1.出差住賓館遇查房，媳婦一個勁喊我科長，正尷尬時，忽然，他們就把我按在了地下，二貨媳婦邊喊邊掏出結婚證，身份證說：你的命運就掌握在我手中，知道怎麼做吧，以後少惹我。真的是很無語。
2.去給二叔拜年，二叔親自下廚包水餃，我吃得正香時見堂弟不吃，問他：“弟，你怎麼不吃啊？”
堂弟吞吞吐吐地說：“哥你吃吧，我不餓！給你說實話吧，我爸幹活兒的時候經常往手心裡邊兒吐唾沫，然後搓一把，你見過沒？”
我說：“見過啊！他們老哥兒倆不都這個樣嗎？掄鋤頭或用鐵銑幹活兒時都這樣兒啊”
堂弟說：“嗯，對，哥，你知道就好。其實我爸和麵的時候也這樣兒”
聽完之後，我整個人都不好了，怎麼覺得豬肉餡兒的餃子不香了呢？
3.老爸給生活費多轉了50000，我把他拉黑了，半年後我們放假。回到家發現我家已經搬家了，我找了個電話給我爸打電話，結果號碼已經成為空號了！
4.小姨子離婚後暫住我家，半年後懷孕了，岳母悄悄和我說：“女婿呀，你認識的人多，你看看能不能給你小姨子找個對象，找個像你一樣的老實人就行，現在她肚子一天比一天大。
5.局長出差回來，想給妻子一個驚喜，邊敲門邊說：“你好，外賣到了。”結果敲了半天門，一個年輕男子輕輕地打開門，局長剛要發怒，抬頭一看，門牌號不對！
6.新開的豬肉檔，為了吸引人，他特意打了一個橫幅：本店豬肉，30元1斤，100元3斤。果然，很多顧客看到這個標語來了。這天，又來了一個大娘，看到標語後冷哼了一聲，自言自語道：還好我數學好。隨即分3次買了3斤豬肉，花了90。攤主面帶微笑目送大娘離開，誰知大娘走了幾步又折返了，對攤主說：老闆這豬肉不新鮮。我要退貨。攤主拗不過只好把大娘的錢退給了他。大娘卻指著橫幅：“3斤100，少一分話我就投訴你欺騙消費者。”攤主：大娘就是大娘！
7.一男的去洗澡，到了浴室問老闆：你這兒洗澡多少錢？ 店老闆：男浴池10元，女浴池100。男的說：你搶錢啊!店老闆：我的意思是，你想去男浴池還是女浴池？交了錢就可以進。男的：... ……果斷交了100塊。進女浴池一看，裡面全是男的！ 浴池裡的兄弟們都笑哭了：天殺，又來一個傻子！ 洗完澡出門才看見，門口的牌子下面有排小字“僅供男士
8.早上去領工資，一共4900，我對老闆說：我給你一百，你給我5000吧。老闆點點頭，可是當老闆把5000給我的時候，我總覺得哪裡不對！
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