傾訴：
桃子媽你好，我現在有一個兩歲多的女兒，我和老公是高中就談戀愛，一直到研究生結婚，也算是水到渠成吧。
我們很相愛，我老公比我小兩歲，我覺得他還沒有成熟，在對待孩子方面讓我很失望。
因為我生孩子的時候他還沒畢業，所以孩子小的時候他就總是抽時間回來幾天。
我休了一年學帶孩子，孩子十個月的時候我又去上學了。
上學後由孩子爺爺奶奶帶她，我和公公婆婆關係還行。
就是我的老公，我越來越發現他就不知道跟孩子親，幾乎不主動帶孩子玩。
從今年6月份上班，每週回家兩天，都是我逼著他帶著女兒玩，他自己好像覺得帶孩子是任務一樣。
我自己覺得帶孩子雖然辛苦，但是很有必要讓爸爸多和女兒接觸，他一回來我就想讓他多和女兒玩。
他覺得我把女兒給他是想自己輕鬆，我都無語了。
另外，我自己買了很多育兒的書，也經常看一些育兒公眾號，想把孩子教育為一個健康陽光自信的孩子。
可是我老公從來不看這些，我發給他他也不看，寧願看一些無關緊要的小視頻之類的，我感覺他的思維跟他媽很像，就是那種舊觀念。
我公公還好一些，讀過大學，我給他發一些育兒方面的文章，他會看。
前幾天女兒在沙發附近摔倒了，哭了，我老公就立馬說，“看看，給你說了不要在這邊玩，不聽，磕著了怨誰？”之類的話，我聽著就很生氣。
我認為孩子磕著了應該首先安慰，再慢慢跟她說下次要注意哪些地方不能玩。
我現在覺得我老公作為一個爸爸非常不合格。
他們家人都催著讓我再生個二胎，原本我也想生，現在看到我老公的狀態，我覺得再生一個是對孩子的不公平，教育裡面缺少父親的角色，孩子不會很健康的。
我跟我老公說，什麼時候他會陪孩子玩了，我再考慮二胎的事情，可是我覺得他根本就沒當回事。
現在我們都被困在家裡，大部分都是爺爺陪著孫女玩，我老公一直玩手機，每天都要我逼著他陪孩子。
但我覺得我這樣逼他不是辦法，可是威脅他似乎也沒用，我該怎麼辦呢？
回信：
關於教育孩子，你不要去糾正老公，現階段，只能允許他做一個很少陪孩子的爸爸。
因為你不允許，也沒有什麼用。
肯定有些媽媽不服氣的反問：難道老公不應該多陪孩子嗎？
應該啊，可是我們女人都覺得應該，也不代表孩子爹就有這個覺悟，就能做到啊！
我幫你一起罵老公，意義不大。
能不能很好的陪孩子，很大程度上，這不是意願和態度的事兒，而是每個人童年依戀模式決定的。
那要往老公的童年，老公父母的養育方式去追溯了。但令人絕望的是，你就算知道了答案，也幾乎改寫不了現狀。
很多男人無法陪嬰幼兒玩，一是因為，這件事確實無聊。讓一個成年人去玩那些幼稚遊戲，的確沒什麼樂趣。
二是因為，我們8090這一代人，小時候被好好陪伴過的，也並不多。
甚至更糟糕的是，有些人自己小時候愉快玩耍的時候，還常常被爸媽粗暴打斷。
所以，當我們有了孩子，陪他進行兒童遊戲時，往往會激活記憶中相似的場景和感受。
那些莫名的煩躁，其實是因為潛意識裡的悲傷和委屈被觸動了。
不僅如此，我們成年人，白天的工作和社交活動中，已經不知不覺的被迫照顧了很多人的情緒和感受，回到家中，再去面對向你索取大量關注、卻又無法向你輸出關懷的孩子，很多人的感受都是——要崩潰了！
換位想想，媽媽們之所以痛恨老公不陪孩子，有很大一部分原因也是“媽媽無法享受陪孩子，媽媽也覺得這件事很煎熬，迫切需要分擔卻得不到”。
老公說，你讓他陪孩子，是想自己輕鬆，你覺得很無語。
