爸爸媽媽們，讓我們回想一下，日常我們下班回家跟孩子的對話是不是這樣的：
首先問，吃飯了嗎？眾所周知，在中國這是句廢話；問完不管孩子說吃了還是沒吃，緊接著問下一句話，作業寫了嗎？這是各位家長關心的重點。這時候，不管孩子說做沒做，緊接著是一頓很耳熟的長篇大論。
我們說了很大多，孩子聽的很少
如果做了，那還好一點，這麼早做完怎麼不找點作業做，你得努力啊，那隔壁家的誰誰誰都從來不玩手機，做完作業還自己找書看......結果是孩子把自己關進房間不理人了。
如果孩子沒做完作業，那完蛋了！家長通常就開始了焦慮模式：你怎麼就不知道努力，一天就不知道學習。我和你爸這麼辛苦的工作，還不是為了你！你不學習你以後打算幹什麼，怎麼養活你自己？靠你玩遊戲？
好，這樣一頓嘮叨，孩子要麼悶不做聲的回房間把門一關開始哭；要麼把門一摔，關上門生氣。
這樣的溝通在全國各地每天都在上演。但遺憾的是，孩子是一句都沒有聽進去，感受不到家長的良苦用心的同時，還會覺得我們很煩，漸漸地，孩子就不願意跟我們說話了。
作為家長的我們也很納悶啊：我們小時候沒有這種條件學習，家長也很少來輔導我們作業，有時候還得幫忙做做家務，現在我們創造了這麼好的條件，為什麼孩子就不理解我們做父母的良苦用心呢？
爸媽們請注意：您現在的想法很危險，因為他才是孩子，我們是成人，要求孩子體諒家長的良苦用心，究其本源其實是孩子在照顧我們，我們潛意識發出來的信息是希望孩子來關心我們。
我們希望孩子能照顧我們的感受，卻忘記了他還只是個孩子
可是，他的人生才過了十年左右，如何去切身體會一個三十多歲的成人的不易呢？
我們總會看見身份顛倒的家庭，這或許有些難以接受。但是我們通常說的別人家的孩子，那個及其乖巧懂事的好孩子，通常都是孩子在充當父母，父母在扮演孩子。
孩子會照顧父母的感受，溫暖父母。的確，做這樣的孩子的父母感覺是很好，客觀來說也十分殘忍。因為我們在剝奪一個孩子的童年。
換個角度來說，我們也是父母的孩子!
作為好孩子的我們是不是成年之後也不敢輕易要求別人，也很難拒絕別人。因為小時候看見想買的東西都會被冠上“乖孩子，咱不買”這樣的頭銜之後，在想要也不敢輕易開口。
我們感受過這樣的疼痛，卻還讓我們的下一代重複這種疼痛就不必要了。
孩子感情上的滋養，來自於父母
第一步：承擔做家長的責任和義務
這裡不單指經濟上的支持，更多的是感情上的滋養。
家長都是愛孩子的，這點是毋庸置疑的，但我們要學會表達我們的愛意。
好比開頭的“吃飯了嗎”其實是句表達關心的廢話，孩子幾乎無法感受到這裡的關愛。中國的成年人都十分的內斂，孩子卻是簡單直接的。如果回家想表達對孩子的關心，建議直接抱抱他，說一句媽媽（爸爸）今天想你了，你永遠是我的小寶貝，我永遠愛你。
配合具體的，符合孩子的誇獎，比如，今天回家孩子主動打了招呼，你可以說，寶寶真是個懂禮貌的孩子呢，媽媽感受到了你的關心，媽媽也很想你。
在和孩子交流的時候，用孩子的方式
第二步：換位思考。
感受孩子的感受這點其實做起來不算難，因為我們都當過孩子。當時怎麼想的我們很清楚，只是很多時候我們懶得去感受孩子的感受。
當我們和孩子表達愛意和日常溝通時，可以用孩子的口頭禪，以孩子的語言和他交流，可以拉近我們的距離，讓孩子更容易接受我們的正常要求。
儘量避免把不好的情緒帶回家
第三步：管理好自身情緒
在親密關係中矛盾和衝突在所難免。作為成人的我們，不光是孩子的父母，還是職場中的一員，是他人的朋友，是我們父母的子女，在各種社會角色中無法表達出我們的情緒的場景也時有發生。
