1.週末和老公去看電影。前排坐著兩個妹子，一人手裡抱個大桶爆米花，從電影開場就一直在吃。吃完之後倆人又拿出一大袋瓜子開始嗑，說實話煩得我恨不得罵街。但是我忍住了，對老公說：“把鞋脫了。”
2.兩人吃飯，桌上放著一碗芥末。其中一個認為是甜的，舀了滿滿一勺放進嘴裡，立即淚如泉湧。不過他緊閉嘴巴沒說一句話。朋友問怎麼了。他說：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了滿滿一勺放進嘴裡，驟然淚如雨下。第一位佯裝地問：你怎麼也哭了？朋友說：你爹死的好慘啊。
3.老張和老王兩個村民去村委會，看到牆上掛著一面標語，上面寫著一句名人格言：“人的生命不是燃燒的，也不是頹廢的。”老張不明白他的意思，於是他問老王：“這是什麼意思？老王著急忙慌說：“焚燒是火葬，土葬是腐朽的。”
4.男朋友站在我家門口，對我說道：“我們交往了這麼久，今天就要見你家長了，我要向你坦白一件事情，其實當年在學校的時候，是我花了五十塊錢收買了門衛保安，讓他對進門的校花，登記留電話，結果陰差陽錯，保安把電話寫錯了…我一直以為你就是校花，後來通過了解，我漸漸愛上了你…”我抱著男朋友，淡定的說道：“以後都是一家了，一會見到我爸，可別保安保安的叫了…”
5.大家交朋友的時候一定要慎重，儘量多交一些酒品好的朋友，昨天一個哥們喝多了竟然給我打電話說暗戀我很久了！臥槽，原來他是一個同性戀！最可氣的是，第二天他把這事給忘了！害我白高興了一個晚上。
6.下班回家發現衣櫃裡有一個男人。老婆說他是來參觀衣櫃的，信以為真。熱情地款待這位男士，與他一起喝茶，聊天，臨走還叮囑他以後常來玩。待他走後，突然想起該男子這個月已經來參觀了5次衣櫃。走的時候，他還向我借了500塊錢。
7.老公回來又喝醉了酒，我說了他兩句，他居然還頂嘴：你幹什麼，我喝個酒，有什麼錯！當時給我氣的，直接就爬到了他身上：喝醉了酒還有理了？終於兩個小時之後，他在我的緊逼之下主動承認了錯誤！
8.去學校接兒子放學，突然在學校看到了前女友，當時覺得挺不好意思的，以前很對不起她便主動上去跟她打了聲招呼：你也來接小孩放學啊 ？前女友：不是啊，我還都還沒結婚哪來的小孩，家裡人剛把我介紹進來到這裡上班的……聽到這裡，這麼熱的天我竟然打了個冷顫。
9.閱讀卷子的機器用紅外線感應炭技術，它識別你的選擇題答案靠兩點，一是鉛筆炭（石墨）的濃度，另一個是被塗黑區域的面積的大小。2B以下濃度不夠它不好分辨。而2B以上濃度夠，但石墨含量多，容易擴散粘附到其他答題卡上……這個事情告訴我們：2B是最容易分辨出來的。
10.我：“醫生，我和我老婆晚上在一起時候她老是胡言亂語，這正常嗎？” 醫生：“你好，這屬於正常現象！女人胡言亂語是在表達興奮程度，也有助於你們的情趣！” 我：“哦！我還以為我老婆一直喊著隔壁老王的名字是有問題呢！謝謝你醫生。”
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