1、
我一哥們娶了一個四川老婆，第一次去丈母孃家，丈母孃就帶著他們去一家大飯店吃飯。 菜上齊後，大家都開始動筷子了，這哥們突然把筷子一扔，對著大家吼道：“你們不要吃了！這菜有毒！”一家人迷茫的看著他，他看大家沒聽明白，又說：“快別吃了，這菜有毒，我舌頭都麻了！”
2、
廚房裡丈母孃正忙著燉魚。
丈夫忍不住抱怨妻子：“咱明天別來蹭飯了，你想吃啥我給你做，瞧把老太太折騰的。”
妻子忙輕聲說："這是我和哥商量好的，每星期輪流來蹭飯。”
丈夫疑惑:"為什麼呀?”
妻子："其實，我們是想讓爸媽吃點好的。你不知道平時老兩口淨瞎湊合，年紀大了不正經吃飯。”
3、
高三那年，回宿舍晚了，宿管老師教訓我們，訓我們的時候突然放了個屁……然後我和同學憋不住笑了。他問我們好笑嗎？我們沒說話還是笑，最後把我們轟出辦公室了！
4、
一位富有幽默感、精通印刷術的教授，為了使學生了解“鉛印”和“影印”這兩種基本的印刷方式，特舉行一次淺顯的示範。首先他請一位漂亮的女生走到課堂前面，對她說：“請塗上新鮮口紅，然後吻我。”
接著，他指著臉上的紅印，對學生說：“這便是鉛印。”
然後，他由胸前的衣袋裡取出一條白手巾，仔細地把臉上的紅印印在手巾上。他一面舉起手巾，讓全班學生看那清楚的痕跡，一面低聲說：“這就是影印，影印與鉛印的效果差不多，但過程卻乏味多了。”
5.給朋友搬家，我們同時喊“一、二、三”，抬起傢俱放到車上。有個小女孩看我們抬傢俱，她好像很著急，嘴裡還說著什麼。幾樣大件裝完後，就看小女孩小跑過來說：“叔叔，三後面是四，我告訴你們好幾遍了，你們還不會嗎？”
6.晚上我帶著3歲的兒子在小區公園散步，兒子走累了，吵著要我抱!我偏不，我讓他來捉我，捉到就答應抱他!就這樣我在前面跑，兒子在後面追。 快到小區門口，保安正在站崗，兒子突然在後面大喊起來，抓小偷了，快抓住他，別讓他跑了……
7.哥們和一個女的去相親，哥們要求AA制，結果吃了500多哥們有點心疼，那女的一看就主動把賬500多全結了，下來也不聯繫了。哥們就打電話問她咋不聯繫了呢？那女的說，被獅子寵愛過的女人怎麼會看上野狗呢？把哥們氣嘞這幾天都吃不下飯。
大哥，下次幹活長點心吧，這樣可不行啊
8.兒子和老爸比誰膽子大，誰輸了誰刷碗，然後兒子親了小姨一口... 老爸默默的去廚房忙活...
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