在悟空問答上看到這樣一個問題：孩子進入可怕的兩歲，我們該怎麼辦？

兩歲真的有那麼可怕嗎？我問了幾個寶媽。

媽媽A：寶寶兩歲真的很嚇人呢，不是哭就是鬧，讓往東偏往西，不不不成了她的口頭禪，讓幹嘛不幹嘛。遇到喜歡的東西不買就打滾。讓吃飯偏要吃零食。每天的精力都十分旺盛，一會不看他，他能跑馬路上去。媽媽B:我們家這個就是一混世小魔女，打架成了家常便飯，和人家孩子玩不了兩分鐘，準把人家打哭。看見人家拿著零食想吃。上手就是搶，不服打到人家服，為此，我們沒少去給人家賠禮道歉。媽媽C:養孩子就花錢，養個2歲的熊孩子那簡直是燒錢，我幾千塊錢買的化妝品不知怎地被他看上了，拿著亂扔，一會沒看，碎了一地，心疼死我了。

從媽媽的講述中我們可以看到，兩歲的確很讓很多父母頭痛。

亂塗亂畫，家長很頭疼

那為什麼很多家長就會覺得，兩歲是很可怕的呢?

第一,孩子精力十分旺盛，他需要發洩自己的精力，那麼扔東西，打架。

這些就變成了家常便飯。

孩子只有把多餘的精力消耗掉，它才能安靜的坐下來。

對父母來說，這些行為恰恰是父母最不容易接受的。

第二，父母跟孩子對話，孩子嘴裡永遠說出的是"不"

你和兩歲孩子溝通，你讓他吃飯，他說"不"

你讓他洗澡，他說"不"，

你讓他睡覺他說"不"，

總而言之"不"成為了孩子的口頭禪。

媽媽很惱火，因為她不知道怎麼對待孩子說不的這個行為。

你打他吧，他也不懂事，他還以為你跟他鬧著玩呢，你吵他吧，跟他講道理吧，他現在還小又聽不懂，所以打也打不得，罵也罵不得。著實讓家長很頭疼。

寶寶很嚮往外面的世界

第三，孩子愛冒險，但又害怕獨自外面的世界。

兩歲的寶寶，對一切都充滿好奇，特別想出去探險外面的世界。每天都吵著要出去玩。帶他出去玩，他不是摘花就是惹草,簡直一刻也不停歇。

遇到某種超過他思維的動物，他就會跑過來喊媽媽怕。然後還需要你好好的安撫一會兒，才能繼續去看看他的世界。

其實媽媽們也很無奈，他也不知道寶寶在怕什麼。同時媽媽也那麼也好心煩，因為他隨時隨便的摘花。怎麼制止也不聽，總是趁你不注意就拔下一顆花來亂丟。

媽媽也是很要面子的，帶孩子出去，孩子隨意的摘花，然後，有的人過來就會說，媽媽們就會感覺可不好意思，就使勁喝自己的孩子，但是孩子依然我行我素。

2歲的孩子可以很懂事

難道兩歲真的就那麼可怕，就沒有表現好一點的小朋友嗎？其實是有的。

我認識的一個朋友，他的寶寶兩歲。這寶寶還沒有滿兩歲的時候，他經常說聽到兩歲很可怕之類的，他做好了心理準備，但是沒想到他家寶寶的兩歲，比別人要的要好太多。

他家的寶寶很懂禮貌，特別善於用禮貌用語，謝謝，不客氣，再見，這些禮貌用語你常常可以聽到。

然後吃東西的時候也懂得分享，總是先喂姥姥姥爺一口，喂媽媽一口，然後自己再吃，從來不吃獨食。

自己的玩具懂得自己收起來，從來不用爸爸媽媽費心。

寶寶愛整潔

為什麼別人家的兩歲那麼好，我們家的兩歲這麼可怕呢？那麼我們又該怎麼樣度過可怕的兩歲呢？

第一,運用好秩序敏感期，還你一個愛整潔的寶寶

那麼什麼是秩序敏感期呢？

蒙特梭利博士通過對幼兒自然行為細緻耐心繫統的觀察，指出兒童在每個特定時期都有一個特殊的感受能力，對這種感受能力促使他會對環境中的某些事物很敏感，遇到感興趣的事物就集中有耐心，對其他事物置若罔聞。這就是所說的敏感期。

