1.有一次在路邊看到有賣草莓的，我不敢開口說想吃，就問爸爸：“草莓甜嗎？”爸爸心領神會，把我帶到草莓攤子前，問老闆：“這草莓甜嗎？”攤主說：“可甜了！”我爸扭頭對我說：“他說挺甜的。你還有別的問題嗎？沒有咱就走吧。”
2.我：大夫，我最近得了間歇性失憶。主任醫師：具體什麼症狀？一般什麼時候發病？我：我一看到美女就忘記了我已經結婚了。主任醫師：滾！我自己都沒治好呢！
3.老王正跟朋友下棋，他兒子過來，說：“爸，我把車開過來了，明天你用吧。”說完，留下鑰匙就走了。朋友見了，羨慕的說：“老王你可真有福氣啊，兒子把車都給你送過來了。”老王聽了，淡淡一笑，說道：“他倒是經常把車開來給我用，可惜就是油少了點。”朋友問：“有多少油？”老王搖著頭說：“也就能跑到最近的加油站吧！”
4.早上女友說肚子疼，嚇得我各種揉各種安慰各種哄，然後她說還是疼，問她到底咋了，是哪種疼？她說：就是餓的那種疼。次奧……
5.我：“老闆，上網。”老闆看了兩眼，問我哪年生的？我答88年。老闆又問屬什麼？我當時就愣了，開始心算，91年屬羊，90年屬馬，然後思維就混亂了。。。老闆嘆了口氣說：“記住，你屬龍，進去吧！
6.本人銀行工作人員一枚，大媽：“小妹吧，幫我把100換成兩張50吧。” 換完零錢後，大媽：“小妹啊，給我拿幾條皮筋吧，誒誒誒兩條不夠給我多來幾條，你們那一大盆呢！” 大媽……您要這麼多皮筋回去扎頭髮嗎？
7.去洗頭髮，因為前兩天打了耳洞，耳朵疼，怕被扯到，也怕進水，我就用手捂著耳朵。洗完吹頭髮的時候，洗頭髮的小哥把我手從耳朵上拿下來，說：你別捂耳朵了，放心，我不叫你辦卡，也不推銷洗護用品！
8.今天在路邊發現一個“五行理髮店”，正好頭髮也該理理了，好奇就走了進去。進去也沒發現什麼不同，一直在想為什麼叫五行，後來發現理髮師手中的剪刀不就是金嗎，木梳子不就是木嗎，洗頭不就是水嗎，吹風機的熱風不就是火嗎，可是土我一直想不明白...直到後來在路上走的時候旁邊一位路人小聲說道，這個人的髮型好土啊
9.昨天，買好了黃瓜胡蘿蔔和雞肉打算做一道宮爆雞丁，興沖沖的百度一下做法，說是正宗的宮爆雞丁壓根沒有胡蘿蔔和黃瓜，尼瑪，食堂你騙我這麼多年……
10.“老公，你沒發現孩子不是你的？”“啥？”我有些難以置信，“你…你給我說清楚！”沒想到她居然發火，大吼道：“我剛剛發現你昨天去幼兒園接回來的孩子根本不是咱兒子？”我大驚，又盯著孩子看了看，果然不是。
1.有一次在路邊看到有賣草莓的，我不敢開口說想吃，就問爸爸：“草莓甜嗎？”爸爸心領神會，把我帶到草莓攤子前，問老闆：“這草莓甜嗎？”攤主說：“可甜了！”我爸扭頭對我說：“他說挺甜的。你還有別的問題嗎？沒有咱就走吧。”
2.我：大夫，我最近得了間歇性失憶。主任醫師：具體什麼症狀？一般什麼時候發病？我：我一看到美女就忘記了我已經結婚了。主任醫師：滾！我自己都沒治好呢！
3.老王正跟朋友下棋，他兒子過來，說：“爸，我把車開過來了，明天你用吧。”說完，留下鑰匙就走了。朋友見了，羨慕的說：“老王你可真有福氣啊，兒子把車都給你送過來了。”老王聽了，淡淡一笑，說道：“他倒是經常把車開來給我用，可惜就是油少了點。”朋友問：“有多少油？”老王搖著頭說：“也就能跑到最近的加油站吧！”
4.早上女友說肚子疼，嚇得我各種揉各種安慰各種哄，然後她說還是疼，問她到底咋了，是哪種疼？她說：就是餓的那種疼。次奧……
5.我：“老闆，上網。”老闆看了兩眼，問我哪年生的？我答88年。老闆又問屬什麼？我當時就愣了，開始心算，91年屬羊，90年屬馬，然後思維就混亂了。。。老闆嘆了口氣說：“記住，你屬龍，進去吧！
6.本人銀行工作人員一枚，大媽：“小妹吧，幫我把100換成兩張50吧。” 換完零錢後，大媽：“小妹啊，給我拿幾條皮筋吧，誒誒誒兩條不夠給我多來幾條，你們那一大盆呢！” 大媽……您要這麼多皮筋回去扎頭髮嗎？
7.去洗頭髮，因為前兩天打了耳洞，耳朵疼，怕被扯到，也怕進水，我就用手捂著耳朵。洗完吹頭髮的時候，洗頭髮的小哥把我手從耳朵上拿下來，說：你別捂耳朵了，放心，我不叫你辦卡，也不推銷洗護用品！
8.今天在路邊發現一個“五行理髮店”，正好頭髮也該理理了，好奇就走了進去。進去也沒發現什麼不同，一直在想為什麼叫五行，後來發現理髮師手中的剪刀不就是金嗎，木梳子不就是木嗎，洗頭不就是水嗎，吹風機的熱風不就是火嗎，可是土我一直想不明白...直到後來在路上走的時候旁邊一位路人小聲說道，這個人的髮型好土啊
9.昨天，買好了黃瓜胡蘿蔔和雞肉打算做一道宮爆雞丁，興沖沖的百度一下做法，說是正宗的宮爆雞丁壓根沒有胡蘿蔔和黃瓜，尼瑪，食堂你騙我這麼多年……
10.“老公，你沒發現孩子不是你的？”“啥？”我有些難以置信，“你…你給我說清楚！”沒想到她居然發火，大吼道：“我剛剛發現你昨天去幼兒園接回來的孩子根本不是咱兒子？”我大驚，又盯著孩子看了看，果然不是。
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