視忽然“海燕兒”發過來了通話邀請。點進去一看除了我們比較活躍的兩個小夥伴，剩下的就是他兩，話題呢也是圍繞著感情生活展開。說了半天“丸子”一直都是默默聽著幾乎不發言。而“海燕兒”也拋出了“現在人對待感情大多數都是：不主動不拒絕不負責的心態”，還說她也想坐等人追求，諸如此類的話。
不主動，不拒絕，不負責的是現代人的交往常態嗎？
豆瓣一個討論小組裡面，持不主動態度的人竟然高達85%，這個比例大大超出了我的預料。現在的人都太保守了麼？
其中一個人這樣說“不主動、不拒絕、不負責”也是目前我的心態，可能是追求者不是自己喜歡的類型，但又擔心日後找到的會更差，於是這種做法相對比較保守。年輕的時候不喜歡就是不喜歡，態度明確直接，而年長了後世界就沒有那麼多的是非對錯，更多的是中間的灰色地帶。”
另一個人說“是的，確實是現代人的怕與愛。有時候，當你要確定關係的時候退縮了，有時候對方只是想找個固定伴侶，而不是愛情；有時候享受約會：牽手、接吻、友好的交談、溫情的禮物……而當你想進一步發展成為親密關係時，對方採取了沉默。難道愛情不是全身心的投入到彼此相互的關心中去嗎？”
不主動不拒絕不負責的本質是什麼心理？
上文中兩個例子當然不能代表全部人的想法，我也不希望生活中越來越多的人有這樣的想法。但是那些“不主動、不拒絕、不負責”的人，他們都是怎麼想的呢？
為什麼越來越多的人對戀愛開始了這種“佛系”思維？
為什麼有些人即便自己不會這麼做卻能接受喜歡的人如此？
分析大家的留言和對話我們可以發現幾類心理：
1.恐懼心理：害怕勇敢受傷，沒面子，乾脆選擇不主動，期待天上掉餡餅能給自己一個夢想中的完美戀人。
2.養魚心理：覺得自己年紀大了該考慮戀愛了，可身邊也沒有那個自己很喜歡或者完全符合自己標準的人，於是乾脆泡在各個魚塘，養魚觀望。
3.自卑心理：覺得自己條件不好，長相不好，收入不高，學歷不行；於是乾脆愛誰誰，誰來了我都收入囊中，反正我的情況在這擺著呢，你們自己衝上來，受了傷我不負責啊！
4.以自我為中心：這類人和上面那類截然相反。他們形象氣質俱佳，生活中不缺哥哥妹妹們，你走了還有別人，我不在乎誰給我帶來了快樂反正我開心就行。
5.獲取“集體認同感”，常話說：物以類聚人以群分，什麼樣的人喜歡和什麼樣的人玩兒在一起。而如果你身邊的朋友都是那種一群小妹妹圍繞，家中紅旗不倒，還引以為豪的人，恐怕意念不堅定的人也會變得和他們一樣，不然多丟份兒啊，也玩兒不到一塊去。
寫在最後：人，生下來的時候好像牛犢，對這個世界充滿了好奇與未知的探索欲。而一旦經歷了社會的洗禮，就會變成各種各樣的，那些“不主動、不拒絕、不負責”的人，或許曾經在感情上受過傷害，或許受到了他人的影響，但終歸一個人如果長期抱著這種心態，最終只能淪為感情世界裡的懦夫，也很難收穫幸福。
一段好的關係，開始就需要有正式的啟動儀式，比如我對你正式的追求，雙方彼此產生好感後隨著時間推移公之於眾。
而那些不主動、不拒絕、不負責的感情，就像是長在花園裡的苔蘚，看起來綠油油新鮮可愛，終究離不開潮溼粘膩的見不得光的土壤。
所以朋友們，好好愛自己，拒絕那些不主動、不拒絕、不負責的人；把生命用在美好的事情上努力的工作生活；如果遇到了喜歡的人，不妨大膽追求吧！付出真心、全力以赴，即使失敗了，努力過也不存在遺憾。
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