青音姐的知心話：
發生在我一個閨蜜身上的真實的案例，她曾經交往過四個男友，其中一個成了前夫，她說她很困惑的是，為何她有一種“把好男人變成壞男人的本領”……後來她去做了心理諮詢之後發現，其實她對父親，在自己心裡有著深深的恨意，她總覺得父親太不成熟，總是惹媽媽生氣，所以她潛意識中總有把親密關係裡的男友當成“壞孩子”一樣去管束的念頭，於是，她的大男人們也就一個一個地變成了他們關係中的“壞孩子”。
後來她告訴我，她在做心理諮詢的過程中，諮詢師陪她走過了艱難的心路，讓她學會尊敬和尊重男人，學會偶爾對男人有“臣服”感……現在的她，很甜蜜的正在享受第二段婚姻，而且她很開心地跟我說，她都學會撒嬌了。
原生家庭對親密關係的影響有多大，那些在親密關係裡受傷的人，都會有感受。有時候恍惚間，覺得自己根本就是父親或者母親的翻版，但有時又會在心裡咬牙切齒的發狠“自己這輩子無論如何不要像我爸/我媽！”。親密關係是從“父母→我→我們→新的我”的過程，你卡在了哪一步了呢？
以下，for you。
“我終於離婚了”朋友小木說。聲音裡透著輕鬆，又夾雜著一絲傷感。
她說“離婚，好像當年上大學離開家，放飛的興奮多過分離的喪失和哀傷。”
作為死黨，我見證了小木的兩次戀愛和一次婚姻：從如膠似漆，到平淡乏味，再到爭吵糾纏，直至分道揚鑣。
小木的三段感情很類似：
開始於“他跟我爸爸不一樣，他很溫和，我在他眼裡簡直完美”；
終止於“我看走眼了，她跟我爸爸一樣，不斷的批評和指責我，在他面前，我一無是處”。
小木可憐巴巴的，想不通為什麼自己怎麼做都無法讓伴侶滿意。
但在我的印象中，她的三位伴侶並非那種很“事兒”的人。我很好奇小木施了什麼魔法？將平和的他們變成了她挑剔的爸爸。
於是，她講了兩件發生在她與前夫之間的事情：
事件一：小木向愛人抱怨“文章寫不下去了，我的腦袋好像被冰凍了，完全沒有思路”。
愛人說“你可以嘗試寫的通俗一些，讀者易於理解，畢竟不是所有人都有專業基礎”。
小木說“擺明了說我的文章晦澀難懂。本想尋求安慰，反而被打擊。”
事件二：小木說“有時我會忘記關洗手間的燈，他就會說 '你又忘記關燈了'。 他說'又'，這就是在怪我浪費電”。
兩個生活的情境裡，我並沒有感受到來自她前夫的批評。小木的魔法也就在這裡，無論三位男士是否真的挑剔了小木，小木總有一種能力——把他們變成她挑剔的爸爸。
我稱小木這類人為“對挑剔有極高的鑑賞力者”。他們往往對外界有諸多的不滿和抱怨，也經常體驗到來自他人的挑剔和批評。
他們體內好像有一臺挑剔探測器，在關係中極易感到被指責。跟他們在一起，你時常感到緊張，唯恐做錯什麼，被他們指責或被指責為挑剔者。
小木的挑剔探測器來自哪裡？
小木的爸爸是一個嚴格、挑剔的人。
小木的記憶中，從來沒有得到過爸爸的表揚，無論她多麼努力，都沒辦法滿足父親的期待。
她一直覺得自己不夠好，這個感覺就是探測器的核心。小學五年級時，一次家長會，小木作為優秀學生代表發言。在回家的路上，爸爸表情嚴肅，冷冷地說“今天上臺發言聲音太小，唯唯諾諾的，一點不大方，以後怎麼成大器”。
這樣的經歷多了，挑剔探測器在小木的體內不斷生長。她對挑剔極為敏感，不僅能迅速發現他人的不足，更能捕捉他人對自己不滿的蛛絲馬跡。
發生在小木與前夫之間的事，她前夫可能只是在表達自己的意見、陳述一個客觀事件，但小木將前夫的回應定義為對自己的指責，將前夫體驗為挑剔者。
小木說“我曾發誓，以後找老公，打死都不找爸爸這樣的。諷刺的是，我的男朋友或前夫都像極了爸爸，即使開始不像，也會變的越來越像”。
很多人跟小木有類似的經歷，感覺找了一個父母式的伴侶。這個“父母”可能是漠然的、衝動的、懦弱的、自負的、暴力的，也可能是理想化和完美的。
伴侶未必真的擁有你父母的特質，但這不重要，重要的是你認為對方是與父母相似的人。此時，你退行到了孩子的狀態，伴侶則被放置在了父母的位置。
當這一切發生時，你就需要警惕了，一旦你把伴侶當作了父母，你的婚姻離結束也就不遠了。
這是一個很奇妙的過程，是在我們的無意識中完成的。
