壹姐說
《小王子》的作者聖-埃克蘇佩裡寫道：“每一個大人都曾經是個孩子，只是他們忘記了。”怎樣做好父母？千萬條理論也比不上最真實的初心——當我還是小孩子，我會如何想、如何做？那些無比正確的道理，比我的感受重要嗎？每一位父母的答案裡都寫著孩子的命運，也寫著自己的命運。
壹姐：尹建莉父母學堂金牌輔導員，中科院心理研究所兒童早期教育指導師
文︱李雪
各種育兒法，都可以歸為兩類：一類是教父母如何改變孩子。一類是教父母如何內省自己，尊重界限，看見孩子。
正面管教
第一類育兒法裡面，總有一個特別正派的名字，比如叫“正面管教”。
它當然也會說“父母要成長改變自己，孩子的問題多是父母的問題”這類漂亮話，但是一落實到具體問題上，核心依然是想要操控孩子。
父母學到了如何通過更高明的辦法去操控，比如“溫和而堅定”地去把孩子改造成自己想象中的樣子——溫和而堅定地要求孩子停止看動畫片，溫和而堅定地控制孩子吃掉青菜…
總之就是溫和而堅定地侵犯孩子的界限，把孩子改造成自己認為的正確樣子。
溫和而堅定如果實在行不通了，就會有楊永信這樣的核心理念一致的機構來收尾，在囚禁虐待電擊下藥下，不信沒有孩子不認錯。
“孩子就不該慣著”
還有一部分管教比“溫和堅定”更“理直氣壯”，他們認為“孩子就是不能慣著”。
把“孩子就是不能慣著”這句話常常掛嘴邊的人，絕大部分是社會底層，一臉的不高興，可想而知他們的孩子大概率也會成為父母那樣的人。而事業有成且活得較為幸福的，大部分對孩子盡力寵愛。
這樣的失敗者對自己的信念往往有著偏執的自信，無論什麼樣的事實擺在眼前都能選擇性失明。
而越是成功的人越具備現實檢驗能力，能夠觀察思考因果，根據事實調整自己的認知。
好在，一些社會底層的父母，擁有質樸的人性，盡力寵愛孩子，不干涉不評判孩子，這樣的孩子，容易實現階層跨越。
我認識的幾個年收入百萬千萬的人，出身於農村，父母甚至大字不識，共同點是面對孩子都很謙卑，對孩子是能給多少給多少，堅信孩子一定比自己強，所以從來不去教育孩子。
複製了與父母的關係模式
這個世界上，大多數人生孩子的目的，不是因為內心愛滿溢想要傳遞下去，而是出於對自己空缺生命的彌補，無意識的輪迴。所以說生育對於大多數人來說，都不是一件偉大的事兒。
所謂的“輪迴”，在這裡指父母與子女的關係一代一代地複製延續。如果這個輪迴是痛苦的，可以試著去覺知，覺知自己關係模式的由來。精神分析是一門工具，你可以用它來抱怨，也可以藉助它去看清自己的輪迴。
但是當你想要承擔起終結輪迴的責任，將自己從未從父母那裡得到的愛，傳遞給下一代，這是一件偉大的事兒。這趟英雄之旅的回報是，你自身也會被滋養療愈。
回想一下，
自己做孩子時的感受
孩子不需要被大人指出是非對錯，他/她需要自己的感受被確認，同時也需要了解大人的感受。
當真實的感受流動起來，自然能夠彼此尊重，彼此呵護。
我小時候有一次把別人做褲子的面料給剪壞了，其實我並不是想要有意地做壞事，我只是想去體驗一下剪子剪東西的感覺。然後對方告訴我“這個是我要做褲子的面料，不能剪”，那我就會馬上停止這個行為。
假如，當時我被人評判“你這個孩子就是想破壞別人的東西”，那麼我的活力、熱情和探索欲就會被恐懼的牢籠所困住，我會覺得自己很壞，就會擔心自己做錯一點事就會被評判、被拋棄。
只要你沒有忘記做孩子時的感受，你就能做好父母：
當你想要強迫孩子吃飯，可以回憶一下自己小時候被迫吃飯是什麼感覺？
當你想要督促孩子學習，可以感受一下，如果你自己被老公督促做飯，你還會對做飯有興趣嗎？
在經濟承受能力之內，卻跟孩子較勁兒這個玩具到底該買不該買。可以反思一下，自己小時候的慾望，是如何被父母打壓和評判的。
“輪迴”有巨大的推動力，去推動我們把自己曾經遭受的痛苦轉嫁給孩子。而且，頭腦會合理化這個過程，把我們受過的苦，以“愛”的名義、“為孩子好”的名義再次轉嫁給孩子。
解脫“輪迴”，需要我們莫忘初心，迴歸自己真實的感受，就能夠看清真相。
李雪，心理學學者，從事心理學研究近十年，創辦「初心心理」暢銷書作家，著有《當我遇見一個人》噹噹網與亞馬遜有售。文章轉載自微信公眾號 ：李雪愛與自由，新浪微博 @李雪愛與自由。
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