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公司連加４天班，同事有點撐不住了，第五天，還要加班！他來的時候，提了一個６０多斤的銅菩薩，加班不一會，他就在那把那銅像提起來，放下，提起來，放下。旁邊同事就鬱悶了，就說：“你加班提個這幹嘛呀？”同事答：“困了，我提提神！”
2、
放假陪女兒擺夜攤，她讓我戴著閃光的髮箍當模特。髮箍閃的五顏六色，女兒說，老爸太帥了。於是給我拍了照還幫我發了朋友圈。第二天上班，同事憋住笑，過來安慰我：家裡出那麼大事，還有心思上班？看我不解，同事翻出來那張相片，正好是髮箍閃綠光的時候按的快門，整個腦袋綠油油的一片……
3、
好姐妹剛剛結婚才三個月，就嚷嚷著要離婚。話說寧拆十座廟不毀一樁婚，作為好姐妹，自然不能坐視不理。於是給她電話，電話一接通 不等我開口，她率先說話：“你不要勸我了，我無法跟一個內心自卑的男人過一生。我不解：“他學歷高，工作穩定，外形也算帥氣。幹嘛自卑。”好姐妹嘆了口氣：“他有個不爭氣的弟弟。”
4、
在店裡給媽媽買了雙300塊的鞋子，怕她老人家心疼錢，故意說才60塊，然後媽媽告訴幾個一塊跳廣場舞的老姐妹，幾個阿姨結伴跑去那家店鋪買，店家開口就要300多一雙，老媽跟店老闆理論：我閨女昨天剛買的60，你這是坐地漲價啊，然後幾輪討價還價下來，五個阿姨一人花了60塊拎著一雙鞋屁顛屁顛的回來了...
5、
分手大半年，好不容易從失戀的傷痛中走出來。前男友便打電話給我說想我了，我哽咽著：那你當初幹嘛要跟我分手？話音剛落，便聽到電話那端前男友得意的聲音：寶貝，看吧，我都說當初是我甩的她，你還不信……
6、
今天去朋友公司辦事，三十八樓！我進電梯後，呼啦啦的來了一大群妹子，我剛開始是站在裡面的，被妹子包圍著很不舒服，就來一個讓一個，就這樣被擠在電梯口了……這一大群妹子不管不顧的進來，電梯滴滴的報警-超載了……我第一個進來的，肯定臨不到我出去……在我閉眼發呆的時間:大叔，你一個男人和我們擠一起不害臊嗎？？奶奶, 的，我被她一把推了出來！
7、
那年第一次去女友家過年，喝醉了還感冒，女友說酒後不能吃感冒藥，拎了一開水瓶的水讓我喝光。光喝水喝不下，暈暈糊糊的把一包乾木耳當餅乾就著吃了，醒來後特麼肚子漲的懷孕了一樣，打個嗝就漾出一朵木耳在桌上，媳婦全家人都看呆了。
8、
洗完澡出來，看到老婆拿著我的手機在講電話：“你說和他只聊天沒見面，這個誰知道呢？你我都是女人，你應該知道我很介意這種事，我現在不想再囉嗦，我會和他好好談一談，希望你以後別再找他。”我額頭和後背都冒冷汗了，這時她衝我笑了笑說：“我演技咋樣，刺不刺激？”
9、
談了個二貨男朋友，同一個系統不同部門。前兩天他打球把腰閃了，走路都得扶著腰。就有賤兮兮的同事議論:小X是厲害啊，男朋友腰都不行了……我特麼真是百口莫辯！關鍵是這狗東西聽別人這麼說都是露出個害羞的表情！害羞你妹啊是你自己打球打壞的好嗎！我的一世英名還有得救嗎！！！
10、
昨天，一漂亮小女生把侄子的飛盤甩到縫裡拿不出來了。小女生又道歉又要賠償。侄子：我不需要道歉，也不差這點錢。小女生急了：那怎麼辦？侄子：我媽知道飛盤丟了會打我。你陪我回家，說是我好朋友，並要經常來找我玩…我媽相信了，就會原諒我……
11、
打算和女朋友去領證，剛剛跟她好好談了一下，我說，你想清楚了麼？確定要和我領證了麼？她鄭重的點頭 ，我安心了。說，那以後吵架生氣，不可以隨便說分手啊。她說，我知道啊，要說離婚。
12、
早上開車上班，在停車場停好車，看到同事的車就在旁邊，前保險槓離圍牆只有不到2釐米。 我舉著大拇指對同事說：“你太牛了，這技術怎麼練的，服了！” 同事看了看我說：“牛什麼牛！撞牆上彈回來的！”
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