1.
說女人是水做的，清澈水靈。男人是泥做的，臭哄哄。額想問問孩子是啥做的？
2.
跟老媽逛街，老媽相中一款套裝，非讓我試給她看，，我從試衣間出來後，我媽看著我笑不攏嘴“閨女啊，你說你咋長的一點都不隨我，醜死啦”這時售貨員過來跟我媽說“阿姨，這是你閨女吧，跟你一模一樣。。”我媽的笑容頓時凝固了。。
3.
上中學時，我喜歡班上的一個女生，想追求她，又不知道怎麼追！就想辦法幫助她。於是，我就去拔她自行車的氣門芯。放學時，她發現車子沒氣了，我殷勤的幫她把氣門芯換上了。她好像悟出了什麼，就問我:“你兜裡怎麼會有氣門芯呀？”我蒙圈了。。。
4.
男友下班回來神秘的對我說:“你根本想不到，我那個男同事XX竟然是GAY，他今天跟我表白了，平時我們關係那麼好，現在我一身的雞皮疙瘩。”我沒當回事的調侃道:“那不是挺好的嗎？你們倆在一起的話可以穿一條褲子，一起打遊戲、一起熬夜看球、一起喝酒……”男友聽我說完，竟然認真思考了一會，媽呀，我怎麼覺得我要失戀了。
5.
看大鄰居小兩口因為一點雞毛蒜皮的小事，在大腦幹戈，我於心不忍，就想跑過去勸和一下。沒想到，老婆不樂意了。就說：“小兩口吵架不記仇，床頭打架床尾和的。再說了別人都不去管，你去瞎攪和什麼？”我不好意思的說：“我怎能不管？萬一日後我們要是也打起架來，鄰居們都不來勸架，我能招架得住嗎？、、、、、、”
6.
昨天中午一女同事請假去相親，可沒去多久又回來上班了。同事們問她是不是出了什麼狀況，相親這麼快就結束了？ 女同事：“別提了，快氣死我了！那傢伙是個超級球迷，見面後就一直的，強行的跟我說世界盃，說球，相親這方面的話連一個字都不說！他瑪德，你搞搞清楚，我是來相親的好不好，又不是來聽你評說世界盃的！……”
7.
張二嬸的兒子考上了重點大學，村長敲鑼打鼓歡送，從此，張二嬸見人就炫耀，說自己的兒子有多厲害。我就不服氣了！這有什麼呀，村長算幹部嗎，想當年我比她兒子牛嗶多了，我媽從來都沒炫耀過，記得當年我返家鄉，當地局長副局長帶著一幫人來歡迎我，圍觀的群眾，把街道圍的水洩不通，其中局長見了我就高興的喊：“幹警們，抓住那個逃犯，有獎勵！”
8.
吃素食一年了，體檢發現體重更重了，這不科學啊，隨後網上搜索，發現：食草動物往往體型都大……
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