那麼秩序敏感期就是孩子在從出生幾個月到4歲左右，一個兩歲左右的兒童在表現對秩序敏感是誰容不下，不聲不響的方式來表現的，在這個階段這種敏感性是他們行動的指南，他們會因為自己而產生快樂，也會因為自己拖拉而發脾氣。

這個時期的孩子，他喜歡把自己的玩具按照各種次序排列成一體，如果別人要破壞這種秩序的話，他就會發脾氣，並且，他玩過玩具之後，他會把玩具放回原來的位置，對孩子來說這是一件令人快樂的事情。

那麼在孩子兩歲的時候，我們就可以利用孩子對秩序的這種敏感性，來要求孩子把衣物，把被子，把書本把玩具都排列好。

這樣久而久之，孩子就會養成一種習慣，即便是以後長大了秩序敏感期消失了，孩子還是會延續這種好習慣，養成愛整潔，愛整理的好習慣。

好孩子是誇出來的

第二，運用羅森塔爾效應，還你一個自信優秀的好孩子。

美國著名心理學家羅森塔爾曾在一個小學選擇不同年級18個班的學生進行未來發展趨勢測驗。之後羅森塔爾以讚許的口吻將一份最有發展前途的名單交給校長和相關老師，並叮囑他們務必保密。其實這些學生都是羅森塔爾隨便挑選的。八個月後羅森塔爾和助手們對18個班的學生進行復試。他們發現但凡上了名單的學生，他們都自信，成績取得了很大的進步。這就是著名的羅森塔爾效應。

那麼對於兩歲的孩子，這個年齡段他們已經有了一定的這種意識。

所以這個年齡階段，我們要善於誇獎孩子，把孩子向好的方面引導。

我們不能單純的誇獎孩子聰明可愛之類的，因為那些都是虛的。

可以這樣誇獎：寶寶今天幫媽媽拿東西了，然後誇獎寶寶真棒，可以幫媽媽分擔。

如果寶寶平時喜歡吃獨食，但是偶爾有一次，他開始把東西分享給別人的時候媽媽們要抓住這個時機。

孩子把正吃的冰激凌分給你一點，然後這個時候你就要說寶寶真棒呀，寶寶給的東西真好吃，如果以後我媽媽經常能吃到寶寶給的東西就好了。那下次寶寶吃東西的時候，他肯定還會想著把這個東西分享給你，因為他知道媽媽最喜歡吃寶寶遞給她的東西。

比如，寶寶把自己的玩具收拾得很整潔，那麼媽媽就要誇寶寶這種行為，寶寶這麼愛整潔呀，把自己的玩具都收拾好了，省了媽媽好多的力氣，寶寶以後要再接再厲做到更好好不好？這樣以後玩具們也會很喜歡寶寶的。

就是抓住的寶寶的閃光點，然後把這種閃光點放大，持續的鼓勵誇讚孩子的行為，讓孩子把這種好的行為和習慣堅持下去。

多包容孩子

第三，用好南風效應，讓親子關係更加親密無間。

南風效應的啟示來自於法國作家拉封丹曾經寫過的一個寓言。南風和北風比威力，看看誰能夠把行人的大衣給脫掉。北風自信的不得了，他首先用一個刺骨的寒風吹向行人，結果行人為了抵禦寒風，把大衣裹得更緊了。而南風徐徐的吹，頓時風和日麗，溫度變高，然後行人覺得熱，開始慢慢解開衣服，繼而脫掉大衣，結果很明顯南風取得了勝利。