但是，我們得做到自我消化，做到合理釋放，不能把外面的情緒帶到家裡，帶到孩子身上。
心理學界戲稱當代的父母是焦慮的父母，工作壓力造成的焦慮累積到了家庭生活，還有朋友之間的孩子一比較產生的落差。各種主流媒體宣傳“不要讓孩子輸在起跑線上”，其實，孩子們的智商都不低，為什麼有成績差的孩子呢？
當孩子把全部的精力放在學習上的時候，真的會差嗎？
現實是殘酷的，父母的爭吵，父母的負性情緒都會引發孩子的關注，甚至造成創傷，當孩子在關注我爸媽是不是又吵架了，我怎麼做才能讓爸媽和好呢？
或者揹負了，我爸媽是因為我才......的愧疚感的時候，如何去尋找自我，去提升自我呢？
所以，各位家長朋友，千萬千萬千萬不要在孩子面前爭吵，千萬不要說，我和你爸沒離婚全是因為你這類似的話。
冷戰中最受傷的，往往是孩子
第四步：不要冷戰。
作為媽媽們似乎都經常使用冷戰對付丈夫。經常可見“你生氣了嗎”“我沒有”“真的沒有嗎”“真的沒有”然後丈夫心安理得的去睡覺了，妻子在朋友圈發了一句“不愛你的人，說什麼都沒用”引起其他媽媽們點贊。
這類模式傳遞到下一代：孩子考試沒考好，媽媽回家簽了考試試卷，笑著說“一次沒考好沒關係，下次考好就行”，然後孩子寫作業去了，此時都相安無事。可是孩子發現今天媽媽做的菜放多了鹽，媽媽吃的很少，媽媽經常嘆氣，媽媽還不怎麼理他。
假裝原諒了孩子，身體卻很誠實，孩子也覺得彆扭難受。
在人際交往時，最基礎的也是最動人的一個特質是：真誠。
當你真的對這個成績不滿意的時候，直接說“寶貝，今天考試辛苦了，媽媽覺得這個成績不是你應該有的水平，你還有發揮的空間，這次的成績讓我很難過，你可以做的更好的”說完說舒服之後，不要反覆提起這件事。如果話太多表達不完，晚上睡前拿個本子寫下來，然後撕掉。
和孩子說話，最好有話直說
第五步：少說廢話，有話直說。
這要有意識的控制，說話就事論事，長話短說，把該表達的話直接說出來，不要重複，不要拖拉！
很多家長，特別是媽媽，總是很嘮叨，甚至說著說著就跑題了。說到你一年前做了什麼什麼，三年前做了什麼什麼等等。
最後忘記了自己原本想表達的主題是什麼，半天沒說到重點，孩子的注意力早就跑偏了。孩子的注意力只有十五分鐘，請把重要的話放在前面說，儘快表達清楚。
時刻檢查目標
最後一步：目標可實施，有檢驗標準，一定要檢查。
我們和孩子會有約定，這樣的約定一定是可實施的！好比我的孩子目前是倒數第一，我不能要求他下次考班上前十名。
而且是有檢驗的標準的，不能要求，孩子，我希望你成為一個聰明的孩子，這樣表達也是句廢話。因為什麼樣的叫聰明的孩子呢？誰也說不好，但我可以說，孩子我希望你的數學成績在85分以上。這樣就有了標準了，檢查的時候也有評判標準，更顯得公平，可控。
可以這樣表達：寶寶我們拉鉤，下一次考試，數學成績考到優分以上好不好？考到優分以上媽媽就抽一天的時間，我們一起去做個蛋糕作為獎勵。既可增進家人的感情，也可達到家長的期望。
孩子是獨立的人，我們既要尊重孩子，也要理解孩子，愛孩子，也得沉下心來，聽聽孩子表達的內容，和孩子表達之外的意義。
世上最難，最辛苦的職業就是做一個家長，特別是做一個好家長，與此同時帶來的意義也是最大的最有發展前景的一項投資，各位家長我們共同努力，學會與孩子溝通，好好與孩子溝通。
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