每天周旋於情人和妻子之間，實在是疲於應付，馬上快過年了，情人又鬧著要見他爸媽，真是不知道該怎麼辦。
群裡有人起鬨，既然和妻子沒感情了，直接離婚娶小三兒不就解決了。
阿強說：“小三兒就是玩玩而已，和老婆怎麼可能說離婚就離婚呢。”
難道這就是“家裡紅旗不倒，外面彩旗飄飄”？
數據表明，95%的出軌男性會選擇迴歸家庭，而80%~90%的第三者會黯然退場。
這也就意味著，每10個小三中，只有一人能成功上位，且上位後也未必就是幸福而快樂的生活在一起。
很多男人的觀點是：“可以出軌找情人，但婚姻不能解體。”
是啊，許多姑娘以為自己是他的唯一，事實上只是“其中之一”，還是最容易割捨的那個。
當利益、輿論、穩定等等與婚外情衝突時，他會毫不猶豫的放棄你。
那麼，在現實中，男人如何看待婚外情呢？
激情過後，無法面對柴米油鹽
▼ 劉偉 47歲 項目總監
我和小潔認識三年了，她曾是我資助的一名大學生。
當年，我參加“一對一”活動時認識了她，並當場互換了微信。
加上好友後，她時不時跟我分享大學生活，社團、圖書館、學生會......年輕的校園氣息可真好。
有一次，她給我發了一段她cosplay的視頻，我看了許多遍，不得不承認，我被她吸引了。
後面，我們越聊越深入，資助也越來越多了。
在她21歲生日的時候，我精心準備了一場party，還送了她心儀已久的蔻馳新款包，她調皮地跳起來親了我的臉頰：“大叔，你真好。”
那晚，她成了我的情人。
她想要錢，我想要激情，我們各取所需。
起初，日子過得很愜意。
我們經常約會，吃吃飯、逛逛街，還去過遊樂場，陪她做了許多幼稚的事情，感覺自己也年輕了。
有時候，我自己回家不能陪她，她會鬧脾氣，但只要下次見面時送個小禮物，她就能瞬間被哄開心。
直到有一次，我們去逛街，路過一家婚紗店，站在櫥窗前她問我：“大叔，你什麼時候娶我啊”
我一下子慌了神，突然發現她不止想要錢，更想要一個承諾，但我給不了。
只能冷著臉說：“除了名分，我什麼都能給你。”
在那之後，小潔多次明示或暗示地想要嫁給我，帶我去月老廟求姻緣，甚至在情人節的時候穿著婚紗向我求婚。
看著她期待的目光，有那麼一刻我差點鬆口。
但離婚哪有那麼簡單。
每次我腦海裡閃過離婚的念頭，就會想到財產分割、孩子的撫養權、周圍人的目光....
這些問題根本就無解。
她每天拿這個事逼我，讓我覺得很煩躁，與其面對這些問題，不如早早跟她了斷。
最後，身心俱疲的我選擇了分手。
諮詢師分析：
明明曾經真的喜歡過，如今卻不想給她承諾；
明明以前天天膩在一起，現在卻巴不得趕緊逃離。
這種現象不是個例，幾乎說出了大部分出軌男人的心理。
心理學上有個理論叫“哥倫布效應”，也就是隨著時間的推移，人的新鮮感會逐漸減退，愛慾行為也會隨之下降。
當對婚姻和原配的新鮮感消退後，出軌能夠帶來新的刺激。
但找情人終歸是為了嚐鮮，離婚後再婚無疑是重蹈覆轍。
在他們看來，情人的痴情，會毀了他安穩的生活。
不是不能離婚，只是你不值
▼ 崔宇 35歲 創業公司總裁
大學畢業後，我和老婆共同創辦了一家工作室，患難與共過，如今工作室風生水起，我卻管不住自己的下半身了。
其實，哪有男人不出軌的，只是有沒有機會罷了。
倩倩就是老天給我的機會。
我們是在一次商務洽談中認識的，她年輕漂亮，性格也很溫柔，讓我有了心動的感覺。
利用工作之便，我約她一起吃了幾次飯，送了許多價格不菲的首飾、化妝品，也多次暗示她
“這單生意能否籤成，主要在我的態度。”不知是我的暗示起了作用，還是那些禮物打動了她，最終她答應做我的情人。
然而，在一起第三年，她開始變得愛吃醋，各種阻止我和孩子見面。
好幾次我去給孩子開家長會，她都要大鬧一場，甚至放出話來：“你和那個老女人生的孩子有什麼可看的。”
我當時就覺得這女人越來越放肆了。
