開心自留地：前面一堆警察，一個一個查，我喝多了過不去怎麼辦？完了!完了！ 走到前面，吹了一口，超標了，警察大怒：“滾!你一個路人，吹什麼吹！” 媽呀，老子喝多了，忘記開車了！！！！！！！
開心自留地：男：現在這個點沒公交了，我可不可以在你家過夜。 女：不行，我家就一張床。 男：我可以睡地板。 女：睡地板會不會硬啊。 男：我儘量剋制。
開心自留地：晚上睡覺做夢，夢見與仙女戲水，只見仙女姐姐雙手捧起水澆在我臉上，場面特別溫馨。突然感覺怎麼一股騷味，睜開眼看到我家二哈站床頭翹著後腿對著我... 臥槽，你tm別跑，看我不收拾你...
開心自留地：小美出來考場，和小麗攀談起來。 小美：“監考老師真嚴，我一個都沒抄上！” 小麗：“我跟你同一考場，我都抄上了，一點都不嚴呀！” 小美：“不可能，監考老師盯得我死死的，我一點都不敢動！” 小麗：“額…………活該，我都告訴你了，考試別穿低胸裝，你就是不聽！”
開心自留地：記得中學時代，那時男女同桌，我同桌是班長，我當時追一文靜女孩，死纏爛打，終於她火了，對我大吼：“這次模擬考你能考前三名我就答應你！“後來我居然是全班第二，原來是班長默默的在她的試卷上寫了我的名字。。。。。。 後來～沒錯，我和班長好了。
開心自留地：“媽 給我1000塊錢”“幹嘛 前幾天不是才給你了嗎 你都三十歲的姑娘了”“我交往費”“1000塊夠嗎 給你5000吧”於是姑娘拿著5000塊錢交了200的網費。
開心自留地：其實跟妹子看恐怖片這種事情也要看是什麼妹子的。要是萌妹軟妹就嘿嘿嘿嘿嘿你懂的。要是女漢子絕壁會仰天大笑：“哈哈哈哈哈！你看這貨一臉紅墨水的傻樣兒！哈哈哈哈！”就算害怕也使勁兒找笑點來破壞氣氛。萬一碰到個女壯士，一激動，抄起身邊任何東西都能作為武器糊你熊臉……
開心自留地：“親，你造嗎，不用流量也能更新應用啦！” 我點進去試著更新一下，提示：請連接您的WiFi！
開心自留地：列車上乘務員態度不好，然後我建了個WiFi熱點，名字叫：免費WiFi，密碼問乘務員。 目前為止已經有三個人跟她吵架了。
開心自留地：問：為什麼猴哥在西遊記裡一吹人或妖怪他們就暈倒了？ 神回覆道：他五百年都沒刷過牙了！！！
開心自留地：當你正值青春時，女生都喜歡大叔。 當你好不容易成長為大叔時，女人們又喜歡上了小鮮肉。
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