有個詞風行好幾年，叫“喪偶式養育”，意思是父母一方留給孩子的時間極少，表面看家庭完整，實際跟喪偶差不多。和這個詞相近的，還有個詞，叫
“假性單親媽媽”，看上去很專業。這兩個詞，很容易引發女性陷入家庭反省，並升級對丈夫的不滿。
我不確定，這些詞是不是專家發明的，但顯然，它們被自媒體俘獲，化妝成恐怖的標題，和“原生家庭”一樣，成為高頻詞彙。
這些標題你可能很熟悉：
有沒有一種哀怨和焦慮撲面而來之感？怎麼辦？再搜一遍，自媒體也給出了答案：
但，怎樣長的陪伴才算“最長情”，且剛好是孩子或伴侶所需要的？
不知道你有沒有這種經歷：開著車好好的，突然看到警察，心中立馬一緊，瞬間啟動自我檢查程序，看看自己是否違章，其實你啥都沒錯，但看到警察還會緊張。
我覺得嵌入“喪偶式”的標題，和警察類似：你本來走在幸福的大路上，看到這三個字，本能地自我檢查：我的家庭是不是也有這種缺陷？
這篇文章，就是要對這個自媒體熱詞做次脫敏：別被“喪偶式”引發的恐慌挾持，“喪偶式”甚至“喪偶”本身，和失敗的婚姻、教育都不能畫等號。
給我帶來啟發的，是對一個傳奇家庭的深度採訪，這個家庭一門、兩代、三院士，分別是李四光和他的女兒女婿。
青年李四光
所謂的“喪偶式養育”
並不意味著家庭缺愛
李四光你應該知道，中國地質事業的開創者，49年後第一任地質部長。大慶、勝利等大油田能被發現，得益於他的理論。對於急需發展工業，但石油產量極少，且無法進口的新中國來說，他的貢獻無法用言語描述。
李四光的女兒李林，參加了第一個“反應堆”實驗、第一顆原子彈引爆材料實驗、第一艘核潛艇材料實驗，三個履歷加在一起，就是新中國核武器、核工業發展史，而她在其中舉足輕重。但她的輝煌不止於此，55歲時，她轉行研發超導材料，成為中國高溫超導研究的奠基人之一。
李四光夫婦與女兒李林
李四光的女婿鄒承魯，上世紀60年代，和團隊在世界上首次“人工合成牛胰島素”，被稱為“諾貝爾獎級的成就”。
李四光夫婦與鄒承魯夫婦，右一為鄒承魯
1980年李林、鄒承魯夫婦當選中科院院士。“一門三院士”在中國科學界絕無僅有。
這次，我採訪了李林的女兒、李四光的外孫女鄒宗平。在聽她講述家庭故事過程中，有個念頭蹦出來：原來，所謂“喪偶式養育”並不意味著家庭缺愛。
先看李四光，從英國學成回國，在北大當教授，32歲結婚，34歲生了李林。他的工作是地質研究，常出野外，長時間不在家。李林後來自述：小時候，很長時間見不到父親。
再說李林自己，因從事高度保密的核研究，很多年是女兒鄒宗平的“星期天媽媽”。期間，丈夫鄒承魯不願放棄在上海的研究，二人長期兩地分居。
表面看，李四光常年不在家，李林有女兒也常年不陪，母女倆似乎都經歷了“喪偶式養育”，那她們的教育和成長有什麼無法彌補的缺陷嗎？
採訪中，我注意到刻印在他們心中的點滴記憶。
先說說李四光和獨生女李林間的故事。
民國時期，李林出生，先天柔弱，常常肚子痛。結束工作回到家的李四光，經常是先解開衣服，把襁褓中的女兒包在衣服裡，用自己體溫給小嬰兒捂肚子。
李四光與女兒
抗戰期間，李四光一家南遷桂林。敵機轟炸隨時降臨，14歲的李林偏偏得了傷寒，不能見風。李四光想了個辦法，縫個大布口袋。警報一響，他就用布口袋把女兒一罩，背起就跑。
還有個故事流傳更廣。有一次，小李林去叫爸爸吃飯，爸爸居然問：“你是誰家的孩子？不怕爸爸媽媽找不到你嗎？”。
寫故事的人，大概想歌頌李四光忘我工作，但聽著讓人擔心，如此投入工作，會不會減少對妻女的關愛？
李四光當然忙，32歲到82歲，半個世紀始終保持工作狀態，大學教書、野外考察、創建理論、當部長、找石油、找鈾礦、研究地震，去世前四天住院，還讓秘書幫著找地圖。
半夜想起事來，會馬上起身記下來，怕影響妻子睡眠，夫妻常年分房睡。
工作中的李四光
但這麼忙，他也是有生活的，幾個細節可以證明：
