老舍曾寫過一部小說叫做《四世同堂》，但方臉今天要講的並非是這部小說的內容，而是借小說的名字引出咱們今天要講的話題。
四世同堂，顧名思義，就是四代人住在一起生活的意思，這種現象在如今或許已經非常難見著了，但在從前，是一種非常常見的集體生活方式，就連五代同堂也不是什麼稀奇的事情。
年輕人結了婚就住到婆家，在婆家繼續繁育下一代，一大家子人，無論生幾個孩子，都要住在一起，整整齊齊，不分開，這是過去家的一種最直觀的表達方式，老北京最有代表性的建築群，四合院兒也就是為這樣的大家族而誕生的。
過去可遠不像現在的年輕人，結婚之前就備好了房，結婚後立刻分家，迫不及待的脫離上一代。
電視劇《闖關東》中就有這麼有趣的一幕，老大的媳婦想要分家，結果被一家人反對，還被一向懦弱耳根子軟的老大捉弄懲戒，足以看出過去來講，分家在很多普通人心中可是一件大事。
很多人或許聽著都覺得可怕，如今單單隻有兩代同堂，頂多是三代，這四代同堂可就真的要了親命了，家裡得有三對婆媳，房頂非得掀掉不可。
但事實上也並非如此，很多家庭住在一起也可以其樂融融，一大家子在一起人多力量大，你幫我一把，我拉你一下，住得近心靠的也越近，親情也越發濃厚，所以有人才說，只有四世同堂才稱得上是闔家歡樂的幸福。
可如今即便是兩代人住在一起，也會導致很大的家庭矛盾糾紛，婆媳矛盾呢也依舊是一種普遍存在的家庭現象，只要同住，似乎就一定免不了要鬧矛盾，這已經成為了一種思維慣性。
所以有很多人說，想要兩代人之間沒有矛盾，就別同住。當然了，這個方法是很好，直接從根源上阻隔了矛盾的發生。
但問題是，也有很多人因為經濟和現實的原因不得不兩代人同住，難道真的就一定沒有解決的辦法，只能生挨硬挺嗎？
其實也不是的，上面我們也說了，從前的大家庭一樣可以幸福生活，這也就足以證明了，幾代人住在一起並非一定意味著雞飛狗跳，不得安生。其實可怕的不是兩代人住在一起，而是兩代人之間沒有距離感，這才是根本原因。
缺失距離感到底會導致什麼樣的原因呢？方臉從前寫過一個故事，說的就是一位婆婆經常在小夫妻兩人在房間裡親熱的時候推門而入，也不幹別的，就是掃地，打掃房間，對媳婦的尷尬視若無睹，當媳婦要求婆婆不要隨意進房間以後，這位婆婆反而起了一種逆反心理。
婆婆覺得這是我的家，兒子是我的，家裡哪個房間我不是想進就進？還需要分時間，還需要在我的家裡看你的臉色，簡直就是個天大的笑話。
因此呢，當媳婦把門鎖上，她還是想方設法的進去，哪怕沒事做，就是和媳婦槓上了，因此引發了一場規模極大的婆媳矛盾。
這其實就是一個很典型的距離感缺失的例子，媳婦只覺得婆婆侵犯了她的隱私，因此感到不舒適，婆婆覺得她做的事情壓根就沒什麼，是媳婦太矯情，誰也說服不了誰，但其實呢，追根溯源，就是婆婆走進了媳婦的私人領地，越過了界限，走進了不友好的距離範圍內。
至於婆婆覺得自己在自己家就可以為所欲為的想法，其實也沒什麼錯，但是，你要明白，人與人之間交往必須要保持友好距離，不能太遠，也不能太近，太遠了不好拉近距離交流感情，太近了那就直接讓人感覺不舒適，想要逃離。
如果不明白搞不清楚這不遠不近的距離，那方臉則建議你，儘量遠一點也無妨。
婆婆應該明白，對待兒子和兒媳真的不一樣，有的關係親密的母子或許不存在距離感，兒媳是不具有血緣關係的親人，該當做客人，還是應該當做是客人，千萬別代入兒子的距離感。
兒媳也不該過度排斥與婆婆的合理範圍內的親近，別刻意和婆婆保持距離，兒媳和婆婆的距離宜近一些，與此同時婆婆與兒媳的距離宜遠一些，這一近一遠，才能保持婆媳關係最佳的距離。
說起來很複雜，其實說白了也就是一句話，不同住自然是最好，但如果不得不同住，那就相敬如賓，像客人一樣對待對方，或許換個角色，婆媳關係會有不同的進展也不一定。
之所以寫這篇文章，也是因為方臉前兩天從和母親的閒聊中聽來了一個事情。母親的一位同事小盧，她的家裡前段時間發生了一件事情，搞得全家人都非常不愉快，直到今天，一家人都很擰巴，誰也不願搭理誰，尤其是小盧和她的婆婆，兩個人幾乎已經到了一個仇人見面分外眼紅的地步。