有一次她把我灌的醉醺醺，我們做的時候她沒有吃藥，後來懷孕了。
沒想到被算計了，居然還想著靠孩子上位，她威脅我說“你要是不離婚，我就鬧到你公司去。”
我不離婚，其實也是覺得她的性價比不高，畢竟她還不值得我以付出一半家產為代價來娶進門。
要知道，公司是我和妻子一起開的，如果妻子知道我出軌，我很可能會淨身出戶。
說實話，她沒有那麼貴，這樣的感情不過是明碼實價下的產物。
最終，我給了她200萬了斷。
諮詢師分析：
《金牌律師》裡說：離婚官司打的不是感情而是利益。
男人不離婚因為有利益糾葛，女人不離婚因為有感情糾葛。
他沒有結束婚姻選擇你，那必然是覺得你的性價比不高。
也許你足夠年輕貌美，也許你月入過萬，再也許你學歷很高，但那又如何。
結婚的代價，很可能是他辛苦半輩子的家產，或是苦熬了幾年甚至十幾年的事業，你覺得，你值不值得他用這些來換你？
沒錢的男人出軌，付不起這個成本；
有錢的男人出軌，又捨不得付出這個成本。
想想清楚，在真金白銀下，有些感情根本不值一提。
你別總是問他為什麼不離？
答案只是你不配。
盧老師點評：他們只在乎利弊，感情不是頭一位
在我的一些來訪者中，也有一些“被小三”經歷。
- 一方面她們感覺被“油膩男人”騙，非常憤怒和傷心；
- 另一方面，她們也會心有不甘：“盧老師，他跟我吐槽了很多妻子對他的種種不好，他說我是他今生的靈魂伴侶，他說遇到我才知什麼是真愛，他說非常想要和我共度一生，我對他這麼獨特和唯一，難道我們怎的沒可能嗎？”
我的回答是：“其實判斷標準很簡單，那就是：聽其言，還要觀其行。”
出軌男人的海誓山盟往往都是“一鼓作氣”，稍微遇到阻力，就“再而衰，三而竭”了。
為什麼？
我們換一個角度來說。
我們都說出軌是一種“偷情”。
怎麼理解這個詞？
我舉個例子：
如果一個人“偷錢”，我們就會問他：“你為什麼要偷錢呢？”
他的回答是：“因為我沒錢。”
你說：“你有手有腳，可以自己掙啊。”
他說：“那太累了。”
看到了嗎？
偷錢如此，
偷情亦如是。
因為沒有能力對自己“負責”，才會選擇如此“下策”。
如果他足夠成熟，足夠對自己負責，那麼他就會靠自己本事去贏得他的那一份收入。
感情也是如此。
如果一個男人有足夠的擔當，有足夠的情商，他會有兩種能力。
一種是“解決問題”的能力，如果他對妻子有不滿，為什麼沒有辦法和妻子解決？
一種是“止損”的能力，如果他沒有辦法解決，但起碼有辦法結束這種不斷受損的生活，那就是離婚。
他沒有解決問題的能力，也沒有止損的能力，想要不支付任何代價，就擁有感情。
你說，這樣的人，有什麼本事和你共度一生？
偷情，選擇的不是一個人，而是選擇的是一種“人生道路”。
這條道路就是“我嘗試去不支付代價就擁有一切”。
這樣的人，我們稱之為“巨嬰”、“情感吸血鬼”。
是心理年齡幼稚，沒有能力做成人的人。
不幸的是，80%的人，其實都是這樣的人。
所以我們才會被困於“愛與恨”的泥沼中，無法自拔。
不成熟的人，是不會有真愛的，他只是甩鍋俠，只是想找靠山，想到處找奶頭吸的巨嬰而已。
所以很多時候，所謂的愛，不過是發洩，不過是依賴，不過是想要靠別人來承擔自己無法面對的痛苦而已。
那麼我們該怎麼辦呢？
很簡單，用魯迅的話來說就是：
真的猛士，
敢於直面慘淡的人生，
敢於直面淋漓的鮮血。
就像我一個來訪者說：
我來做諮詢最大的好處就是終於明白一件事。
我根本不愛他，我只是害怕去愛我自己。
我離不開他，是因為，有了他的存在，我就不必面對我自己，那個被拋棄在荒野裡的自己。
而當我長大以後，我會問自己：
“天啊，我怎麼會和這樣一個人糾纏了大半生？
謝謝你的，不娶之恩！”
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