過年了，我託一隻最可靠的蚊子去找你，它會告訴你我很想你，並請它替我親你，因為我無法接近你，希望你不要用蚊香和滅蚊器，因為它會替我送上很多“紅包”給你。
我曾十年寒窗，差點凍死，之後我背井離鄉，渴死了一半村民，後來我浪子回頭，又淹死了幾百號人，後來我東山再起，壓毀了所有房屋，最後我捲土重來，埋沒了整個村子。在我名落孫山後，山上全是我的名字：秀兒
媽媽是裁縫，我上高中時媽媽僱了兩個服務員，二十出頭。一天我牽著女朋友逛街碰到服務員姐姐了，因為是早戀，正發愁怎麼解釋。媽媽來電話：兒子，你姐說你和一小姑娘逛街，你說逗不，我兒子那麼醜。哪有小姑娘看上。哈哈哈哈哈哈！！
雙重否定等於肯定，剛才大胖在跑步機上慢走時，我問他要不要加快速度，他氣喘吁吁的說：“不要...不要...”，然後我就給他調快了...
我們老師說你們這個年齡段談戀愛未免太幼稚，如若真的喜歡一個人，每當想她的時候，就去做一道數學題，等到了做完一本，拿給她看，告訴她，這都是我喜歡你的證明。於是，我去做了，結果做了兩道題後，我發現，我不喜歡她了……
今天好不容提湊夠一桌麻將，四個人打著打著，突然小李接到老婆電話，聲音我們都能聽到。李妻：“李子，趕緊回來，要不晚上我給你做足療。”小李掛斷電話，匆忙的離開。我感嘆：“看看人家小李老婆，還會給小李做足療！”坐在一旁的小陳大笑：“足療？那是打腳底板！”
表哥第一次去老丈人家時，表哥陪老丈人打牌，鬥地主，表哥抓完牌一看自己手裡牌不好，就要求加碼，輸一張牌一百元！老丈人高興的直點頭！結果老丈人一局下來贏了一千多，第二局，表哥一看自己手裡都是大牌，就說，這局不加碼了一塊錢一張，果然，表哥贏了老丈人十幾塊錢！就這樣打了幾局鬥地主後，本來看錶哥不順眼的老丈人更看不上表哥，非說表哥腦子有問題不能把閨女嫁給他！
一小夥在網上做檢驗，檢驗自己老婆會不會出軌，檢驗效果出來是百分百！他笑得很高興。我說：“你瘋啦，自己老婆會出軌還笑得出來？”他說：“你懂啥，這說明我這輩子還能娶到老婆。”
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