你出身平凡家庭；你畢業於普通大學；你沒有田曉霞這樣的妻子或者普京這樣的丈夫；在權力、金錢乃至能力積累上，你才剛剛上路。你很年輕，你渴望成功，那麼，“別人”憑什麼幫你？
“別人”不是“自己人”
臺灣心理學家黃光國在成名作《人情與面子：中國人的權力遊戲》中，將中國人的人際關係劃分為工具性關係、混合性關係、情感性關係三類。
♥ 典型工具性關係是陌生人關係，在交往中遵循“公平法則”——“合則來，不合則去”；
♥ 典型混合性關係是熟人關係，在交往中遵循“人情法則”——“有恩報恩，有仇報仇”；
♥ 典型情感性關係是家庭關係或者親友關係，在交往中遵循“需求法則”——“各盡所能，各取所需”。
另一位本土心理學家楊中芳（2001）改進了黃光國的理論模式。她與楊宜音在系列研究中，注意到中國人的人際關係“情”與“禮”是分離的。有時你知道按“禮”（面子）應該給某人“情”（人情），但心中並無這種“情”（人情）的存在 。因此，楊中芳將黃光國的情感性人際關係劃分為“應有之情”（義務的、規範的情感，也稱“人情”）和“真有之情”（真正的、自發的情感，也稱“感情”）。
“別人”不幫你才正常。“別人”往往意味著：“工具性關係”或者“外人”。對於此類人際關係，僅需要採取”公平法則”——“合則來，不合則去”，雙方完成交易即可。
讓“別人”成為“自己人”
如何更好地讓“別人”成為“自己人”？一些常見心理學原則可以歸納，比如：
♥ 人們願意幫助”自己人”——你的品味、你的思想、你的興趣，都可能讓”別人”覺得你是”自己人”。
♥ 人們願意幫助那些實際上是在幫助”自己”的人——讓自己的夢想，成為”別人”的夢想的一部分。
♥ 人們願意幫助有禮貌、積極向上、樂觀與有奮鬥精神的人——對美的欣賞與追求是人的天性或者本能。
♥ 人們願意幫助能夠”幫助”的人——不要讓”幫助”成為”別人”的負擔。
從社會心理學教材中，還可以找出更多原則，不過最重要的一條應該記住的是，人們願意幫助對於自己的幫助給與積極回應與正面反饋的人。
相信世界上存在願意幫助自己的”別人”。並且儘可能地讓這些人群越來越有層次感、戰鬥力，最終構成一個完善的“人際金字塔”。
♥ 第一層也是人數最多的一層，也就是秉承公平原則或者交易原則的“外人”；
♥ 第二層則是由“交往性”、“自己人”與“身份性”、“自己人”構成。前者是“朋友”——“朋友”們並不存在應該幫助自己的義務與責任，不要將朋友的“真有之情”混同於“應有之情”；後者則是欠“人情”的人，（比如，婆婆家的人）——人情總是要還的。
♥ 第三層則是“自己人”——少而精，這是最後的避風港。
每一層各有多少人呢？你需要多少朋友？如果按照鄧巴數字（Dunbar’S Number），給出個具體答案，最頂層只有7人。那種你在機場遇到，不打招呼不好意思的人，全部加在一起，也不過150人左右。如下圖所示，這是根據人類學家鄧巴研究給出的一個理論模型圖。
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