1老婆是二貨一枚，一次去洗頭，她先去，我買了煙再進去的。進去之後她都開始洗了，我剛躺下，二貨老婆說："帥哥，你也來洗頭啊！""恩。""我忘帶錢了，你幫我給下，等會兒我跟你走。"我沒說話，老婆洗完了就一直坐在旁邊等我，我弄完後就一起把錢給了。然後老婆挽著我走了，留下理髮店所有的人都石化了。
2有兩個二貨同事（男），關係比較好，整天形影不離的。我今天看見他們，賤賤的說了句："你倆是不是好基友啊？"其中一個，嫌棄的看了看另一個說："誰和他搞基啊！除非他去做手術！"我向後退了幾步說："是增大增粗手術麼？"不說了……我那隻鞋甩特麼哪去了？！
3大學時候幾個損友在宿舍喝酒，一上鋪的兄弟喝蒙圈了就爬到上鋪去睡覺，這時候一哥們來勁了，就上去晃悠他，一邊晃一邊損，才喝這麼點就完熊了，來起來再喝點！三晃兩晃醉了的哥們撐不住了，扶著床頭哇的一下就吐了，GC不在這，主要是他手一軟沒抓住從上鋪掉下來了。下面是。畫面太美，全宿舍都吐了。
4高中那會，班級所有人都調皮，商量好了，老師來了，一起喊老佛爺吉祥(女老師)，不喊平身不坐下。老師進屋，班長起身，"老佛爺吉祥"喊的震耳欲聾。怎料有三個遲到的抽菸同學跑著進屋，和老師一起愣住。三人一看馬上一起打打袖口，單膝跪地大喊："臣等救駕來遲，還忘老佛爺恕罪"。
5老友兒媳近來臨產就到老友家住，老友家的房子小不方便，就跑到我家臨時借住。我不知道情況就問他："咋想到我這兒住了？"這貨來了句："別提了，兒媳婦生孩子吧我給擠出來了！"不說了肚子還疼呢···
6下樓吃米粉，快到我的時候，一個陽光活力的少年像猴子一樣躥到我前面——"三兩，打包！"回頭還興致勃勃的問另一個慢慢走進來的男生，"你要什麼？"那個男生非常淡定的說："我要你好好排隊。"然後那隻猴子就默默的"噢"了一聲，排到了後面。
7五歲的兒子問我："爸爸，為什麼表姐的爸爸 經常給她零花錢，而你為什麼從不給我零花錢 啊？" 我想了想，語重心長地對他說："兒子啊，俗話 說'男孩窮養，女孩富養'。"之後，我又絞盡腦汁 地給他講了一大堆大道理來說明此事。 子聽得似懂非懂，最後問我："爸爸，所以媽媽每個月只給你100塊零花錢嗎？"
8前幾天坐火車，二貨媳婦兒要吃泡麵，非要在裡面加個滷蛋，我說你慢點撕包裝，裡面有湯別灑身上。她牛嗶的說，我是那麼不利索的人嗎？說著就從撕個小口的袋子裡往外擠滷蛋，'彭'的一下擠過道對面一帥哥的腿上了！跟帥哥一起的大喊：臥槽，XX你蛋掉了！到現在說起來媳婦還能笑的喘不過氣來!
9在吃飯，隔壁桌有一對情侶，男的夾了一塊肉末茄子放在女孩子的碗裡，說："吶，把我的最愛給你。"女孩子看著茄子，反問了一句："你的最愛不是我嗎?"只見男生笑著對她說："我跟茄子說話，你插什麼嘴。"
10初中時,我交了一個女朋友.一天我去她家玩,突然她媽回來了.她急忙把我藏在了她家廁所。她媽在沙發上坐了一會兒,然後說要上廁所,剛一打開門看見我在洗衣服,然後我說:"阿姨你好,我是你女兒的同學,今天我把墨水濺到你女兒身上。老師讓我來洗乾淨!"
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