一千個媽媽，一千種愛。每個媽媽都給了孩子很多愛，也為孩子付出了很多。到底什麼樣的媽媽算合格？是個好媽媽？恐怕根本沒有標準答案。媽媽們為孩子做了很多，但是有一項，適當承認自己做的不夠好，在孩子面前認慫，不知道有多少媽媽做到了？
世上沒有完美媽媽
網上曾經流行一個段子，說現在的女人要上得廳堂，下得廚房，打得過小三，鬥得過流氓。當了媽以後，又增加了一條，那就是：能教育出“郎朗”。
如果你是一個把生活安排得很妥帖的媽媽，但有的媽媽卻是職業女性，掙錢很多。我的一個學生與我兒子一般大，但是他的媽媽比我小9歲，我問他：“你的媽媽是不是比同學們的媽媽都年輕？”他滿臉驕傲地說：“是的。”看，比得了相貌和財富，不一定拼得過年齡。所以如果非得要比的話，誰都難免會攤上個低分項，所以根本沒有完美媽媽，我們也不必太逞強。
“只要孩子認為我好就行”
有的媽媽心態好，認為只要自己的孩子認為她最好就行。其實，這也有自欺欺人的成分，因為只要我們的孩子有正確、完善的思維，他們就一定能看出我們與別人的父母相比，到底哪裡好，哪裡不好。正如我們看自己的孩子一樣，雖然愛，但也得理性看待。
關係不破冰，源於沒人“認慫”
做媽媽，不必非要博得自己孩子的滿意或誇獎，適當的時候認慫說不定還能獲得孩子的認可和同情，有利於親子關係的經營呢。
說起這個，可能大家不是很明白，我舉個生活中最真實的例子，保準很多人都遇到過。
我們家一直有個讓給我難以接受的事情：老米和他的父母的關係，他們互相心疼，互相幫助，卻幾乎沒有好好說過話。在這個家裡生活多年後，大家朝夕相處，我發現問題的根本就是他們都想要獲得認可，卻不願意認慫。
他們都想從彼此嘴裡獲得一句肯定，但是對方就是不願意說一句好聽話。老人家捨不得花錢，老米就經常買一些貴的、對老人來說很少見的東西給他們。可老人看到東西后，雖然心疼錢，但從不說錢，只是一味嘲諷東西不好。
這讓老米很惱火，最初我也有點不高興。可是觀察久了，我發現老米給父母東西的時候，總要極力強調這個東西多麼多麼的好，會給父母一種被凌駕在上的感覺。
老米為什麼要這樣做呢？
老米的父母是工人，老米小時候的生活是“每天一塊蛋糕、一杯牛奶，一顆雞蛋，一個蘋果”，這是他的父母經常掛在嘴上的話，他們喜歡訴說兒子小時候，這段在他們看來很奢侈的生活。老米的父母是農村出來的，在廠子裡當了幾年合同工後就下崗了，後來靠在街上擺攤兒維生，一直到老米上初中，家裡都租住在貧民窟。我們結婚的時候，他們家是住在買來的兩間終日不見陽光的西屋裡。
老米說起小時候的生活，總說過得很苦，但是老米的父母卻特別不喜歡聽到這樣的話，他們希望老米看到他們從農村跑到縣城來生活的不易，為家庭的付出。他們希望得到認可。
自從老人幫我們看孩子以來，我們先是和老人一起出資在老家縣城買了一處小院子，後來我們自己買了樓房，又給老人買了一處小兩居。老米想要自己父母住上明亮、暖和的房子，也希望住在裡面的父母能對現在的生活感到滿足，同時對他表示認可。
老人沒有給過他一句表示認可的話語，而且他們非常害怕老米提到住房的問題，只要說到這個問題，雙方的談話就好像觸礁一樣，爭執總是難免。老人更津津樂道的永遠都是老米小時候“奢侈”的生活，可是老米對此卻從不買賬。
盡職盡責，敢認慫
這就是老米與父母一直不能和平對話的心結，這麼多年了，我在背後說過老米，但是目前他能做到的就是隻給關心，儘量不聊天。
老米的媽媽曾經哭著跟我說：“你看看你，每次說起父母，就是滿懷感激，好像你的父母比我們做父母的多付出了很多似的。你看看他，好像我們付出多少都不夠。”
我沒法回覆老米的媽媽，只能安慰她：“您是母親，他不好好說話，您就罵他！”實際上，就拿我的父母跟老米的父母來比，如果把付出量化的話，我的父母沒有老米父母付出的多，因為相比老米的父母，我的家庭發生過很多變故，父母根本無暇顧及我們。如果把付出和自身的能力做個比例式的話，我的父母的比例值要高於他們。
我的父母與老米父母相比還有一個最大的區別就是，他們對我們的管教更嚴格，從來沒有嬌寵，但是對於為我們的付出，他們的態度一直很中肯，認為自己力量太小了，做得太少，總會對我們表示虧欠。
就拿我們當時簡單的婚禮來說，每次說起來，我爸爸就說虧欠於我。老米父母的說法是：“已經很不錯了，如果你也像我們年輕的時候，有幾個兄弟，比這還要慘。”“知足吧！總說我們不好，你自己有多好。”老米的父母經常這樣說。
我們沒有從父母那裡得到太多，也可以暗暗羨慕別人，但是面對父母，我們只有憐惜，沒有怨言。
好媽媽是沒有固定模式的，因為每個家庭的情況不同，每個媽媽的能力所限，對媽媽的定義，根本無法用物質量化。
作為媽媽，我們無需強求，強求自己非要給孩子買田買地。盡到責任，問心無愧，面對孩子，該付出付出，該認慫認慫。相比逞強，放鬆的心態或許更利於經營一段和睦的親子關係。
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