但我建議你，內觀一下，這是不是事實。
不妨坦然承認，是的，我想輕鬆一點，我無法長時間陪孩子，但這不可恥，也並不代表我就是個糟糕的媽媽。
先放過自己，再放過老公。
但是不是兩人都乾脆不陪了呢？也不要。
可以每天給自己定個鬧鐘，專心陪20分鐘，只陪20分鐘，其他時間，讓孩子野蠻生長。
不必過分焦慮的去想象“孩子會孤獨、缺少父愛母愛、好可憐”之類的。
請相信，孩子不是你，他有無限可能，他沒那麼脆弱。
再樂觀一點想，爸爸不愛陪孩子，這個狀態未必是一直持續的。
尤其當孩子能說很多話，能進行更有智力含量的遊戲之後，跟爸爸互動的機會也會增多，很多男人的父愛依舊可以被重新激發。
現階段，從孩子真實需求來看，她真不太需要爸爸，有媽就夠，這是大自然的設定。
尤其你公公是個很好的神助攻，這對孩子來說，足夠了。
與其逼老公陪孩子，不如要求老公每天給你按摩，陪你說話。
在孩子的前三年，爸爸最重要的作用，其實是服務於媽媽，直接去照顧媽媽本身，而不是孩子。
不生二胎是對的。不管老公陪不陪孩子，當你自己無法享受陪孩子，就不要生二胎。
至於怎麼教育孩子，你最該做的，不是阻止其他人的錯誤方式，而是直接用正確方式對孩子。
比如孩子摔倒了，你直接去安慰就行了。連“以後該小心”這類教導都多餘。
孩子又不傻，你不說，她下次也會小心，或者再磕幾次、摔幾跤也沒多大事兒，因為她一定會從自身體驗中獲得經驗。
一個家庭裡，但凡有一個家長真的能理解孩子，孩子就足以心理健康的成長。
你不斷去改造老公，不僅收效甚微，而且破壞夫妻關係。
當你倆感情不再好，對孩子的傷害，比爸爸說幾句錯話，大多了。所以不要捨本逐末。
而且，當你把注意力放在糾正爸爸上面，孩子呢？除了眼看著你倆爭吵，並沒有得到你所謂“正確的對待”啊，那離你的初衷豈不是越來越遠？
也許有的媽媽會不服氣的質問：老公不是一個合格的爸爸，對此女人就該放任他們嗎？
不，但這件事，你最該做的功課在婚前，最明智的做法是不選擇這樣的男人，不給他們做爸爸的機會啊。
但如果錯過了這個時機，婚後才發現老公不是好爸爸，那你不妨想一想：
他還捨得給孩子給這個家花錢不？
在他有限的、跟孩子相處的時間裡，有沒有用充滿愛意的眼神凝望過孩子？
如果是有的，那麼他其實也不算一個壞爸爸，只是一個“不好不壞的普通爸爸”。
你還可以想一想，自己親爸小時候是怎樣對你的？年輕時候的他，真的比你老公現在做的更好嗎？
如果你覺得你爸沒給你帶來太大傷害，那麼你孩子也一樣；如果你討厭你爸，那麼你老公至少為這筆孽債背了一半的鍋。
再者，能感覺到，你有點焦慮，恨不得給孩子最好的，而且心裡對孩子的未來也恨不得畫個藍圖，一步步實現。
但是要警惕這種心態，因為孩子的成長，必定有許多的“不如你意”。
每個孩子出生並不是白紙，而是有著天生的、獨特的精神胚胎，如果真的希望孩子能夠活出自我，家長要少“教”，而是多多去“允許和滿足孩子”。
事實上，有時候，每個家庭成員對孩子的方式不一樣（前提是沒有打罵虐待），未必是壞事。
因為這也是孩子認知不同性格的機會，孩子會練習跟不同的人打交道。
最後，雖然育兒要講究科學方法，但也不要過分焦慮。
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