一是李林小時候要喝牛奶。每晚熱牛奶都是他的事。
當時熱牛奶是要先生爐子的，李四光每晚都會認真地生爐子。二是李夫人常年吃藥，每粒藥都是李四光分好配好，絕不假手他人，這個習慣保持大半生。
三是鄒宗平從小生活在外公外婆家，早餐時，李四光總和她一起吃貓。啥意思呢？她若撒嬌耍賴不好好吃飯，李四光就拿吐司麵包擋住自己的臉，“貓”一聲，摳掉一塊，放嘴裡。用這種方法哄她把麵包吃完。吃貓的日子，正是找油田工作的整整六年。
可見，即使壓力巨大，李四光仍用早餐時間，傾力陪伴一個小寶寶。
至於傳說中，李四光認不出女兒的事，真實情況是，小李林出於惡作劇，故意躲在暗處，李四光只看到了黑暗中的一個小人影，才有這麼一問。
陪伴質量和時間長短無關
後來，我特意電話鄒宗平，和她聊“喪偶式家庭”、“喪偶式養育”。我問她：你媽媽的童年少年時代，李老陪伴很少；你小時候父母不在身邊。這麼少的陪伴，有沒有給你們帶來遺憾？
鄒宗平回答很簡單：沒有，雖然父母不在身邊，但我們得到的愛是足夠的，從沒想過有什麼缺憾。
可以說，家庭是物理、情感、文化等多個維度營造的空間。陪伴，是這些維度堆疊營造出的環境和狀態。
但很多文章卻把“陪伴”轉化成一個個機械動作：有沒有帶孩子旅行啊？有沒有給孩子做花樣翻新的早餐啊？爸爸是否按時出席晚餐啊？有沒有和孩子親子共讀啊？爸爸有沒有帶孩子做運動啊？等等。
每次看到這些論述，我都想問作者，難道回答是有有有有，就能自動獲得完美家庭和完美教育？沒有的話，就一定是缺憾甚至災難？
還是拿李林院士舉例，她的人生有個關鍵轉折：1946年，李林獲得獎學金，到英國伯明翰大學讀碩士，畢業後在劍橋找了份實驗員工作，負責磨金相。
有一次，磨著磨著，金屬片就飛了出去，那個金屬片由實驗員一對一磨製，是要撰寫金相報告的。
李林很著急，接下來發生的事，用鄒宗平的原話最好玩：
英國同學跟她說沒關係，我們也常常飛出去，就給她找了個吸鐵石，往地上一吸，吸了一大堆片片。她說哪個是我的，英國同學說老闆也不清楚，你挑一個就行。所以就挑了個乾淨的，磨了，寫報告給教授。
但她從小就知道，做科學要做老實人。後來還是跟教授說了，教授當時沒說什麼。過幾天，系裡秘書來找她說：教授找你有事。
她當時嚇壞了，壞了壞了，工作丟了，結果教授沒說別的，就問她：你想念書嗎？她說：當然想了，但我沒錢。教授說：你要想念，我給你找錢。教授覺得這個人比較適合做科學，因為她誠實。就這一個機遇，她就在劍橋讀了博士。
如果沒有這個看重人品的英國教授，日後中國就少了一個女院士。
鄒宗平多次強調：李四光家教中很重要一點是說實話，哪怕說實話會帶來尷尬，從而影響了兩代甚至三代人。另一個重要的影響，是喚起大家對科學、尤其是對自然科學的熱愛。
李林、鄒承魯夫婦
在劍橋，李林和攻讀生化學博士的鄒承魯結為夫婦。李林回顧家庭生活，概括為：風華正茂卻兩地分居，再聚首時已兩鬢斑白。雖有遺憾，但此生都是圓滿和幸福的。因為他們一直從事“唯一、最愛的科研工作”。
我們都知道，一個人想要有成就，最重要的是把時間拿出來，而每個人的時間是相等的，一天24個小時。一門兩代三院士，是時間累積出來的。
而細細品味，會發現兩代父母都較少陪孩子。
但只要有機會和孩子相處，哪怕一分鐘，給出的愛也是飽滿的，短暫的陪伴成為孩子一生記憶中的高光時刻。此外，這個家庭還給了孩子一筆最好資產，就是有自己的愛好，終身投入，成就人生。
鄒宗平女士去中學講座，左二藍色上衣的女士，1980年畢業於紐約州立大學地質系，現任國土資源部李四光紀念館高級顧問、館長特別助理
晚年李四光
所以，很多時候，“喪偶式”是偽問題，陪伴的本質是全心投入和高質量陪伴。為人父母，不能為孩子放棄自我。
勇敢成就自己，才是最好的教育資源。
與其為喪偶式養育擔憂
不如先關注自身的幸福