那麼，父母通過什麼方式在我們身上施加影響？我們又怎麼把伴侶變成了父母？ 我嘗試通過三個心理學的概念來解釋這個複雜的過程：認同、投射和移情。
對父母的認同
人們會在無意識中認同父母身上的某些特質（嚴肅、挑剔、懦弱等）和關係模式（父母之間是親密的還是爭吵的、冷漠的等），並作為自己行動的一部分。
認同發生時，人們的某一部分與父母重合。它是父母印刻在我們身上的烙印，是我們的出廠商標，也是家庭心理代際傳遞的“傳家寶”。
小木一方面是對爸爸的批評、挑剔無比的憤怒，一方面又部分認同了爸爸的這一部分，成為一個具有這些特徵的人。她像火眼金睛一樣，總是能發現身邊的人、事、物的“瑕疵”。
內心世界的向外投射
投射是指人們將自己的東西歸結在別人的身上。蘇軾與佛印禪師的故事生動地說明了什麼是投射。
一日，蘇軾與佛印禪師坐禪，蘇軾問“大師，你看看我像什麼？”佛印說“我看你像尊佛”。接著佛印問 “居士，你看我的樣子又如何？”蘇軾揶揄地說“像堆牛糞”。佛印聽了，並不動氣，只是笑笑。
蘇軾回家在蘇小妹面前炫耀這件事，蘇小妹說“哥哥，你輸了。參禪的人講究見心見性，你心中有眼中就有。佛印說你像尊佛，那說明他心中有佛；你說佛印像牛糞，想想你心裡有什麼吧！”
同樣的，小木心中有挑剔，眼睛所見盡是抱怨和指責。
過去關係在當下的重現
即精神分析理論所說的移情，是指你把對既往情境和人際關係的記憶轉移到當下的人身上。
移情發生時，時空穿越，身份錯亂。人們把現在的親密關係體驗為過去自己與父母的關係，即把伴侶體驗為自己的父母。此時，作為孩子的自己和被當作父母的伴侶隔空相遇了。
小木把愛人體驗為嚴格、挑剔和指責的爸爸，此時爸爸不是爸爸，愛人不是愛人。角色不同，功能不同，而角色的錯位必然導致關係的混亂和破壞。
完整的過程是這樣的：小木認同了爸爸的挑剔，然後認為愛人也是挑剔的。無論愛人是否挑剔，小木都在想象中把愛人當作了爸爸，把他們的親密關係體驗為了曾經與父母的關係。如果愛人本來就有挑剔的部分或接受投射後變得挑剔了，則會加重小木這種體驗的強度。
父母印刻在我們身上的痕跡，終其一生無法消除，有時想想有些傷感。不過，也無需悲觀，辦法總比困難多。以下幾款痕跡弱化劑，青音約建議你不妨試一試。
從孩子的狀態回到成人的位置
身份的回位是維持親密關係的核心。人們需要區分在親密關係中哪些是小時候的體驗，哪些是現在的體驗。從而從歷史的孩子的狀態坐回成人的位置，以成年人的方式與愛人相處、溝通。
小木體驗到愛人身上的挑剔，部分是當年作為小女孩的自己對爸爸的體驗。一旦小木意識到這一點，並將投射到愛人身上的這一部分收回來，就有機會運用成年女性的智力與愛人相處，進入成年人的交流模式。
從理想化的幻想返回現實的婚姻
心理學家榮格說：每個人心中都住著一個內在小孩。這位內在小孩將愛人幻想成為自己理想化的父母，希望他們可以提供全方位的保護和愛。
就像夢會醒一樣，被理想化的愛人，在面對婚後生活的真實時，終會打破幻想。讓你看到一個真實的他——他可能不愛乾淨，也沒有那麼的man，他們無法像你的父母一樣圍著你轉。
對，這個就是你的愛人，一個有缺點、不完美的愛人，而不是完美的父母。
從情感迴歸智力
曾奇峰老師曾說“在家庭關係中，誰使用智力越多，誰就是父母，誰使用情緒越多，誰就是孩子”。
孩子在和父母相處時較多的運用情緒處理矛盾。而成人則運用智力解決衝突。
人們一旦在親密關係中，用孩子式的情緒處理成人間的問題。親密關係就變成了“親子關係”，如同古希臘戲劇《俄狄浦斯王》中俄狄浦斯王娶了自己的母親，註定是個悲劇。
所以，在親密關係中，多使用智力，少動用情緒。
親密關係是兩個成年人之間的遊戲，容不下任何“第三者”。只有將“變身的、隱形的父母”先消滅掉，兩個人才能愉快地打怪升級，完成通關。
今日話題
你會下意識地將愛人當成父母麼 ？
✎
⊱青音約專欄作者⊰
黃素英
國家二級心理諮詢師，自由撰稿人。因對人性及人類情感的痴迷走入心理學界，並一發不可收拾。希望我們一起探索人性的奧秘，過有趣的生活。
閱讀更多 青音 的文章
