一、你瞅你那五官，各長各的，誰都不服誰。
二、如果全世界都不要你了，記得來找我，我認識好幾個人販子。
三、衛生間是最神奇的地方，照鏡子最美的時候是在衛生間，唱歌最好聽的時候是在衛生間，連遊戲通關都是在衛生間。
四、“以我的顏值要是在古代，我能撐起整個青樓！”“你是說你長得像柱子嗎？”
五、結婚這麼多年了，老婆在廚房唯一做過的事就是在我傷口上撒鹽。
六、男人結婚前總覺得適合自己的女人很少，結婚後突然明白適合自己的女人其實很多，唯獨老婆不適合。
七、平時好好學習還是很重要的，要不考試的時候都不敢把分抄高了。
八、你住的城市下雨了，不知道你有沒有帶傘，沒帶的話希望下得再大一點。
九、什麼叫青春？就是你媽催著你，你還是不穿秋褲；什麼叫成熟？就是你媽還沒催你，你早就穿上秋褲了。
十、窮一點沒關係，有什麼可悲傷的？反正你以後也賺不到錢！
十一、我不去紋身了，紋身會影響我的身高，因為我爸說他會把我的腿打斷。
十二、隔壁家的一帥哥這幾天對我特別的好，又是買吃的又是送喝的，朋友都說他對我有意思，昨天他又來我家給我送好吃的，我很好奇的問他是不是有什麼想說的。帥哥臉一紅，低著頭弄著手機害羞的說：我想說……你家wifi密碼多少？
十三、如果過年你看到我臉色不好，別想太多，就是你忘了給紅包了。
十四、因為我是一位隱形富豪，所以至今還沒找到我的錢。
十五、不是我回信息慢，俗話說得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回覆得慢，是我們之間存在時差。
十六、上課的時候我們應該保持安靜，畢竟打擾別人睡覺是很不禮貌的。
十七、上不去的是成績，下不去的是體重，拿得起放不下的是筷子，鑽進去出不來的是被窩！
十八、今天媳婦嚴肅的對我說：“你必須把煙給我戒了！”我更嚴肅的說：“吸菸就像我喜歡你一樣，這輩子我是戒不了了！”媳婦聽了樂開了花，還給了我五塊錢讓我買菸吸，自己真機智，又有一筆鉅款到手了！
十九、考完英語聽力，我悟出一個道理，有些話，只說給懂的人聽。
二十、嫁人就要嫁給唐僧這樣的，能給自己買得起保養品就好，買不起就把他當保養品吃了。
二十一、男神很快回我信息了，說明他喜歡我，不想讓我著急。如果他不回我消息，說明他喜歡我，想玩欲擒故縱。
二十二、老闆看到我點外賣，突然關心我說：“不要上班吃外賣了，對身體不好！為了你的身體，你還是別上班了。”
二十三、我以前養了一條狗，然後給它取名叫“站住”。每次都叫它：站住過來，站住過來。沒過多久那狗就瘋了。
二十四、從這個月開始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手機！如果沒有做到，下個月再發一遍！
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