作者/窗臺上
圖片/網絡
01
有一個朋友和我抱怨，說男友結婚以後就變了一個人。
結婚之前，她的男友可以說對她是百依百順。
不管什麼事，都由著她，哄著她，把她當作一個孩子一樣寵，當他成為老公以後，卻變得什麼事都由著自己心情。
反倒質問她：“我為什麼變，你心裡沒數嗎？”
所以，這樣的變化讓她的心裡產生不平衡。
當初他並不是最優選擇，只是他對她最好，這種好讓她最後把感情的天秤偏向了他，選擇他作為終身伴侶。
原本她以為，選擇這樣一個人，結婚以後是一定能夠幸福的，畢竟多數女人都相信一句話：結婚時，一定要找一個愛自己的。
只有他愛自己，才能夠在生活中給予遷就和理解，才能一輩子都寵自己。
這個道理沒錯，但是我們也不能忽略另外一個事實：
愛是能夠變化的，隨著時間的流逝，它會增多或者是減少。而究竟會產生哪種變化，這就要看兩個人如何經營這段感情。
所以，一段完美的能夠越來越愛的感情，一定不是因為某一方的一見鍾情，而是兩個人的互相體諒和完善。
如果一個人結婚以後就變了，一般有兩種原因，要麼是變化的那個人，本身表現出來的寵愛就是裝的。
之所以這樣，是因為那個人由於某些原因，在這段感情中處於劣勢。
說白了，兩個人在一起其實是價值的匹配，雙方都在衡量對方的價值，如果一個人認為自己的實際價值夠不上對方，就會用情緒價值來彌補這種缺失。
所以，有些人婚前的百般寵溺正是如此，而婚後的變化也很好理解，目的達到了，自然不需要再過分委屈自己。
而另外一方，卻會因為這種變化，心裡產生不平衡，從而隨著時間的流逝，衍生成不滿。
02
第二種原因，是一方長期在一段感情中付出，沒有看到回報的話，自然容易心寒，漸漸收回自己的愛。
尤其是兩個人結婚以後，沒人願意一直在感情中做卑微付出的那一方，每個人都希望自己的感情能夠有回報，而不是一味地去遷就。
婚姻中的兩個人，一定要有一種平衡感。
這種平衡感是指，兩個人在這段關係中，都是有著獨立人格和話語權的，你們是平等的，沒有誰高誰低一說，也沒有誰要一味地遷就另外一方。
兩個人最需要的，是理解和溝通，是能夠互相站在對方的立場，最後去解決實際出現的問題。
母親曾經告訴我一個關於擇偶的道理，她說：“女兒，如果有一天，你碰到有一種愛你入骨的，不管什麼事都哄著你的男人，你不能嫁。”
我問為什麼，母親再說：“這就和你不能嫁對你好得沒有原則的人一樣，結婚之前他有多好，婚後有可能反彈得就有多厲害。”
關於這個道理，母親也是說了上面的原因，兩個人價值的匹配問題。
她還說了一種結果：
“如果有一天，你們在婚姻裡的價值倒轉過來，他的實際價值高於你了，那個時候你可能會吃很多苦，他可能會把自己認為失去的通通還回來，你們面臨的很可能就是離婚。“
她說，這也就是很多男人為什麼有錢之後就變壞，開始背叛妻子和家庭的原因。
這樣做的人，多半在前面的婚姻裡，因為自己某些地方的不足一直是隱忍的，在婚姻裡處於劣勢地位，但這並不代表，他就甘願在這樣的地位。
而是迫於現實，暫時妥協而已。
03
因為的確有很多人，會因為雙方一開始價值的不匹配，產生優越感，從而在一段感情中逐漸變得高高在上。
哪怕她一開始不是這樣的人，後來也可能會在對方的無限遷就中，變得不在意對方。
戀愛中，被偏愛的總是容易變得有恃無恐。
我後來才明白母親對我如此告誡的良苦用心。
因為一直以來，我的戀愛觀也是想找一個對我很好的人，母親問怎樣才算“對我好”，我說了自己的看法後，母親笑說：“如果你真的找一個這樣的人，未必是好事。”
母親細化了這句話：
“戀愛中，如果是買一件衣服，出去吃一頓飯，或者去某一個地方，他可以聽你的，在你生氣後哄你，你認為這些就是愛。那麼，時間長了以後，你就會習慣他事事遷就你，不然你就會生氣。但哄和遷就，恰恰是最不能解決問題的。尤其是在面臨原則性問題，需要解決婚姻裡的矛盾時，哄能夠解開實際問題嗎？”
所以，每個人都應該找的是一個和自己三觀真正契合的人，最不濟也能互相完善，而不是無條件順著你的另一半。
如果他真的這樣做了，你反倒要開始焦慮起你們的關係，是不是已經完全失衡。
我有一個高中同學，就是遇到這樣的情況。
她的老公婚前很寵她，主要是她的老公個子不高，長得一般，還沒我同學高，所以就只能用對她好的方式來贏得她的愛。
他們戀愛一年，我同學從來沒有做過飯收拾過房間，家務活全是她男友包了。
她不想上班，辭職在家休息，上班的男友還特意趁著中午一個小時的休息時間，給她買好飯送回來。
她在男友這樣的寵溺下，逐漸變得不在乎他的感受，稍不如意就喜歡罵他，罵得還比較難聽。
後來，他們結婚了。
結婚不到兩年的時間，她的老公就背叛了婚姻，她完全不能理解，當初對自己百依百順的人，為何變得這麼快？
當她質疑的時候，她老公也是給了她一個相同的回覆：“我為什麼變，你心裡沒數嗎？”
04
我想，母親告訴我這個道理，必然也是擔心我因為貪圖一個人的好，和對方在一起，同時卻不懂得珍惜。
所以，她為了避免這樣的情況發生，才會告誡我：
“與其這樣，倒不如一開始就找一個勢均力敵的另一半，他不用事事順著，只需人品過關，你們兩個有商有量就行。”
實際上，關於這個選擇，我後來從一個閨蜜那裡，得到一個最完整的答案。
閨蜜嫁的老公，一開始毫無意外也對她很好。
因為比起閨蜜的綜合條件，她的老公遜色很多，再加上她的老公本就不愛說話，對自己很沒自信。
所以兩個人見了一面後，她老公雖然對她印象極好，但還是直言：“我認為以你的條件，你應該看不上我。”
但閨蜜就是看上她老公的穩重踏實。
後來兩個人談起戀愛，閨蜜沒有因為對方的好而恃寵而驕，沾沾自喜，目中無人，而是不斷鼓勵他進步，勇敢表達自己的想法。
兩個人認識不久後，閨蜜有一次讓他陪自己去吃火鍋，他去了。
後來才知他前兩天做了一個小手術，不能吃辣，但他什麼都沒說，並且手術也沒告訴她，怕麻煩她。
閨蜜告訴他，讓他不必如此遷就自己，做自己就好，她想找的是人生路上勇敢攜手前行的伴侶，而不是事事不敢表達的卑微者。
她一直鼓勵她的老公，讓他不要看輕自己，他很優秀。
事實上，她老公的確學歷高，妥妥的學霸，工作能力強，後來在閨蜜的鼓勵下，事業上升特別快，兩個人感情也越來越好。
最好的感情，絕對不是一方的妥協和遷就，而是在這段感情中，彼此都能互相成就，能夠講道理，尋求共識。
一味地哄，最初能夠成就愛情，最後也能讓其毀於一旦。
-END-
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