跳槽旺季來了。最近看朋友圈,有種所有人都在換工作的感覺。
一些人想得很清楚:為了符合興趣愛好,為了更高的薪水,為了更好的發展。
但還有一些人是猶豫的。他們一邊想離開原來的工作,一邊感到害怕。
我和幾個從安穩工作裡跳出來的女孩聊了聊。
她們之前的工作,都是別人眼中不錯的機會:“錢多事兒少離家近”,穩定長久,也不用犧牲個人生活。
但工作越穩定,她們心越慌。
最後她們都走出來了,過程並不輕鬆。之前因為太穩定而心慌,現在也會因為壓力而焦慮。
但至少到目前,她們都還沒後悔。
01
我離開了那份安穩到讓我害怕的工作後,發生的事
因為家人的剛性需求,研究生畢業後考進了一家體制內媒體。
他們沒有綁架我,只是明確表達瞭如果我在體制內他們可以比較安心。如果我畢業就湧進市場大潮,他們會整天擔心我。
我不想讓他們失望,所以選擇順從。況且同事氛圍很好,工作也得心應手。
在一段時間之內,安全感非常充足。
但時間長了我意識到,體制的安全感是片沼澤,只會讓你越陷越深。
“求穩”意味著大家都怕出錯:一件事,如果關係到四個部門,那每個部門都需要領導親自去打招呼,並拿出大領導的簽字授權。非常不舒適。
“求穩”也意味著對資歷的執念:有次是我的選題,我跟了好久,後來領導突然把這個題給了別的同事,因為那個同事資歷老。
穩定是因為事情簡單,你做的事人人都能做。到最後,不是比誰能力強,主要比誰熬得久。
到了互聯網公司之後,節奏很快,每天手忙腳亂:這一邊讓我覺得很充實,一邊讓我真切感受到什麼叫“逆水行舟,不進則退”。
現在我越來越相信那句話了:在不斷改變中,才能實現真正的穩妥。
02
在體制內待了三年半後決定跳出來。
不能在這個養老院呆下去了。再也不要過一眼望得到底的生活。
原單位的大院裡除了辦公樓,還有家屬區、飯堂和小公園。還有個能游泳和打羽毛球的體育館。
每天 8 點 20 去食堂吃早飯,然後散步去上班;11 點 10 分是午飯,睡個午覺到 2 點半,工作 3 小時就下班了。
請假很自由,有時候給領導打個電話就可以不來了。
剛來大院的時候,感覺可以在這裡生活一輩子:畢竟 80% 的同事就是在土生土長在這個大院裡的。
不過一段時間後,我開始感受到到“閒”的另一面:時間這麼寶貴的東西,在這裡根本不值錢。
比如我們同事就曾經輕描淡寫的跟我說過:“熬個主任也可以啊,十年嘛”。
還會經常開玩笑,“我們沒啥工作,天天就是在這兒吃吃喝喝”。
挺不開心的,畢竟我把工作當事業,他們只是當副業。
我的一生總共也只有 30000 天,害怕在就虛度了一生。
先是每月定下學習目標,考了一個、一個、接一個的各種證書。放在桌角,齊齊一摞,有一點點成就感的。
後來想明白了,連夜寫好了離職申請,第二天就放在了主編的桌子上。
來互聯網公司上班第一天,第一時間的感受就是:天吶,這麼多年輕人……
光是這一點,就足夠讓我興奮了。
03
每天出入全市最高檔寫字樓,但心裡空空能穿過去風。這就是對我上份工作的寫照。
剛開始,我對這份工作感覺良好:薪水不低,經手的都是十幾億的大案子,且一個剛畢業的新人,可以代表公司去省政府和廳長開會。
隔壁大媽知道我的工作後難掩激動,拼命向我推銷她清華博士畢業的侄子。
但後來慢慢意識到,這份工作有種特別的痛苦:所有人都覺得我過的特別好,除了我自己。
體制內這份工作是專業對口的,每天做的就是寫報告,做PPT。
我很清楚事情能不能成,和我的工作表現一點關係都沒有。
用別人的話說,“這些材料唯一的作用,就是從我的桌子上,挪到某對口領導秘書的垃圾桶裡”。
大概去年開始,每天躺在沙發上我都在想:為了別人的羨慕而活,不也是一種活在別人眼光裡嗎?
我一直喜歡新媒體,一定要去試試。
今年 1 月,我終於辭職來北京了。剛剛開始,一切都處在新鮮感階段。
一個月工資一半都貢獻給房租,還有一小半保證溫飽。有點忐忑。
但是轉念想想,帶著興趣去做事情,也許會走得更長遠:說不準我就成了著名寫手名利雙收了呢。
未來好不好我不知道,但如果自由有代價,我願意接受。
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