導入語：三歲孩子太難搞，動不動就情緒失控，看高情商的媽媽怎麼做
有一次，我帶孩子去好友家玩，一開始三個孩子跑來跑去玩得不亦樂乎，後來他們看到一本故事書上的城堡畫面，就開始每人一張紙趴在客廳墊子上畫畫。朋友的小女兒，拿起畫筆在一張紙上快速地畫起來，畫了一會兒城堡的主體就快畫完的時候卻突然急躁地喊起來:“城堡牆壁畫歪了！”把紙往旁邊一扔，又拿來一張，畫了沒幾筆又喊了起來:“哎呀！屋頂畫錯了！
”她媽媽安撫她:“沒關係，我覺得畫得很好，繼續往下畫就可以。”但她帶著哭腔喊:“不行！難道你見過這麼奇怪的屋頂嗎？！”很執拗又重新畫一幅，結果下筆太急，地面畫高了，沒有足夠的空間畫城堡……她情緒開始失控，往旁邊一推馬上去拿新的紙。她媽媽問:“需要我幫你畫嗎？”孩子:“不要！我要自己畫！”
孩子奶奶在旁邊指責孩子:“這孩子怎麼這麼個壞脾氣！你畫不好就別畫了！你看看！好好的紙都浪費了！別畫了別畫了！”孩子哭喊著用力把畫紙劃破了，執著地拿一張新紙，從頭再畫。我朋友沒有再說話，只是走過去，蹲在女兒旁邊，找出一疊紙，一張一張地遞給那個處在情緒漩渦中崩潰大哭的小孩兒。就這樣，她一直流著眼淚畫到第十九張，終於畫出了一張城牆很直、屋頂不歪、雲朵漂亮、地面平整的圖畫，找出彩筆塗好顏色，滿眼含淚，卻開心地笑了。
說實話，當時我在一旁看著這一切，覺得非常佩服好友，我由衷地讚歎:“你可真是個超級有耐心的媽媽，如果是我的孩子這樣，我估計早就控制不住地發火了。”好友一張一張地收拾著畫紙說:“她最近可能經歷完美敏感期，動不動就這樣。沒辦法，孩子已經崩潰無助到哭喊了，大人再吼叫只會火上澆油，如果什麼也做不了，就陪在旁邊，讓她自己把事情做好，從壞情緒中走出來。我得把這一摞畫給她保留著，這是她彆扭成長的證據。”
很多天過去了，那一幕幕總清晰地浮現在我眼前。那個晚上，五歲孩子人生的艱難，是總也畫歪的屋頂，總也畫彎的外牆，和不小心就畫高的山坡。在崩潰大哭與低聲啜泣斷斷續續交替中完成的第十九幅畫，終於是她喜歡的樣子。她高情商的媽媽用寬容和耐心，換來她開心笑出的梨渦。
敏感期理論是蒙特梭利四大教育理論之一，她將兒童成長髮展劃分為31個敏感期，執拗敏感期和完美敏感期的孩子，特別容易鑽牛角尖兒，情緒崩潰是常事，這階段也非常考驗家長的情緒控制能力。 幼兒大約在3歲至4歲進入執拗的敏感期，表現為事事得依他的想法和意圖去辦，否則情緒就會發生劇烈變化，崩潰哭鬧。
兒童在這一時期常常難以變通，有時會到難以理喻的地步，他們的“執拗”常常被認為是“任性”和“胡鬧”，堅持要特定的某個東西，堅持要穿某件衣服某雙鞋，自己想做的事一定要做到。完美敏感期，大約在三歲半到四歲半，孩子事事要求完美，而且不願接受大人幫助和插手，希望自己很好地完成，又對自己高標準、嚴要求，有時上升到對規則和秩序的嚴格堅持，抱著自己理想中的完美結果不撒手。
家長如何應對才能安穩度過追求完美敏感期，讓孩子情緒穩定、快樂成長呢？
1. 不要歇斯底里地“發飆”， 要心平氣和地“接納”。
敏感期的存在是不以孩子的意志為轉移的，是孩子成長的必經階段，家長要客觀理性，給這個階段的孩子足夠的理解、寬容和耐心，接納他們無法自控的“糟糕情緒”， 滿足他的有序願望。淡定一些，他們總是會長大的，“Terrible Two”也好，難纏的三歲四歲也好，狗也嫌的七歲八歲也好，童年過去就是過去了，成長再沒有重來一次的機會。所以珍惜每一個當下，珍惜孩子“像個孩子”的時光。
2. 不要絮絮叨叨地“說教”， 要溫情滿滿地“擁抱”。
當一個孩子面對著畫歪的屋頂、碎掉的餅乾、不完整的蘋果、灑到桌子上的牛奶等等深陷痛苦中不能自拔哭鬧不已時，家長的任何說教都比不上一個擁抱。這種時刻，不要指責他浪費，不要批評他任性，不要揪著不放，我們能做的，就是耐心地傾聽他的哭鬧，慢慢等待他把“勢如洪荒”的情緒釋放出來，想讓孩子過去那道坎兒，首先大人得邁到坎兒的那邊去。
3. 不要不合時宜地“戳其逆鱗”， 要“共情理解”並“順勢利導”。
王小波有句話很經典：人的一切痛苦，本質上都是對自己無能的憤怒。這一點在經歷“執拗敏感期”和“完美敏感期”的孩子身上，也體現得特別明顯。孩子們往往由於自身能力的限制，而不能做到他想要的完美，他會因為自己無法完成，而感到非常痛苦，進而有可能否定自己，陷入自卑。這種情況下，如果我們看不到他們的情緒，反而去批評、指責甚至吼叫，那極有可能關上孩子與父母連接的心門，對孩子的成長造成難以挽回的傷害。
而完美敏感期的意義恰恰在於：追求完美是一種內在的，自律的力量。如果這個時期，孩子追求完美的心得到滿足，孩子就會自己產生“完美自律”。為了幫助孩子平穩度過這個階段，我們需要及時地肯定和鼓勵，用滿滿的“共情力”，理解他們內心的痛苦悲傷，接納他們的想法和要求，順應他們這個時期的特點，儘可能提供幫助，讓孩子成為一個力求完美，獨立擔當的人。
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