我們理解的抑鬱症是怎麼樣的？只是單純的不開心？偶爾還會因為難過去自殺？顯然這種理解是錯誤的，抑鬱症不是單純的不開心，也不是遇到挫折之後的心態出現了問題，開始鬧情緒。
丘吉爾曾經把抑鬱症形容為一個黑色的大狗，突然地出現在你的身邊，讓人猝不及防，吞噬人的快樂，讓人長期陷入焦慮、自責、無奈和絕望，嚴重的時候還會讓人自殺。今天分享一個抑鬱症患者的自白，讓大家感受一下抑鬱症內心的真實世界。
我已經練連續一個星期沒有睡過一個安穩覺了， 白天就像一個行屍走肉，渾渾噩噩。 昨天睡覺前我吃了些安眠藥來幫助我睡覺，但在我睡覺之前，得知翻譯孫忠旭先生因抑鬱症自殺身亡，讓我異常的難過和痛苦。我掙扎著站起來，還是決定寫點東西告訴大家抑鬱的人擁有怎樣的靈魂。
我的抑鬱不是最嚴重的，但是，我卻感覺自己被困在一種巨大的無力感中，我無法想象一個嚴重的病人，該怎麼度過他的24小時，我不敢想象，如果有一天我的病情加重，我會變成什麼樣子，我能不能扛得住。
我每天都感覺自己的身上有一塊大石頭，渾身抬不起勁，白天昏昏欲睡，晚上有睡不著，而且最近一段時間感覺記憶力和注意力下降的嚴重，這對我來說，上班簡直是一種不太可能完成的任務。
直到有一天早上，我終於頭痛到不能去上班，然後我去了醫院。醫生給我診斷為腦部供血不足，給我開了很多藥。 這種藥有一定的療效，緩解了我的頭痛，但它並沒有去除我大腦中的大石頭。 在那之後的兩年裡，像那一天的嚴重症狀已經出現過好幾次，我也嘗試了各種各樣的方法，但那些對我來說好像都不起作用。
在這兩年裡，就算熬夜到三四點，第二天我也會在6點準時起來，無論我睡了多少小時，我仍然睡不著，頭總是昏昏沉沉的。 我可以隨時隨地打哈欠睡覺，但即使如此，當我真的想睡覺的時候，我必須輾轉很長一段時間才能睡覺，而且睡眠很輕，一點風和草會吵醒我，在此之前，我是一個可以在十秒內用枕頭睡著的人。
正因為這樣，我開始慢慢不愛與人說話，因為說話很累，開始慢慢不愛與人交際，因為交際很累，更多的時候我選擇在床上躺著睡覺，雖然不管我睡多少個小時也仍然睡不醒。我已經快忘了一個清醒的頭腦是一種怎樣的狀態。
後面，我的症狀越來越嚴重，睡眠變得更差了，身體乏力的越來越嚴重。我變得沒有辦法工作，整個大腦的迴路就如同被堵塞住了一樣，我現在想做的唯一一件事情就是躺在床上發呆。我不想見人，不想接電話，不想與人說話，不想出門，這些看似簡單的事情對我來說都是巨大的苦難，我都開始感覺人生無望了。
這中間，我看了大量的醫生，做了大量的檢查，從中醫到西醫，從腦電圖到腦CT，都沒啥用，最後都比自己到鄉下住了一段時間，每天爬山，想睡覺就睡覺，但是還是沒有啥效果。
直到有一天，有個朋友建議我去看看心理醫生，初次拿到抑鬱症這個診斷的時候，我覺得有點可笑，像我這麼豁達開朗的人，怎麼會得這種病呢？而且近幾年我也沒有什麼困擾自己的事情，怎麼就會患上心理疾病呢？
就這樣，我開始了長達五年的抗抑鬱之路，前期我還是靠自己來進行調整，也會運動，逼自己去交際，但是我發現自己不僅沒有變得更好，而且越來越糟糕，甚至於後來直接會一星期攤在床上。
最後還是得乖乖的去醫院，開始服藥，開始的時候，藥物的副作用很大，吃完就開始吐，頭暈得很嚴重，但是過了2個星期左右，藥物作用開始顯現，我開始有了點活力，有的時候還會想想自己的未來，我感覺自己變得好一點了。
後來在醫生的建議下，我去看了心理諮詢，我覺得這是我真正改變的開始，直到跟心理醫生進行溝通，我才意識到自己承受了很多本不該去承受的東西，大概有兩年的時間，我都在修復自己曾經經歷過的心理創傷，我記得最後一次走出心理諮詢室的時候，我感到了自己身上的那塊大石頭不見了。我意識到自己真的變好了。
也許，我在想，這也不是一件特別糟糕的事情。
上面就是一個抑鬱症患者所經歷的一個側面，也許文字只能記錄一點點抑鬱的痛苦，我相信，真實的經歷也許會比這更加的難熬，但是我還是祝福每一個曾經或者正在經歷抑鬱痛苦的人，祝你幸福。
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