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狠心式育兒，暴露了家長潛意識的自戀
這兩天，百萬粉絲育兒博主“粥悅悅”全家驅車去珠海長隆玩，留下未完成學習任務的6歲女兒獨自在廣州家的事，引發了網友的眾怒。
大家紛紛指責粥悅悅的狠心式育兒，嚴重破壞了孩子的安全感。
這種“教育”對孩子的安全感帶來的致命傷害，網友們已經說了很多。近年來，各種因為孩子單獨在家而發生意外釀成的各種安全事故與悲劇，喚醒了多數家長心中的安全意識。
作為一位育兒大V博主，卻主動創造這種意外的機會，的確讓人不理解。期間，阿姨和鄰居先後提出主動幫忙，都被這位媽媽拒絕了。
媽媽不是不知道危險與擔心，而是這種擔心，被自己心中那種“我是神，違揹我的意願，你就死定了”的潛意識淡化了。在自己的神聖意志面前，孩子的安危與安全感的心理需求，都要靠邊，這才是潛意識的力量。
網友東東說：家長心中只有作業，沒有孩子。
其實更確切地說，是家長心中把維護自己的規則看得比孩子還重要。作業只是規則範圍之一，這種教育可以延伸到，家長提出的任何要求，都是神聖不可違的，否則就懲罰到讓你懷疑人生。
這不是誇張，這位6歲女孩正走向這條懷疑人生之路。在她晚上打電話告訴媽媽“我害怕”的時候，媽媽所做的竟然是提出了“雙倍學習任務”的要求：什麼時候完成了任務，才會開車回家接她。
試想想，一個6歲的孩子，面對這樣的處境會是什麼感受？
我被世界拋棄了，在我最害怕的時候，沒有人給我支持和安慰，此時媽媽想到的竟然是“雙倍的學習任務”而不是“我的害怕”。
此刻她弱小無助的自我正在被現實無情地吞噬，這是一種多麼絕望的人生。
經歷過的人都知道，那種感受，是一輩子都無法忘記的，並在今後漫長的歲月中深深影響著自己的人生。
在這種絕望的狀態中，女孩學會了妥協，戰戰兢兢地完成了原本不可能完成的學習任務。
媽媽的目的達到了，可孩子在這種情況下的學習，真的有效果嗎？把學習當成一種懲罰，只會讓孩子對學習形成很糟糕的體驗，從而更加牴觸學習。
真正的問題不在於教育方式，而在於家長的認知
從這位博主的敘述中可以看出，她把自我的意志和感受凌駕於孩子之上，嚴重忽視孩子的心理需求與感受。
事後，這位博主刪除了貼子並上發博道歉：
但我們從這個道歉上看到，這位媽媽只是認為自己的言詞不當以及教育方式方法欠妥，只是由於給大家造成不良的影響而表示歉意。
如果沒有真正意識到對孩子造成的傷害，也就無法真正地反思自己的問題。
這位媽媽的真正問題並不是給大家帶來什麼樣的影響，因為這種影響不是她所能決定的。
她的真正問題在於認知，認知的問題導致教育理念的偏差，繼而導致她採取了“不當的教育方式”，而這種教育方式正是她心中認為的良好教育。因為她本心並不想傷害孩子，她也是認為這是“為了孩子好”。
有多少人因為觀念上的問題，把自己心中“為了孩子好”的教育演變成了一場又一場對孩子的傷害而不自知？
2019年12月5日 凌晨，上海一位父親，因為孩子不寫作業，清晨把孩子扔在火車站，讓他去乞討。這種“不好好學習就去討飯”的方式與粥悅悅的教育理念如同一轍。
一位網友說：“冒著孩子安全的風險，對孩子進行獎懲，沒什麼好驕傲的，想教訓孩子，有的是機會。”這種認知是很普遍的。
他忽略了一點，這位博主懲罰孩子的原因是：未按時完成她要求的學習任務。
