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聊天的時候經常把話題“聊死”？說著說著就開始“尷聊”了？
自己總是像“面試官”一樣，
問一大堆問題？對方不但沒什麼回應，還感覺自己被查了戶口一樣？
今天我就來教大家一個萬能的聊天方法，讓你徹底擺脫“話題終結者”！
其實做任何事情都是有“套路”的，只不過掌握這項技能的人都不願意主動和你說...
底下這個問題是我們剛認識陌生人時，經常聊的話題，看看三種不同的回答
A：你平時都喜歡幹嘛呢？B：就看看書，跑跑步，什麼的。
A：看來你平時一定很注重生活質量。
A：你平時都喜歡幹嘛呢？B：就看看書，跑跑步，什麼的。
A：我也是誒，那你喜歡看什麼類型的書呢？
A：你平時都喜歡幹嘛呢？B：就看看書，跑跑步，什麼的。
A：嗯，跑步很鍛鍊人的意志把，那你平時喜歡健身嗎？
是不是覺得很熟悉？
這三個場景中，A的應對，其實就是我們日常溝通時的三種模式。
無論A如何應對，都逃不開這三種模式。（「我去洗澡了，再見」不算……）
第一種，叫做「上堆」。
「上堆」是什麼意思？簡而言之，就是把對方所講述的話題，進行總結、歸納，往更高一級的層次去提升。
如同上文的例子。B說「我喜歡看看書，跑跑步」，A說「看來你一定是一個注重生活品質的人」，這裡，「看書，跑步」到「高生活品質」，就是一個「上堆」——這中間隱含了一個邏輯：喜歡跑步，看書的，往往是注重自己生活品質的人。換句話說，「高品質的生活」是「看出，跑步」的上升結果。
再比如：B說「我今晚10點前得回家」，A說「你家教真嚴」——這也是一個「上堆」。因為，晚上10點前必須回家，是家教嚴的一種表現。或者說，前者是後者的一個子集。
可以看到，上堆模式，一定是一個總結。它要麼是歸結到話題的原因，要麼是從一個較小的集合，轉移到它的父集裡。
總之，它所關注的，是把話題從現實、具體的對象上抽離出來，轉而去關注它背後的共性和規律。
它的方向是「普適的」。
第二種，叫做「下切」。
跟「上堆」相對，下切，就是把話題細分。從一個集合，轉移到到一個更小、更具體的子集（或者元素）。
我們看第二個例子。從「我喜歡看書」到「你喜歡看什麼類型的書？」，就是一個下切，因為「類型」是「書」的一個屬性，是「書」這個概念往下細分的結果。
同樣，如果把「類型」繼續下切——比如說小說類——能得到什麼結果呢？A就可以繼續問：
「你喜歡看小說，還是名人傳記類的？」
或者「我很喜歡喬布斯的個人生平，你呢？」
諸如此類。
這就是下切。它的基本模式，就是把話題細化，聚焦於某個具體事物、場景上面，探討對其的感受、認知和理解。
它的方向是「個體的」 。
第三種，叫做平移。
這種是最簡單的，顧名思義，就是轉移話題，把話題移向與之相關的新話題上面，企圖打破僵局，開始新的交流。
還是看前文的例子。如果A對「跑步」所知無多，沒有很深的見解，就可以利用「平移」的模式，將話題移到自己更熟悉的「健身」領域去。
它的作用，是開闢一個新的話題，探尋其他的可能性。
這三種模式，就是NLP（神經語言程序學）領域中，最基本的三種人際溝通模式。
也是今天要講的背景知識。
那麼，瞭解這幾種基本模式，對我們的日常聊天，有什麼幫助呢？
有一個很有意思的現象：
在溝通中，女生會傾向於使用「下切」，而男生會傾向於使用「上堆」。
說實話，95%的兩性溝通障礙，其實都源自於此。
舉個例子：針對同樣一個問題，男生會去想：這個問題怎麼定性？它的普遍原因是什麼？它有什麼解決方法？接下來可以做些什麼？
而女生會去想：這個問題是怎麼發生的？我有什麼樣的感受？它對我造成了什麼影響？我有什麼想法？諸如此類。
簡而言之，男生更喜歡把問題抽象化，從宏觀的角度看待問題；而女生更加細膩，更喜歡關注問題的細節和個人感受。
顯而易見，這樣的兩個人撞到一起，能聊得下去嗎？
自然就會話不投機。
譬如說，「多喝熱水」，為什麼會成為一個經久不息的梗？就是因為，對於男生來說，「肚子痛」→「多喝熱水」是一個十分自然的「上堆」，因為這的確就是一種普適的解決方法嘛。
