2020年3月7日，臨汾一中2016屆畢業生（文科503班）朱安迪收到哈佛的offer（錄取通知書）,得知這一喜訊，全體一中人倍感振奮、自豪。朱安迪申請了14個學校，在已出結果的12個學校中，她拿到了11個學校的offer，她的卓越、她的風采將在這個平靜的小城掀起火熱的沸騰。快來認識下她吧！
一個真實的現在可以開墾一萬個美麗的未來。
這是復旦送給每一位新生的第一句話，也是最能表達我現在心情的話。
2016年6月24日，看到高考成績的那一刻，我覺得我的人生還沒開始就已經一片慘淡了。一邊祈禱老天加上自招的30分一定要讓我上人大，一邊不得已在有限的選擇裡報志願。無奈天不遂人願，我還是沒收到人大的通知書，去往華東政法大學。
也許是命運，我接觸到上海的插班生考試，知道還有一次進入復旦的機會。當時的心情，就像失足跌落懸崖，醒來卻發現自己掛在一棵歪脖子樹上，還有得救。經過一年“一個人的高四”，如願以償。那一年我常常想，我又沒做過什麼壞事，為什麼要故意給我一道這麼難的題呢？但後來我知道了答案。
在復旦的日子充滿了新奇與挑戰，但更充斥著焦慮與壓力，完全不是長輩所說“上了大學你就輕鬆了”。學校裡的分野特別明顯，金字塔尖上的就那麼幾個。沾沾自喜的“啞巴英語”，在那流利的口語面前敗下陣來。當我還在一句一句啃英文文獻的時候，他們已經熟讀法語原版和老師談笑風生說著我聽不懂的話，拿遍國內外所有我聽過還是沒聽過的獎，集萬千寵愛於一身。努力掙扎在按時交作業的普通人遍地都是。明明抓著通知書的那一刻就覺得踏上了光明坦途，現實卻是還沒飛起來就落地了。我怎麼就變得這麼渺小無名了呢？
仔細一想，自己的努力遠達不到去自我懷疑、比拼天賦、埋怨不公的程度。準備考插班生的日子，讓我突然發現在高中的學習其實自己只付出了50%的力氣，因為覺得很簡單所以開始輕視。進入大學後，期末努努力運氣好就能考得不錯，便覺得該放鬆休息了。但校園裡所有的見識和經歷，還有不甘心，讓我明白，像慘淡的高考成績那樣看似偶然的結果，其實在過程中都有它註定的必然。只有一直努力下去，才能盡力做好一個普通人。
出國讀書的念頭從高中就有。當時計劃著去人大讀法學，將來去哈佛念JD，畢業後做一個美劇裡那樣的律師。所以在大學裡，我選修法學課程，但無奈發現自己並不適合。因為在校媒的快樂體驗，便去報了新聞的第二專業，去《第一財經》實習；但四個月的記者生活只有寫不完的稿件、趕不完的ddl、還有無法落地的新聞理想，巨大的不適感讓我最終放棄。我始終在探索“自己喜歡什麼”、“自己能做什麼”、“自己適合做什麼”，希望找到一個集合三者的答案，最終直到大三才確定了心理學。
但出國留學與保研、考研不同，不僅要求一定的專業成績，還需要語言考試、科研經歷、個人文書、以及與所申專業相關的實習。於是2019年，我做了三份教育和心理相關的實習；往返於上海、蘇州、杭州等地，為了取得滿意的語言成績，託福和GRE一共考了9次；給陌生的心理系老師們發很多封郵件，最終加入課題組彌補了科研上的空白。回想過去一年，擁擠的早晚高峰地鐵，不斷推翻重寫的文書，做不完的成績認證交不完的材料，還有無數個因為太累和焦慮而崩潰痛哭的夜晚。和朋友們聊天，不論考研、保研還是一起申請，彼此能做的只有加油打氣，畫餅充飢。就像身處鏡子迷宮裡，他和你同哭同笑並肩行走，但最終的喜怒哀樂只有自己消化。要做的事情太多，所有情緒必須及時清零，哭過發洩過，睡醒了那就繼續去做。自己是唯一的畫餅者，唯一的執行者，唯一的監工人。而且我始終認為，100分的目標才可能取得80分的結果，所以從準備申請的第一天開始，我就給自己畫了一張巨大的餅——我要去哈佛。
2020年3月7日，打開郵箱，收到哈佛的offer。做過的夢成真了。比起其他同學集齊哈佛耶魯斯坦福的博士，我真的無比普通（斯坦福只給了我待定）。但我知道，我跳到了最高，摸到了自己的天花板。怕自己沒學上，申請了14個學校，現在已出的12個學校中，拿到了11個offer。真的是太好的運氣獲得意料之外的大豐收。我學會了一件事，從前我只知道自己不喜歡什麼，卻說不出到底想怎樣，而整個申請季就是不斷逼我搞清楚我到底要什麼。不斷嘗試，不斷試錯，一旦確定，就低頭去做。如果實在找不到，那就選最好的。在追逐答案的路上，最終自己就變成了答案。
在等結果的日子裡，翻到高考結束的那個暑假朋友寫給我的留言，“自己的路一定要自己走的漂亮”。是啊，我就走這一次，一定要對得起自己。最後，借里爾克《給一個青年詩人的十封信》的一段話，
“好好地忍耐，不要沮喪。你想，如果春天要來，大地就使它一點點地完成，我們所做的最少量的工作，不會比大地之於春天更為艱難”。
祝願我們每個人都能漂漂亮亮的走好自己的星光大道。
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