沒有執行家長的要求，就要給孩子教訓嗎？懲罰與教訓孩子的目的是為了什麼，用孩子心理健康與安全風險的代價教會孩子一個規則？
而這個規則的制定標準又是什麼？只是家長單方面的覺得應該如此，還是根據孩子的特徵來看是否科學合理？
從教育角度看，應以受教育者為主體，才能收到真正的教育效果。以家長的意志為主，這樣的教育就變成了一種偏離主體的自以為是。
控制慾支配欲強大的家長，都是以自我為中心的，他們看不見真實的孩子，也就很容易在教育孩子的過程中造成孩子成長的扭曲。
比如這位博主媽媽，以犧牲孩子的安全感來逼迫孩子學習，把孩子的學習需求變成了媽媽自己的需求，讓孩子無形中將學習同被迫與恐懼聯繫在一起，今後她很可能因此而害怕學習，逃避學習。
而媽媽卻以為自己的教育很成功。
這樣的自以為是才是真正的可怕，因為家長不知道它有問題，認為就該如此，所以執行起來不容質疑、冷酷無情，對孩子的傷害也會變得無法估量與控制。
每年，都有不少孩子在家長自以為是的控制中導致厭學、抑鬱、甚至自殺的現象。
因此，這位博主的問題，並不是教育方式的問題，而是自身的認知與教育理念的問題。
家長不自知的控制，對孩子心理傷害，因為隱蔽才更可怕。
控制型家長的本質，在於潛意識中把自己意志放在了第一位，希望孩子把他們的話當成不可違抗的聖旨，他們很少看見孩子的獨立意識，看不見真正的孩子成長需求是什麼。
在他們心中，自己是絕對正確的，孩子只要聽話、服從、執行、照做就好了，因為我作為你的父母，肯定都是為你好的，難道還會害了你？
道理是沒有錯，沒有哪個父母會成心要害孩子。但在事實上，這種不自知的控制式教育對孩子的傷害的確無處不在。
上述例子只是比較極端，才引起大家重視。但更多時候，現實中有很多隱蔽的控制也在無形中傷害孩子，很多家長不自知罷了。
比如那些有條件的愛：
當孩子表現不如家長期望時，家長把愛收回；
孩子成績沒有按照家長的要求，就不理孩子或冷臉相待；
孩子不聽話就不給她買她喜歡吃的那種零食等。
又比如一些家長說：孩子沒完成學習任務，可以讓她和媽媽留在家，其他人去玩；或全家因此都不去玩了。
首先，將自身的學習與無關的東西聯繫起來，讓孩子不知道學習是為了什麼，甚至誤以為學習是為了可以玩，為了更好地得到愛；其次，由於自身的因素害得全家不能玩，這種本不該讓他承擔的責任不僅會混淆孩子的責任邊界，還會讓孩子有一種負罪感。
上述這些有條件的愛，都會讓孩子懷疑甚至否定自己值得被愛的感覺，認為只有符合別人的期待、表現讓他人滿意了才配得到愛。因此，這其實也是隱蔽性的傷害，只不過我們可能更關注那些極端的作法而對那些比較“溫和”的傷害習以為常，把它們合理化了。
這種不自知的做法，長期帶給孩子的心理傷害，很可能不亞於前面的那種做法。
如果父母無法把孩子當成一個獨立自由的人，以各種方式來控制孩子，不尊重孩子的人格與思想的發展需求，忽略孩子的感受，否定或打擊孩子的自我意志，最終很容易讓孩子成為一個壓抑自我、沒有主見、不敢反抗、被動服從和迎合他人的討好型人格。
或讓孩子走向另外一個極端：由於長期被壓抑而變得個性固執、叛逆、不信任他人，無法合作的偏執型人格。
假自我，就是控制型教育的產物。
在2016年那起轟動全國的北大才子殺母案中，吳謝宇在母親的長期控制下，形成了“完美”的假自我，而長期被壓抑的真實自我在他上了大學之後終於爆發，導致了那場令人震驚的殘忍弒母慘案。
孩子的假自我是如何形成的？