再說說我最近聽過的某心理學家的課。先搬運他的幾個結論：
從進化角度看，女人難以獨立哺育孩子，為了確保嬰兒存活（注：人類嬰兒都早產，否則生不出來，因為我們進化出了大腦袋）於是有了婚姻，男女一起養育後代。
進入文明社會，父親使命中又增加了教育。看甲骨文裡的“教育”。“育”字左上方代表媽媽，右下方代表嬰兒。合一起是說，媽媽正抱孩子餵奶。古人眼中，媽媽給孩子食物和愛的依戀。
“教”比較複雜，左下方是個孩子，左上方代表學習材料，右邊是個拿著棍棒的手。合起來：一個拿著棍棒的手，正教孩子學知識。而那隻手，也是“父”字。意思是：父親拿著棍棒教孩子學知識。
中國人會說“養不教，父之過”，而不說“養不教，母之過”。西方文化同樣強調父親的教育功能，我不展開說了。
最後專家對父親的教育功能，給出如下總結：
一是，父親通過激烈對抗的遊戲，和對陌生情景的探索，
讓孩子形成剛毅果敢、敢於挑戰的能力；二是，父親常修理家庭中的車輛、電器等，使孩子對動手操作產生興趣，這些活動能提高智力；
三是，“男主外、女主內”的分工，讓父親一般有比母親更加廣泛的交際面；
四是，父親要承擔更多社會責任，他的人生觀、價值觀也會更加宏觀和長遠。
所以，要是生活在缺乏父親的家庭，孩子會有更多反社會行為，比如撒謊、盜竊、鬥毆等。智力、記憶等能力也發展較慢，成績也差。
專家觀點不新鮮，我經常看到，只是每次都能聞到陳腐氣味，誰要當面跟我講，我一定會懟他食古不化，是把農業文明的父親職能機械地搬到今天。
我無意否認父親在教養子女中的作用，但是：
現代社會，那些依靠父親才能達成的教育目標，早已不是隻能勞父親大駕才能達成的。換句話說，
如果人類的孩子，想要養成抗挫能力，想要確立正確價值觀，都必須依靠父親的介入，那還有什麼進步可言？
有人可能會說：難道不用要求父親承擔育兒責任了？當然不是。
那父親承擔育兒的好處，在我看來開，是分擔母親的育兒責任，讓母親仍有成就自我的機會，只有雙方都能自我實現，才能提升婚姻、家庭的質量。而只有優質的婚姻家庭生活，才能給孩子成長提供正能量。
換句話說，喪偶式養育影響孩子成長的傳導方式，並非直接作用在孩子，而是作用於母親，這點很重要！
因為家庭中心不是孩子，而是夫妻關係，而夫妻關係，是基於兩個成年人建立的。如果你真的為喪偶式家庭感到擔憂，首先擔憂的應該是自身幸福，兩個幸福的成年人，才能養育身心健康的孩子。
專家搞錯了邏輯關係。
因此，養育孩子時，與其拿著“喪偶式家庭”的惡果來逼迫父親拿出更多時間放到孩子身上，不如找到你喜歡的生活方式，為孩子展示如何成就自我、甘之如飴的人生狀態。
在這一點上，夫妻是要共同成就的。基於這一邏輯做出選擇，家庭就不僅僅是責任和義務，而是機能更完善的堡壘。
行文至此，想起幾年前，我和我媽媽的一段對話，當時，小妤（我女兒）二年級，我決定重新找回投入工作的狀態，我這樣解釋我的動機：
“媽，我太瞭解自己了，如果不把時間和力量，投入到吸引我的事情上，我會忍不住把這股力量傾斜到小妤（我女兒）身上，就會極大削弱她的自由和選擇空間。
她已經不再需要我亦步亦趨的陪伴了，我若不改變，可能會和她有衝突。所以，我要把自己投入到最有興趣的工作中，我也開心，她也能快樂成長。”
媽媽認真聽完，說：“原來你是這樣想的啊？！真是個好媽媽。”
在做媽媽的道路上，被自己的媽媽如此肯定，很開心。
* 本文轉載自公眾號“生合”（ID：shenghequan），文章原題《陪伴不是最長情的告白，別讓“喪偶式養育”嚇壞你》。作者：郭佳，和12 歲女孩一起成長的媽媽，母嬰、教育內容創作者。生合品牌創始人、央視《面對面》欄目主編，做過十幾年紀錄片導演。* 本文配圖來源於網絡，版權歸原作者所有。
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