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一男追一姑娘多年，姑娘用英文發了一段話給他，他找朋友翻譯:"要不你離開我，要不我就和你同歸於盡。"那男子傷心欲絕，再也沒有和她聯繫，後來，男子英語過6級了，才知道那句話是"你若不離，我必生死相依!"
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老婆加班，回來的晚一些，給我打電話說，她快到家了，餓壞了，趕緊做飯。我開玩笑說，這麼冷，喝西北風也喝飽了，吃什麼飯!話雖如此，我還是連忙動手做飯!砰砰砰!有人敲門!打開門一看，老婆側身對著我，仰頭張著嘴!我問她幹嘛!她回答說，喝西北風呢，快飽了!我仔細一看她的嘴巴，樂了，你那油呼呼的嘴就出賣了你!偷吃零食噎著了吧!
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去 一公司面試，到了經理這關，經理把我簡歷看了半天，幽幽的來句:我認識你爸。我當時心頭一喜，看來這事有戲。我還沒來得及回答，那經理又帶點幽怨的說，就是以前上學天天打我的那個……我那個擦……我那個心啊，跳樓的感覺啊……最後他嘆了口氣，說:你明天來上班吧。我當時大腦處於死機狀態，哦了一聲就走 了……這個班我是去還是不去啊……
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記得上學的時候班主任經常這樣抱怨"我一節課才賺你們幾十塊錢，卻要操碎了心。"然後有個哥們低聲回答，"老子花了好幾千給學校，每天過得提心吊膽，還的隨隨便便挨你們的打罵，我特麼的不也是犯賤麼!"
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記得小學的生物課上，老師問我們 為什麼企鵝的肚子是白色的?同學們紛紛搖頭說不知道。 老師說，發揮一下想象力 我當時悠悠的來一句，因為企鵝手太短了，洗澡只能洗到肚子。 從此，我成為了小學的名人。
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小時候，和小夥伴一起去上學，走到一堵牆下，看見一頭老母豬躺著那裡曬太陽，那兩排奶頭真是顯眼啊，我和小夥伴說，不知道豬奶好不好吃，那貨說你試試，我真就趴上去吸了兩口，後來……
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昨天去足底按摩，是個看上去十七八的小姑娘來幫我按的，剛一上來就鼻子抽抽的，不一會就開始流眼淚了，我看到心裡很不是滋味，感嘆這個社會的無情，這麼小就出來工作，於是我選擇又加了一個鐘，小姑娘哭的更大聲了，我想是因為感動吧。
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有一天，一個實習醫生跟一個老醫生察房看病，忽然實習醫生覺得很納悶，便問老醫生說:"學長，你為什麼要夾一隻溫度計在耳朵上呢?" 老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說:"完了!我一定是把我的鋼筆插在病人的肛門上了……"
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一天生物老師講關於適者生存的問題，發現小明正埋頭睡覺，頓時大怒將他叫起來問："你說說什麼叫適者生存。"小明想了想回答道："我適應了你講課，所以我睡著了，你沒有適應我，所以你發怒了。" 老師："滾門外睡去!"
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我現在有3W塊錢，800一個的充氣娃娃買30個，是二萬四，把房子稍微整修下，做個隔斷。每個隔斷放一個娃娃。一個娃娃的一天接客8次，一次三十元，就是240，三十個就是7200。這麼說的話，我三天能回本，第四天開始盈利。一個月流水就是21萬左右，一年就有將近240w。不出兩年就能買車買房了。而且還不犯法。 想想就要走上人生巔峰了好激動……
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