初為人母的女性常常糾結：該不該讓婆婆帶孩子？
有人認為：“生我養我者被叫做父母,生我未養我,那孩子生下來有什麼意義?·””當晉升為位母親的那一刻,就必須負起獨立承擔撫養孩子的責任!”
當今社會,有很多年輕人現在生下孩子就扔給婆婆，把婆婆看孩子當做天經地義的事。就忽略了一點：父母對孩子的陪伴和愛,是任何人都無法取代的。所以還是要儘量獨立承擔撫養孩子的責任!
如果年輕人被生活所迫，有特殊工作原因，在婆婆有身體條件允許的情況下，是可以請婆婆幫忙的。
愛是相互的，少些計較,多些寬容。畢竟一家人幸福和諧才是主要的。
朋友小張是一位媽媽，她這樣說：
我也是一位媽媽。我女兒今年八週歲了,我很慶幸我參與了女兒的整個童年時光，這將是我年邁後最美好的回憶。我覺得既然自己生下了孩子,就應該自己養。
而且當時我生女兒時因為工作忙,我就讓我婆婆幫我帶了。結果等孩子大一點以後,我發現我孩子跟我婆婆學了很多壞毛病,只要不順著她的意，就立刻撒潑打滾。這個毛病是好不容易才改過來的。
這時我才明白,讓老一代的人帶孩子,容易溺愛孩子。孩子要什麼就給買什麼,最主要的。就是我女兒不好好吃飯,抵抗力變得很差,經常生病。所以從那以後,即使我生了二胎,也是我自己帶孩子。
王女士這樣說：
我和老公都是普通的工薪階層,朝八晚五,工資水平一般。家有熊寶4歲，於是順理成章地，孩子就交在了婆婆手裡。婆婆帶娃也還算盡職盡責，但隔代教育的各種問題依然存在。比如把孩子慣成了“太子爺,誰都管不了,還好我在孩子面前堅持原則,加上軟硬兼施,勉強還是能夠管得住。
但是新的問題又產生了“媽媽來了“成為老人教育兒子的口頭禪。
孩子不好好吃飯，奶奶說“媽來了；孩子搗蛋,奶奶說“媽要打了"；孩子不好好睡覺，奶奶說"“媽媽要抱你去了"。說的多了,我都感覺我不是媽媽了,而是大灰狼。我能理解老人約束不了孩子行為的那種無力感,也知道他們其實只是沒辦法才用這種並不高明的辦法來恐嚇孩子,但這種教育方式危害真的很大。
老人家帶娃,多半是不餓、不凍、不哭就好。就算孩子做一些錯誤的事情也不會嚴厲禁止。實在是超出
控制了,才會告訴他“媽媽來了“。這樣會使孩子覺得他做的事情在奶奶這裡是被允許的，只是在媽媽那裡不被允許。覺得這件事情能不能做的原因不在對錯,而在於是不是被允許。奶奶允許,就在奶奶面前放肆;媽媽不允許,然後媽媽在的時候就會收斂。孩子明辨是非的能力沒有得到培養,卻學會了陽奉陰違。
程姐也加入話題：
寶寶四個月的時候,我在用勺子喂寶寶喝水，婆婆拿了個橘子吃,拽下來一瓣兒,自己咬了一半,要塞寶寶嘴裡。我笑著說,媽她不能吃這個,太酸了。婆婆手送到寶寶嘴邊:不酸,我剛不是吃了嗎,甜的。
我說:不是的,媽,刺激胃,寶寶受不了。我一邊笑著一邊把婆婆的手從寶寶嘴邊推開了。
婆婆:哎呀哪那麼嬌貴,我們天天(我老公小名兒)這麼大的時候都一天一個蘋果了。
(我內心:WTF?四個月可吃一個蘋果?
婆婆:你媽不讓吃,奶奶給你點橘子汁吧。然後一把搶過我手裡的勺子,拿手捏了一勺橘子汁。沒錯,就是剛剛她咬了口的那半瓣兒橘子,咔嚓就把勺子懟寶寶嘴裡了,我還沒反應過來寶寶已經喝下去了。
當天晚上開始已經一個多月沒有吐過奶的寶寶,開始反胃然後吐奶,加拉肚子。持續了個月,期間去看過醫生,醫生問我為什麼要給寶寶吃橘子???還是大人咬過的?不怕感染幽門螺杄菌?
四個月前我家寶寶胖乎乎的,也從來沒有生過病,那一個月又拉又吐。到現在寶寶腸胃也不是很好,吃東西要很小心，否則就很容易拉肚子。
諸如此類的事情很多很多,她總是趁我不注意,偷偷給寶寶喂一些她不能吃的東西,被我發現後總是一臉愧疚的說不知道她不能吃。其實我已經很多次告訴她什麼是寶寶不能吃的。而且她特別喜歡在寶寶玩玩具或看書的時候,把寶寶手裡的東西搶走,逼著寶寶叫她奶奶。如果寶寶生氣或是大哭,她的下句話準是:真是個白眼狼,奶奶這麼疼你,你還跟我不親。
我多次勸說無果之後,就無所謂了,反正寶寶一年跟她呆一起的時間也沒幾個月。其實剛生完寶寶,我是打算斷奶了給她帶,我去上班的,後來發生很多事情,讓我堅定了要自己帶娃的決心。
這個問題沒那麼絕對,以實際情況而定。如果兒媳婦一點事也沒有,還是自己帶為好!請記住爺爺、奶奶、外公、外婆都代替不了父母,一個孩子如果在幼兒時缺乏父母的愛,是不是缺失了什麼？對孩子的性格
等都有一定的影響……;父母自己帶孩子,雖然累點,當你看見孩子的喜悅感就會油然而生。孩子就像天使般可愛!還會給你帶來你意想不到的快樂!所以年輕的爸爸媽媽們啊!一定不要缺失孩子在嬰幼兒時的陪伴!
其實,憑良心而論,有的父母親身經歷一下帶娃的歲月是幸福的事,一生也就一兩次,不用公婆分心而有的父
母對公婆帶娃心懷感恩,銘感五內、又盡了孝心!生育是苦差事,唯願每個家庭公婆、父母攜愛同行、寶寶幸福茁壯。
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