1.
我的同事是一個空姐，那天，空姐遇害，我說：你長得不漂亮，誰會傷害你。空姐：我那天下班回家，走到一偏僻的地方，一男子突然出來，勒住我脖子，讓我用手機給他轉錢，10分鐘後嚇得我懵了，等我老公到了我才報警。
2.
昨晚在家想暗示老公快到情人節了，就故意問老公 今天幾號啊，老公說，12號。我又問那明天呢，他說13號，我繼續追問後天呢，結果旁邊的老媽按耐不住了，這孩子是不是傻了，連數都不會算呢，哎呀我去，厲害了，我的媽。
3.
出差住賓館，晚上都12點了有人敲我門喊“查夜”，服務員和警察進屋看一眼就走了。到同事那屋照例敲門喊查夜，同事剛喝完，睡得迷糊了，眼睛也沒睜開問：“什麼？”警察說“茶葉”同事來一句“哦，放窗臺上吧。”警察說：“什麼放窗臺上，你給我起來！”
4.
有次深夜，我問女神：“你喜歡我嗎？”女神：“我喜歡成熟的人。”我：“那我算成熟嗎？”女神：“成熟的標誌就是學會早睡。”我：“哦”。後來，我學會了早睡。女神覺得很欣慰，因為再也沒有人夜裡來煩她了。。。
5.
本人第一次來這。今天要考試了，一哥們問我複習怎麼樣了，我回了句人生最痛苦的事是，快點考試了，別人在複習，而我卻在預習。哥們笑噴……
6.
今天二貨媳婦正弄油炸花生米，這時電話響了，於是……炸的黑裡透亮，這僅僅是前奏…那貨把糊了的花生米用洗潔精洗掉油，晾乾，用幹磨機磨碎，給我當咖啡喝，我她媽竟然沒喝出來…一直到她笑趴下了，才告訴我…...
7.
男：世界最難纏的就是女人。女：不對吧，我倒覺的世界上最無聊的是男人！男：跟你舉個例子，你昨天是不是和你老公為了一件小事吵了三小時？女：是呀，你怎麼知道！？男：我從頭聽到尾！
8.
馬上就要結婚了，不由自主的想起了前女友！輾轉反側，我還是決定給他她打個電話…電話通了，我們都沒有說話！沉默了一會，我開口說:你…你還好嗎？她梗嚥了一下:你都要跟我閨女結婚了，以後還是聊點別的吧…
9.
書接上回。你老實交代，為什麼放爆笑哥放走？什麼？你跟他睡過！五樓聽見沒？爆笑哥已經有人啦！唉，六樓，你怎麼了？被五樓日暈了？你也太不小心了吧。對了，爆笑哥抓回來了嗎？太好了，十七樓把小編押回來了。咦？十八樓呢？什麼！被爆笑哥咬死了！誒，算了，殺小編吧。十二樓刀磨好了嗎？好了的話來宰小編吧。不敢？這有什麼不敢的。我親自來。一旁站著，學著點。看，先掐住他的脖子，他在劇烈反抗！他在劇烈反抗！不要慌，不要慌。拿刀往脖子一抹，好了，快把爆笑哥丟鍋裡吧！快呀！咦?咋丟火裡了?
10.
一天女兒問我，為什麼嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇氣，回答道：“因為嫦娥姐姐肚子餓了，看著大月餅空中掛著，口水直流，飄飄欲仙就飛上去了......”
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