1、深夜，某男來到小商店："老闆，來瓶二鍋頭。" 老闆："20" 男子："上次來還是10塊，怎麼？" 老闆："那是白天，三更半夜的，都賣20，那10塊是辛苦費。" 男子不情願地掏出20遞給老闆，老闆在酒櫃上找了找，然後找了他10塊。 男子："怎麼又找了10塊？" 老闆："酒賣光了"
2、小的時候和發小是鄰村。暑假我倆都各自在自己家的小賣店幫忙，有一天他來我家拿著一瓶蓋，之後爸爸就給他拿了一瓶冰紅茶，我這人要強，心想憑什麼就這樣白白喝瓶水，於是偷偷拿著瓶蓋去了他家，他爸也給了我一瓶，就這樣一個暑假我倆來來回回換了上百回。
3、和男朋友吃飯，突然想起電視裡的場景，女主角吃不完的飯，男的會替她吃了。我：親愛的，人家吃不完，你替我吃了吧。男票：每次吃飯都像衝出柵欄的豬，說吧，還想吃啥？我：……
4、今早幾個同事在聊天，一同事抱怨道：“誒，家有悍妻，這月工資全上交了，現在天氣開始熱，都沒錢買短袖啦！”另一個同事回到：哥們，把你身上的秋衣袖子剪開就是短袖了，明年冬天再用針縫上，我就是這個過來的……我：……
5、上大學時，宿舍4個人中，只有我一個有每天洗腳的習慣。我們又懶，每天只打兩壺熱水。如果誰喝水喝得比較多的話，我就沒水洗腳了。一日臨睡前，我一搖水瓶，居然沒有水了，當即大叫：“誰喝掉了我的洗腳水？”
6、高中有一哥們特喜歡吃辣條，上下學都帶著，有一次上數學，那哥們偷偷吃著，數學老師鼻子特靈，就跑到那哥們面前，說：什麼味啊。那哥們一琢磨，說：體香。
7、去看望一生產不久的閨蜜，期間她拉著我的手語重心長的說‘小玉，我勸你，以後生孩子千萬不要聽大夫忽悠選擇水中分娩’……就在我一臉懵 逼的時候，她接著說，‘你絕對體會不了，在生孩子這種性命攸關死去活來的時刻，你看到自己的便便，飄在水面上，是什麼心情’
8、突然想打噴嚏，輕輕拍了老婆一下，老婆一回頭，我噗……打她一臉……老婆瞬間就爆發了，哭著去找我媽告狀，老媽不分由說直接給我一頓暴揍:我咋說你們結婚幾年了，一直不懷孕！！
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