在教育兩歲的孩子的時候，我們完全可以靈活運用南風效應。

兩歲的孩子難免淘氣不懂事，有時候拿著大人，價值幾千的化妝品亂扔，淘氣，爬高上低，一刻不得安寧，到處搗蛋，把屋裡弄得一團糟，然後很多的媽媽都很生氣。

有的媽媽直接上手，噼裡啪啦打孩子一頓，然後事後孩子該怎麼辦還是怎麼辦，一點改進的跡象都沒有。

有的媽媽直接把孩子扔到牆角，披頭蓋臉一頓罵，孩子還是很無辜的望著媽媽，不知道自己做錯了什麼。

其實這個時候我們就可以巧用一下南風效應。看到孩子把屋裡弄得一團糟或調皮的時候。把孩子帶進一個單獨的房間，然後問問孩子為什麼要這樣做？孩子很可能給你解答一個，他認為的理由，或者是新奇，或者是好玩。

媽媽就可以跟孩子進一步溝通，告訴孩子這些東西都有多大的價值，然後用這些東西可以給寶寶買，多少好吃的？多少好玩的？

並且告訴孩子，你把這弄得這麼亂，然後媽媽收拾起來是不是需要時間，讓媽媽收拾東西，是不是就沒有時間陪寶寶玩了？

寶寶這個時候是已經能夠聽懂媽媽的話，知道媽媽打掃衛生就沒有時間陪自己玩，寶寶就會覺得不划算。

寶寶，你如果打碎了媽媽的化妝給你看，媽媽就不能用了，你平常都知道美美的抹化妝品，那寶寶要不要媽媽醜醜的？

孩子已經有美的意識，他希望周邊的都美美的，所以，寶寶肯定是不同意媽媽醜醜的，她以後就會掂量著拿化妝品。

靈活的運用南風效應，在孩子犯錯誤或闖禍的時候，不要急於打罵孩子。

要學會用溫柔的話語，逐漸引導孩子向正確的方向發展。告訴孩子為什麼做那件事是錯的？引導孩子說出怎麼樣做才是對的？讓孩子有這樣一個思考過程。

有競爭才會表現得更好

第四，利用鯰魚效應，有競爭寶寶才會表現的更好。

鯰魚效應來源於很久以前，生活在挪威的人們對沙丁魚很喜歡你，然後引領漁夫捕沙丁魚來獲取生活費，但是沙丁魚的運輸成本很高，往往運輸到岸邊，很多沙丁魚都已經死掉了。有一個船長就想到了這樣一個辦法，就是在運送沙丁魚的時候，裡面放著一個橫衝直撞的鯰魚，這樣沙丁魚感到威脅就到處遊動，然後帶到岸邊的時候沙丁魚還是鮮活的。鯰魚效應就是需要運用外物的刺激，來保持事物本身的鮮活。

家裡一個孩子的時候，他很容易任性，不聽話。但是當你同時約了兩三個和他同齡，大小差不多的孩子在一起玩耍。當你寶寶任性的時候，告訴其餘的小朋友都不跟他玩，他很快就會意識到這種行為是不妥的，然後為了和同伴合融到一起，那麼他就會選擇改掉這些錯誤。

比如寶寶很不喜歡洗澡。然後媽媽把親戚家的幾個小朋友一塊兒接過來陪寶寶玩，然後告訴那兩個小朋友說，你們都說寶寶身上臭臭的，不跟他玩，然後等他洗完澡，你們在誇獎他好不好？

小朋友照做，然後當兩個小朋友說寶寶身上臭的時候，寶寶剛開始還會反駁，但是，他們兩個因為寶寶臭不跟他玩，寶寶馬上意識到自己必須變得香噴噴的，這樣兩個小朋友才和他玩。

所以寶寶馬上要求洗澡，然後洗完澡之後三個小朋友就玩到一塊兒去了，從此以後，到洗澡的時候他就特別配合。

可怕的兩歲其實並不可怕，只要媽媽使用正確的方法，正確的方式處理寶寶的行為，可怕的兩歲完全可以平穩的度過，並且還會收穫一個自信優秀的好寶寶。