在寫這一篇文章之前，我想先聲明一下我的身份：我既不是一個育兒方面權威的專家，我本人還沒有當父母 ，所以這篇文章對我而言，我只能通過我自身成長的經歷和自己所想到的角度對問題進行分析。
先來說說當孩子犯了錯時，父母應該怎麼去教育
《三國演義》裡有這麼一段：劉備關羽率兵出征，留下了張飛去守徐州。在臨行之前，劉備再三叮囑自己那個脾氣暴躁的三弟，讓他不要醉酒誤事。但是張飛沒有聽大哥的話，醉酒鞭打部將，結果被呂布偷襲徐州成功，劉備也丟失了自己的根據地和家眷。在張飛逃回劉備那裡時，關於一見面就要責備張飛醉酒失城的過失，弄得張飛差點羞愧難當，拔劍自刎……
我們不得不承認，孩子的心理承受能力相較於張飛這樣的成人來說，其實脆弱多了，何況張飛在犯了大錯了之後心理承受能力也沒有那麼的堅強。我們平時嚴格要求孩子不假，但是孩子也要有精心的呵護才能夠健健康康的長大。
小的時候我每次考試，作為一個當代教育培養的年輕人，我其實還是比較在乎自己的成績有沒有考好的，但是每次考試帶回家的成績裡，我就發現，我媽對我考到高分的卷子往往持有批判態度，相反對於我每次真要考的極差的成績，通常都給予的是安慰和鼓勵 。
這種教育模式一直延續到我上大學之前。
教育的精緻與嚴格本身其實是對立統一的，就像每次在事情發生之前，家長總是會給我造成一種杞人憂天的錯覺：不是指責我這個不對就是我這個沒有做到位，但是往往在事情結果出來之後，好的咱們皆大歡喜，壞的我家長也不會說我沒有努力，這個不好那個不好之類的風涼話。其實這樣做，現在想想是很有道理的，在自己已經意識到事情的嚴重時，如果父母再對孩子橫加指責，那隻會造成家長與孩子之間關係的衝突的對立。孩子的性格可謂是不在沉默中爆發收穫更多的戾氣和粗暴，就在沉默中滅亡收穫抑鬱了。
其實後來我看書了，大學正好也學管理學了，我才知道母親當時這樣做這其中其實是有很多很多原因的。
根據管理學的理論：在下屬犯小錯誤的時候，要嚴格對待，讓下屬充分的認識到導致事情失敗的原因。《新唐書》有云：夫禍患常積於忽微。意思是指：大的禍患往往是從細小的事情開始積累的，這個時候你掄起大棒，告訴下屬失敗的原因和事態如果不改變將會演變到災難的程度，他會引起足夠的重視，從而避免將來出現更大的事故。但是，如果出現了重大的事故時，由於受到的損失已經足夠讓一個人刻骨銘心，還要面對別人接踵而來的嘲笑時，此時如果你再進行厲聲的呵斥，那麼你就可能會成為壓死駱駝的最後一根稻草。此時亡羊補牢最好的策略是：你要先將當事人的情緒給控制下來，以免會遭受更大的損失，待到事情的局勢到了自己能夠掌握的情況之下、當事人的心情平靜之後，你再跟他分析事情的成敗得失。
當年西路軍全軍覆沒，只有徐帥一個人回到了延安，毛主席卻熱情的對徐帥說：“只要你回來就好，留得青山在，不愁沒柴燒嘛！”你看看，如果此時你站在徐帥的立場上，你會是什麼感受呢？相反，在十年之後攻打錦州的問題上，由於事情還沒有到惡化甚至是失敗的局面時，毛主席就不止一次批評過林彪，告訴林彪戰略上不打錦州的嚴重後果。而對於西路軍和金門這樣的敗仗，毛主席卻只讓當事人“總結教訓”，下一次爭取不犯錯並且獲得更大的勝利。有的時候，事情既然已經糟糕了，那麼幹脆我們就一把火全都燒個乾淨，知恥而後勇，先辱後榮。
作為父母，一定要有胸懷（格局）
我媽常常跟我說，其實養孩子，教育孩子，不僅僅是孩子自己在成長，家長自己其實也是一個循序漸進學習和成長的過程。我問比如在教育我的二十年裡，她學到了什麼，她跟我說了很多答案，但在這裡我不準備細說，我只想說一個詞—胸懷（格局）。
如果你希望孩子變成一個什麼樣子的人，那麼你首先得變成一個什麼樣子的人。你不可能從豬圈裡養出千里馬，也不可能從盆景裡面栽出萬年松。只有龍生龍鳳生鳳，老鼠的孩子會打洞。很多時候在教育孩子“你要多讀書”之類的話時，能不能先問問自己，你本人有沒有閱讀的習慣？
我們總是說父母是孩子第一任啟蒙老師，是因為孩子在長大的過程中擁有模仿的天性，一個人小的時候就像是一張白紙，而社會給孩子所帶來的歷練其實就是在白紙上作畫的顏料，人之所以成為了人不是因為他生來是人，人是收到社會環境潛移默化所影響、所改變的。
比如在當時我家，你想要在週一到週五看電視，那是不可能的，就算是我爸想看電視也會被我媽給阻止，現在我可以理解了，但是在當時我根本就不會理解這個問題啊，我只會想：憑什麼只有我爸可以看電視，而我不可以？為了讓孩子不看電視，不玩遊戲，家長首先要先想一想自己能不能做到和孩子一樣的事情。因為你的行為不僅僅只代表了你自己，更會給一個正在模仿與成長期的孩子造成深刻的影響。
這種胸懷，其實很難得。
為什麼古代李廣、吳起、盧象升打仗，都是一呼百應？其實作為名將，他們自己都是以身作則的典範，與士卒同甘共苦，因此士卒才樂於效命。
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