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說到安全感這個話題，經常出現這麼一段情節：

一對情侶吵架：

男：“你總說自己沒有安全感，那到底要怎麼做，才能讓你有安全感？”

女：“這種事你在問我嗎？明明就是你自己做得不到位。”

男：“你自己都說不出來，我又哪你在想什麼？能別作了嗎？”

是不是感覺在說你和男朋友了！在開始今天的內容前，簡單的給一個自我介紹！大家好，我們是情感急救室，一個你身邊的情感顧問，你的情感問題，都可以在我們這裡找到答案！點擊關注情感急救室，情感路上，讓我們一起同行！

成交後女生委屈得淚眼婆娑，卻一個字也說不出來。問其原因，原來她覺得在這種節骨眼，自己多說一句，就更加證實了男生認為的“作”，於是只等著自己心裡的彆扭勁兒過去。這種情景時有發生，但你要是評理個誰對誰錯，又評不出——男生是真的不知所措，感覺自己被無端折磨；女生又是真的患得患失，認為自己的情緒表達是完全有必要的。

在戀愛中不是人人都缺乏安全感的，通過多次真實案例，發現容易缺乏安全感的人，絕對同時存在很多併發症，並在日常生活中就有潛伏特點。更玄的是，他們中的多數人都存在某些相同的過去、經歷過某些相同性質的傷害，造成同樣程度的“應激反應”，表現出來也就是“缺乏安全感”。

一、都有哪些應激反應？

1、 多疑：

疑神疑鬼。只要她認定的事，不論真假，就是真的，她在自己的觀點裡無論如何走不出來，你解釋就是掩飾，掩飾就是事實。明明沒有發生的事，她卻能自我恐嚇到嚎啕大哭。

2、擅長反推理：

你早上跟她說一句“早安”，自以為幹得漂亮，結果對方還是不高興。但你永遠也不會知道，她不高興的原因是，她根據你的作息時間推理出：應該早上八點說早安的你，卻在十點才出現——“這兩個小時，就是把我忘了吧。”

3、 極其脆弱，一觸即碎：

兩人相處過程中，在很多不曾察覺的瞬間，你總是能不經意間傷害到她。也許某件事放在曾經，根本就是一笑而過的小事，但隨著她愛得越來越深，對感情的包容度反而降低。

甚至能走火入魔到，能把你的心情不好，當成你對感情的淡漠；把你的獨享個人時間的行為，當成是你想分手的前兆。

4、 可能很聽話：

包括嘴硬心軟的情況，很多在感情中缺乏安全感的人，對對方的喜好都瞭如指掌，並願意投其所好。總之，在感情中，她們絕對兢兢業業經營著對方理想中的“人設”。

5、 戀愛腦：

缺乏安全感的人，十個有八個是戀愛腦。甭管戀愛前多麼理智客觀，一旦投入戀愛，理所當然地圍著對方轉，並希望對方也圍著自己轉。

6、難以維持長期關係：

缺乏安全感的人，在戀愛中其實是很累的。他們最大的感受就是“痛並快樂著”，但這種不健康的狀態撐不了太久，所以他們總是在一段又一段感情中逃跑、穿梭。總之，“缺乏安全感”不是結果，而是引起各種事端的原因。

二、缺乏安全感的原因，總地來說，兩個方向：

個人原因所致；對方原因所致。

對於個人原因，也就是說，對方自帶“無安全感”屬性，不論伴侶是誰，她都註定在戀愛中患得患失，不太好過。引起這種後果的，多數都與當事人的童年有關：

個人原因所致

1、童年時期沒有建立良好依附

心裡學認為，在童年時期沒有與父母建立起良好依附關係的孩子（如一直寄宿在外人家），得不到父母無微不至的關照和愛，於是會萌生出一種孤獨感，成年後的心理陰影依舊隱在。

2、常被父母詆譭，缺乏自信：

無論你做的好壞與否，父母總是本著“讓你謙虛“的心理，吝嗇對你的讚美，導致你成年後極度缺乏自信。在戀愛中，同樣以缺乏自信的”低姿態“介入，擔驚受怕地維持著對方的愛，不敢出現一點閃失。

3、理想主義，渴望愛得圓滿

缺乏安全感的人，很大一部分原因來自於：期望對方的愛可以填補自己內心的所有空缺。把自己的圓滿全部寄託在愛情上。

對於個人原因，作為伴侶的你可以起到協助作用：

① 第一時間察覺到她的情緒，並安撫。

② 幫她捋順思緒，引領她站在客觀角度看待事情對錯；且讓她自己推導出結果，不要直接強加某種定義或結論給她。

③ 在她狀態較佳時，給她獨立的機會，不要一直跟她黏在一起，否則她逐漸會因你改動自己的生活軌跡。

對方原因所致

對方原因，就是你的原因。也就是說，她“缺乏安全感”是你的某種作為的必然結果。

1、時常因為其他原因冷落她

兩個人聊得好好的，你忽然說兄弟找你打遊戲；兩人正聊到興頭上，你忽然覺得困，不等對方回覆，直接一句“我困了，晚安”拋了過去… …你給她的感覺永遠是：她在當你的備選。只要你有事可做，她就永遠排在其後，從來不會被你堅定選擇。

2、忽冷忽熱，讓她捉摸不清

對感情沒有基本責任感，完全隨著心情。心情好的時候對她甜得發齁，心情不好就愛答不理。

3、 中央空調，跟其他異性沒有距離感

也許你並無他意，只是為了展示“友好”，甚至對其他異性抱著“不主動也不拒絕”的中立態度。諸如此類的很多細節，在對方心中積怨成疾，從而形成一種慣性——即便你沒有做出讓她缺乏安全感的事，她還是會根據你平常的“表現”，而多心多疑。