這就是男生的思維：一個問題，問出來，就一定是要被解決的。不能給出解決問題，那要討論它幹嘛？
但很多女生還真的不這樣想。
很多時候，女生問出一個問題，並不是期待它「被解決」——很多問題本來就沒法讓別人代勞——而是希望能從他人處獲取共鳴，得到認同，滿足社交的需求。
這個時候，你應該使用「下切」的溝通方式：把注意力從問題本身轉移開，轉而去關注：你有什麼樣的感受？它給你造成了什麼影響？你是怎麼想的？並適時地表示認同和理解。
比如， “親愛的，你一定很難受吧，真想多陪陪你”
同樣，跟女生聊某個話題時，最忌諱的，就是用「上堆」的方式，將話題終結。
為什麼？因為「上堆」的作用，本來就是總結歸納——你都總結了，還能聊些什麼？明擺著就是告訴對方「不要聊了，到此為止」嘛。
所以，男生們，如果有女生願意和你聊電影或者書籍，記住，多關注對方的感受、想法和經歷，把注意力放在對方身上——你喜歡這本書呀，哪一部分呢？噢，這部分我也覺得很贊，你是有過類似的故事嗎？難怪，那我想你一定能體會作者的心情——諸如此類。
或者，聊聊電影裡的某個鏡頭，為什麼喜歡這個場景，BGM怎麼樣，演員的表演怎麼樣，衣服怎麼樣，等等。
而不是去關注「這本書其實寫得不好」，或者「這部電影拍得挺一般的」——誰要跟你聊這個。
反過來呢，也是一樣的。
男生喜歡聊什麼？通常，他們不太喜歡談及具體的個人感受和事物細節，因為他們會覺得這太瑣碎，大腦記不住，也不屑於記住。他們更喜歡談的，是宏觀的、「格局更大」的東西。
所以，讓一個男孩子開心，莫過於在他熟悉的領域，聽他向你傾訴，他的學識、積累和見聞。
如果跟男生聊一本書，你要習慣，對方可能從情節聊到結構，再到作者生平，再到他的其他作品，甚至到流派、風格、歷史地位，最後再給你列出一個長長的書單出來。
嗯，習慣就好了。
當然，注意保持「安全距離」，不要變成查戶口，這樣會讓所有人討厭。
除了兩性差異，關於這三種模式，我們還能得到什麼啟示呢？
記住一個規律：一次良好的溝通，必然是這
三種模式交替進行的。多下切，少上堆，話到盡頭就平移。
這對於所有日常溝通都適用。
為什麼呢？前文講過，上堆的本質是總結歸納，實際上，它起到的是一個「封閉」的作用，讓對方無從回應。
而下切則相反，它是從一個信息塊之中打開入口，開啟一個話題，起到開放的作用。
所以，下切可以適時地引導話題，讓雙方有話可說；上堆則可以作為緩衝，讓交流過程不至於步步緊逼，同時跟下切和平移結合，開啟另一個話題。
簡單來說，就是這麼三點：
1. 2-3個下切，接1個上堆
2. 上堆之後，緊接1個下切，開啟話題
3. 一個話題聊完了就平移。
大致按這種模式溝通，在日常生活中會很有用。
以企業諮詢來說。一個好的諮詢師，必然是深諳這幾種模式的應用技巧的。
他/既要通過「下切」，幫助客戶打開思路，引導客戶把注意力聚焦到某個具體問題上面，表述細節；又要適時地「上堆」，從高維度概括客戶的問題，用自己的話講出來，獲取客戶的認同，讓客戶感到「對方理解了我的意思」，建立起雙方的信任關係。
最後，當問題進入僵局的時候，他/她需要用「平移」，引導客戶思考其他的可能性，旁敲側擊，讓思維發散，以找到可能相關聯的因素。
所以，諮詢師很多時候，其實是一個「促進者」。他/她並不直接告訴你答案，而是通過引導，幫助你理清思路，自己找到答案。
最後，用一個例子總結：
A：HI，在忙什麼呢？B：沒啥，剛在改一個PPT。
A：什麼PPT呀？（下切）
B：一個項目，比較急，所以加班趕一下
A：做得怎麼樣了，還順利嗎？（繼續下切）
B：還行，大致差不多了，明天改改就好。
A：那就好。我之前也是，遇到項目，就要熬夜趕方案（上堆）。是什麼項目呢，新品發佈會？（下切）
B：是啊，就是下週六那個發佈會，你看到消息啦？
A：對啊，這次還是某總髮言？（下切）
B：對，今天已經跟他排練過好幾次了……
A：辛苦辛苦。這次是在廣州吧？（下切）
B：對，已經定了酒店，就會場旁邊。
A：下週日著急回去不？不著急的話我找你吃頓飯（平移）……
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