精神分析理論指出，孩子出生後就開始構建自我。在他們人格構建的早期成長階段，父母要及時滿足他們的感受需求，讓他們的全能自戀得到很好的滿足，感受到自己的存在意義與價值，自我才能得以很好的發展。
如果孩子從小不被父母看見，他們的感受總是被忽略，甚至他們還要被迫去回應父母的感受，那麼孩子就體會不到自己的存在感，甚至覺得自己是不存在的。
他們的真實自我被摧毀，為了適應環境不得不發展出另外一個虛假的自我，來迎合周圍人的需求，忽略自己的感受來討好父母。長大後，他們就會犧牲自己的感受與需求來迎合身邊的人，以求得他們的喜歡與認可。
這樣的孩子沒有自我意識，不知道自己真正要的是什麼，能做什麼。所以，他們很難擁有主動做事的動力，所有的動力都是在為了得到別人的羨慕與認可，長大後也不知道自己要做什麼。這樣的孩子，一生都活在別人的眼光與評價中，內心充滿了衝突與疲憊感，很難感受到幸福。
二十幾年前，哭聲免疫法盛行，在60、70後這批父母中，許多人對孩子尊循著“哭了不抱，不哭才抱”的狠心做法，從小就忽略孩子的感受，摧殘了許多孩子的真自我，讓他們以假自我的方式活著。許多大學生的空心病、抑鬱症也與這個有關。
許多孩子長大後出現了睡眠障礙，有些甚至出現了人格障礙，而“哭聲免疫法”的創始人約翰·華生的大兒子和女兒長大後都多次出現自殺行為，最終大兒子在三十幾歲時自殺身亡；小兒子也因長期精神匱乏，行屍走肉般地到處流浪。
對家長最難的，就是跳出自我的誤區，避免陷入自以為是的狀態中。
其實，我們每個家長都會不同程度地陷入到這種誤區中。正因為如此，學習成長是我們每個父母的終身課題。
總有一些父母會說，為什麼孩子問題要父母改變，而不是孩子改變？
因為父母是孩子的決定者、控制者和影響者，孩子的問題是對父母養育過程中錯誤互動模式的一種回應。父母調整自己的行為，也就調整了與孩子的互動模式，回應也就跟著改變。
父母比孩子擁有著更多的經驗與閱歷，更全面的智慧與能力，如果你都無法主動做出改變，孩子又怎麼可能自動做出改變？
一、改變認知
家長首先要學會自省，察覺自己，跳出教育過程中的自我中心。
當孩子表現自己期待不一樣時，不要強行壓制孩子來服從自己，而是要想想：孩子為什麼會這樣，找出背後的原因。這個前提是學習和了解孩子當下的生理與心理特徵。只有這樣才能放下自我中心，尊重孩子的成長規律。
至今依然還有不少家長持此看法：“我就覺得挺好，小孩子沒有自制力就得狠管”。這就是認知問題導致的自以為是，這樣很容易扭曲孩子的成長。
以孩子成長需求為中心，教育才不會產生扭曲。同時也只有以孩子成長需求為中心，家長才能跳出自我侷限，讓自己與孩子共同成長。
這裡需要注意的是，父母以孩子為教育主體，以孩子成長為中心，不是說讓父母圍著孩子轉，而失去了自己界限和獨立，更不是縱容和過度滿足孩子，因為這兩者也是看不見真實的孩子的體現。
以孩子成長需求為中心的教育，是指家長不把自己的意願強加於孩子身上，把逼迫孩子做事、代替孩子做決定轉變成引導孩子獨立自主。讓孩子的自我得到充分的發展，在這個過程中學會自我教育與成長。
如果孩子從小擁有了這種能力，長大後就會充滿著自我發展的勇氣與靈活性。
二、別把權利規則帶回家
首先，家長不要把家當成公司來管理。
為了講求效率，許多家長在教育孩子的過程中，不知不覺地把家當成了一個公司來管理。但我們似乎忘了，家是一個與工作完全不同的地方，它最需要的不是權力，而是愛的鏈接與感受。
武志紅在《為何家會傷人》中說：