三、這種情況的解決方法可以從三個方面入手

① 改善自身不恰當行為：找到她最介意的一點，最先改善——這種改動“性價比“較高，在看來你的改善波動程度也會更大，填補她安全感的效果也會更加明顯。

② 多送禮物，多說情話，多用時間陪在她身邊：總之，多做一切穩定她情緒的事，怎麼讓她感覺自己被在乎，就怎麼來。缺乏安全感的人不怕你做得“誇張”，反而怕你做得太過收斂。

③ 安全感有的時候來自於被在乎感：給予對方被關照感（行為上）和被在乎感（思想上）。從行為上來說，女生要的被在乎感無外乎兩個方面：儀式感和實用性；從思想上來說，女生要的被在乎感則主要是：理解和接納。

1、“主動走在馬路外側”等承擔風險的行為

以主動走在馬路外側為例，當你這樣做的時候，表明自己有心為對方承擔一份風險——雖然這份風險基本不會發生，但僅是一份儀式感，就能讓女生覺得自己是被你重視的，起碼是被你尊重的。

2、記得重要紀念日

一個節日重不重要不在於其本身有多大價值，而在於過節日的人的主觀認知。一般來講，女生都很看重紀念日，即使是一句小小的祝福，也會讓她確定自己在你生活中的存在感。但有能力的情況下，當然要儘量送一些小禮物烘托一下氣氛，加重浪漫基調，效果更勝一籌。

3、 在細節中體現重視

手動開門、幫忙拉座椅、主動分擔女生的負重、走路時主動牽著女生的手…兩人相處中很多細節，其實你做與不做的實質區別並不一定很大，但在感受上，對於女生來說卻是天差地別。儀式感的作用之一，就是重視——你只有足夠在乎，才會甘願做“無實質效果”的行為，來照顧對方的情緒。

4、 在對方需要的時候第一時間出現

心理學中有一個吊橋效應，指的就是在當事人身處危難的時刻，對陪她共患難的人更容易心動。在女生需要被幫助、被陪伴的時候出現，效果遠比平時不痛不癢的時候出現好，雪中送碳就是她心中從天而降Superman，但錦上添花可能往往不太會被她記住。

5、 彌補她的心理落差

這個落差是：彌補外人帶給她的負能量，讓她在受傷後能從你這裡得到慰藉。比如，她因為自己的疏忽被人騙了二百塊錢，這個時候你要做的不是責怪——儘管你的責怪意在讓她下次避坑。但女生的第一反應會認為，你的責怪是“攻擊”。遇到這種情況，“責怪她”的效果遠遠沒有“讓她自責”的效果好：

正確做法做法應該是：彌補心理落差，提醒下次應該怎麼做。“被騙的錢我來彌補，這次就當是個小教訓，下次不要再犯同樣的錯誤了。”你沒有責怪她，但你主動承擔了她的錯誤，這種行為會讓她產生自責，保全她自尊心的同時，也達到了實際目的。

6、做先讓步的那個人

令很多女生苦惱的是，自己和男友明明很相愛，但總是吵架。“我跟他好像不是一個世界的，他永遠聽不懂我在說什麼。”這是因為，雙方對彼此都沒有產生共情，每當問題發生，兩人都採取捍衛態度，為了證明自己是對的，就去攻擊對方是錯的。

就像是危急關頭的出口，兩個人同時湧入，爭個你死我活也出不去；但你如果真的聰明，先退一步，按順序走，結果反而皆大歡喜。感情中也是同樣，女生有時候要的不過是“儀式感”，只不過是想看你到底會不會放下身段為自己讓步，想證明自己是被你在乎的，僅此而已。

7、 照顧情緒，產生共情，別急著講道理

當女生跟你說：我很難過。

意圖不在於讓你刨根問底問她“為什麼難過”，然後絞盡腦汁給她分析利弊——而是想看到你如何能緩解她的難過。男生最容易犯的錯誤，就是喜歡和女生講道理。不是不該講道理，而是講道理的時機往往不對。一個擁抱，一句情話，一個小禮物，或者一個感同身受的理解，都是你緩解她難過的方式；至於道理，等她的情緒平復之後，再講也不遲。

8、瞭解她行為背後的動機

她奪命連環call，不是想折磨你，而是想知道你在幹嘛、為什麼冷落了她；她動輒生氣不理你，不是不愛你，反而是因為太在乎了，所以每個細節都能讓她的情緒起波瀾… …

當你瞭解了這些，即便還是接受不了她的所作所為，但在反饋的時候起碼是帶著理解的，而不會以她的偏激行為來判斷是非

9、 多做的同時，也不要忽略言語表達

很多男生都是實用主義者，認為“少說多做”才是正事。但在女生看來，語言上的表達同樣是給她安全感的一種方式。多說愛她，多表達自己的在乎，強調她在關係中的重要性，這些行為在女生看來都是滿滿的安全感，這正是她們想要的，所以自然會減少自己的情緒化過激行為。

10、 傾聽她的訴求

很多男生有過抱怨：女人是我永遠理解不了的生物。這是因為，他們從不傾聽女生的真正訴求，所以女生只能跳過訴求，直接做出某些行為，這時候男生就蒙圈了，把矛頭全部指向女生，責怪女生“作”。

正確做法是：傾聽彼此的訴求，明白對方真正需要的是什麼，避免繞遠路，做無用功的同時產生誤解，女生更會認為你“不夠懂她”，隔閡越來越大。

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