小盧是個外地女人，十幾年前嫁到了本地，小盧比自己的丈夫大三歲，丈夫是一名修理工，小盧也就是個普通的機床工人，小盧的婆家算是比較窮的，公婆都是農民，沒有固定的收入來源，公公早些年會在外地打工掙錢，婆婆一般就在鄉下的家裡侍弄點雞鴨種點菜，家裡還有幾畝薄田，基本不會買，種出來的穀物自己家吃。
就是這樣的家庭背景，小盧嫁進來之後很長一段時間和丈夫都沒有自己的房子，在出租屋裡兩個人結了婚，置辦的唯一像樣一點的就是一張實木婚床。
小盧夫妻倆都是很踏實肯努力的老實人，為了買房，兩人省吃儉用，平時裡經常自發留在廠子里加班，非常拼命，大概過了五年，兩人終於湊齊了買房的首付，按揭買了一套二手房。
或許沒有人能想象到，在底層討生活的人可以有多節儉，他們僅僅花了兩萬元錢，就搞好了所有的裝修，包括地板牆紙燈具等等，而那張婚床也不出意外被搬進了新家。
雖然小盧和丈夫很窮，買不起什麼好東西，但小盧是個很愛乾淨的女人，她把家裡裡裡外外拾掇乾淨舒爽，即便是不富麗堂皇，但足夠亮堂。
也就是今年夏天的事，小盧和丈夫工作非常忙，家裡還有倆個上學的孩子需要照顧，夫妻倆商量了一下就把公婆接了過來幫忙帶孩子，公婆也很樂意幫忙來照看孫子，很爽快就答應了。
公婆過來以後，經常有一些小摩擦小問題發生，比如公公婆婆隨意管了，喜歡在室內穿著有些清涼到處走，公公就是光著膀子，穿個大褲衩，婆婆呢只穿一個小背心，老太太平角褲，小盧說了很多次，但效果甚微，讓小盧覺得非常無奈，但也沒有真的和公婆鬧彆扭。
可就在中秋放假的時候，出了一件事情。小盧的丈夫趁中秋節掙加班費壓根沒放假，而小盧呢多年沒回家，趁著帶著大兒子回老家過節，因為小兒子還小不適合帶出去，因此就放在了家裡，由公婆照管。
外公外婆思念外孫心切，想看看小外孫，於是小盧就和公婆通視頻給父母看小兒子，本來看的還好好的，過了好一會兒小盧就發現公婆光著膀子躺在自己的床上。
小盧當時就覺得心裡非常不膈應，第二天回到家裡，小盧心中還是沒過的去這個坎，她沒和公婆正面起衝突，但是做了一件更加讓人難堪的事情，帶著兩個孩子打地鋪睡覺。
公婆一問，好傢伙，這就吵起來了，小盧和爭吵中也曾經和婆婆說過要保持距離感的話題，但她的言語非常衝，公婆壓根就聽不進去，只覺得小盧嫌棄他們，小盧有些不耐煩，吵到最後直接懟起來了。
“你就是嫌我們髒，嫌我們身上有老人味！”
“對，我就是嫌棄，我還不止打地鋪，我明天就換床！”
這場家庭矛盾，直到小盧的丈夫下夜班回來，才暫時停戰，小盧的態度氣的婆婆委屈的到處找人抱怨：
“我這兒媳婦真的太作，不過睡了一下他們床，就要保持啥距離感，有夠矯情的。”
公婆本來想走，但被小盧的丈夫勸住了，可他沒本事讓公婆與兒媳之間不敵視，現在雙方都在僵持中，儼然陷入了僵局。
其實小盧呢說的是對的，她家的問題就是一個很典型的缺失距離感問題，和公婆如何保持一個適度的距離感，是解決小盧家庭問題的根本原因。
但小盧呢，她的處理方式完全不對，真的有些太過分了些，她完全可以用一個比較平和的態度，既然事情已經發生了，相信公婆其實也不是刻意的，只是他們心中沒有這個意識，不知道避嫌而已。
那麼為什麼不能好好心平氣和的去說呢？生活可不是做題，只知道解題的答案就行，你還得知道解題的過程，也就是溝通的過程才行。
溝通不過關，道理在明白也沒用，對方聽不明白，等於白瞎，好的溝通態度能夠促進的不僅僅是理解，還有感情。
公婆明顯是根本不懂得距離感是什麼，他們也就不知道如何去擺正自己的態度，方臉不建議大家在和公婆講道理的時候用硬碰硬的做法，否則就像小盧的公婆一樣，說到底只會覺得你的道理就是無理取鬧，就是矯情，就是作。
還有一點小盧並沒與搞清楚的地方，那就是有求於人還是態度軟一些的好，公婆上來幫你帶孩子，沒有功勞也有苦勞，有些事情啊，能不計較儘量別計較，大事化小，畢竟你是求人的那一方，心中多少有點數。
雖然公婆睡婚床這件事情在很多兒媳的心中難免會膈應，一刻也忍不了，但是還是一點，別太沖動，該讓公婆瞭解的應當傳達，該糾正的也應當糾正，但別太強硬，否則只能起到反作用，對誰都沒有好處。
家庭問題雖然令人抓狂，但千萬別忘了過程。態度在解決任何矛盾時都是影響結果至關重要的點，有時候，擁有一個好態度，比解決問題本事更重要。
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