將家庭和工作分開對待，在家裡奉行珍惜規則，在工作中奉行權力規則，這是解開生命中兩大主題的兩把鑰匙。
作為孩子最依賴與信任的父母，是孩子學習和體驗與外界連接的第一環境。
如果父母在孩子面前抱守著自己的權力，忽略了孩子的感受，連最起碼的安全感與情感鏈接都很難給予孩子，對孩子而言，這個世界就是冷酷無情、無法信任的。他們就會切斷與外界的鏈接，變得冷漠無情。而這種鏈接的切斷，會讓孩子變得認知殘缺、主觀狹隘。
自然療法與心理醫生黃家良曾說過：“家不是工作的延續，如果你把權力規則帶回家，結果就是，你只會納悶，為什麼你的家是如此冰冷，如此糟糕。”
他總結了把權力規則帶回家的幾種情況：
一、以為家裡的規則和工作規則是一回事，而在家中有意使用權力規則;
二、知道兩者不一樣，但不懂家的規則;
三、徹底拋棄家的規則;
四、習慣了權力規則，在家中放不下，就像是權力強迫症。
從博主描述的家庭會議等一系列場景可以看出，她是把權力規則帶回家了。這也是許多家長容易出現的問題。
在家裡，我們更重要的講愛與感覺，權力與利益退居到次要的位置。家長只有在孩子面前放下高高在上的姿態，這樣才能彼此珍惜，用心看見對方，教育才能真正在孩子內心發生它的效應。
家長要接納真實的孩子，而不是在想像中教育孩子。
父母在想像中教育孩子的一種表現就是，常對孩子說：你應該這樣，你必須這樣，你不應該那樣，如果孩子不符合自己的期待，就覺得孩子有問題，就要懲罰或教訓孩子。就像這位媽媽對待女兒沒有按照要求學習的做法。
我不否認家長都是為了孩子好。但學習是孩子的事，不是家長的事。正因為如此，家長要學會劃分家長責任區與孩子責任區。哪些是孩子自己需要負責的，哪些是家長負責的。
代替孩子做決定，然後按照自己的想法對孩子提出學習任務與要求，導致孩子無法按時完成，這是家長自己的問題，而不是孩子的問題。
家長需要去分析原因，然後妥善處理，而不是簡單地要求孩子服從自己並做到，否則就粗暴地懲罰孩子。真實的教育是心靈對心靈產生的效應，而不是強迫與控制就能達到的。
這就需要父母用心去看見與接納真實的孩子，只有接納真實，才能不陷入自己頭腦中的假像與執念，讓心與心產生真實的鏈接。而接納孩子的前提是接納自己，接受自己不是永遠正確與完美的事實，才不會要求孩子必須符合自己的期待。
這個世界本就沒有完美的父母，也沒有完美的孩子。就算是最專業的教育專家，也是在不斷地犯錯中成長，今後也依然會在教育問題中犯錯。作為育兒大V犯錯也很正常，重要的不是沒有錯誤，而是接受自己與孩子都會犯錯的現實，並在錯誤中發現自己的盲點，修正自己的認知偏差，獲得更好的成長。
有人說，養了孩子以後，父母還要考慮孩子的感受，這樣很容易沒有了自我。其實恰恰相反，養育孩子以後，父母從孩子身上不斷髮現自己原先看不到的自我，從而擁有了更真實與完整的自我。
這就是為什麼很多父母在感覺活不下去時想到孩子，就擁有了更多的支撐力量，因為父母從“我對孩子很重要”的感覺中體會到了自己的價值。同樣的，如果孩子能夠在父母無條件的愛與尊重中，體會到自己對父母非常重要，那麼他們在困境中也不會輕易自殺，因為心中有一種責任與牽掛，也因為他們擁有更多的自信和自控能力。
[素質教育觀察]
致力於教育領域優質圖文創作，與大家一起成長，讓孩子擁有更美好的未來。
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