【問】
【答】
感謝你的信賴。
回答問題前,先和你聊聊我們家的情況。
我剛結婚時,有朋友提醒我,掙多少錢,存多少錢,最好不要和男人說。
我覺得很奇怪:既然結婚了,不就應該坦然相待、彼此信賴嗎?而第一條,不就該是金錢上互不隱瞞嗎?
所以,我沒有聽從朋友的建議,而是在財務上對我家先生完全透明。他對我更是如此。每個月發了工資和獎金,全部統統拿給我。
印象極深的是,是有次年底,他單位發獎金,大概是六千八百零幾塊。他從財務室領回來,連整帶零,一分不少全都給了我。
也就是從那刻起,我懂了:
兩個人,一起過日子,在錢上有多信賴,日子就會有多幸福。
那時,我倆工資都不高。但兩個人,把錢湊到一起,每個月,竟也存下不少來。
憑著這種“夫妻同心,存錢萬金”的信念,結婚12年,我們生了娃,買了車,買了一套房,又買了一套房。
如很多女人一樣,我也幫襯孃家:逢年過節,父母生病,兄妹有事,拿回家三千五千也好,三萬五萬也好,我都會如實告訴先生。
有時候,我忙得走不開,就會讓他把錢送寄回去或送回去。他欣然同意,且因此備受稱讚。
印象很深的,是三年前我父親住院,確定要手術後,我還在陪父親跑上跑下檢查,就接到我哥的電話:我家先生悄悄去繳了15000元的手術費。
他對我父母如此,我對公婆也如是。我婆婆住院時,都是先生和我跑前跑後。
這些小事,又讓我懂得:
相比錢,大部分男人更在乎的,是信賴和尊嚴。你對他有多坦誠,他就會讓你感到多光榮。
但有一點,需要坦白的是,我並不是一個特別無私的人,而是有所保留的人:
出嫁姑娘,幫襯孃家,無可厚非,但必須遵從的底線,是要保證自己小家的正常運轉,存留自己小家的救急資金。
這樣,萬一遇到突發事件,急需用錢,不慌亂焦慮,不盲目衝動,更不會因一次傾囊相處的幫襯,傷害親人間細水長流的情感。
我很慶幸,自己能有這樣的底線。
它讓我在作關於錢的很多決定時,都相對清醒理智,也鼓勵我努力多掙一些錢,讓我的小家和我的孃家,在需要用錢時,都相對自如。
我想,為人最大的深情,就是做好自己的事情。做到這一點,才有資格和精力,去引領別人,去幫助別人。
而對一個已婚女人來說,過好自己的生活,經營好自己的小家,才有能力和底氣,去孝敬父母,去幫襯孃家。
自己生活過得一地雞毛,財務搞得一團爛糟,夫妻關係雞飛狗跳,還要打腫臉充胖子地去幫助別人,這不是笑話嗎?!
誰有這樣的妻子或丈夫,誰就會抓狂倒黴。
聊完我的家庭,就比較容易回答你的問題了:
你對妻子足夠信賴,每個月1萬塊的工資,全都給她。
但她壓根兒不和你商量,就把錢借給她弟弟,家裡沒有錢,她還貸款去借。還完貸款,剛有點積蓄,她又把錢借給了她妹妹。
如今,她弟弟沒有還錢的意思,她妹妹不知何時能還錢,而辛辛苦苦一年的你,到了年關竟然沒錢回老家。
你的憤怒,不僅僅因為這點錢,更大程度上,是工資低卻掌握家中財政大權的妻子,不顧自家實際,自不量力幫襯孃家人的無底線和太隨意。
你怕這樣下去,自己掙再多的錢,也不夠她揹著你去填補弟弟妹妹的債務窟窿。你還害怕,她讓弟弟今天拿走2萬不用還,明天就會借給他10萬要不回來……
所以,你提出了一個問題:這樣的婚姻要不要堅持下去。
你的妻子,是家中老大。過往的家庭生活和成長環境,讓她習慣了去犧牲自己,成全弟弟和妹妹。
這種捨己為人的好品質,在結婚前或許值得稱道,在結婚後如果不能處理好小家和孃家的關係,就是災難:
弟弟妹妹慣於索取,而她又不忍拒絕,你們的小家很可能就成吸血蟲的宿主和寄生地。
如果你不明確向妻子亮明態度,幫她戒掉犧牲成癮的毛病,讓家庭財務走向良性道路,將來的爭吵和麻煩、債務和糾紛,一定會越來越多。
要知道,多少夫妻漸生間隙,過不下去,都是錢上出了問題。
不管怎樣的家庭財務模式,表面一套背後一套的玩心眼,很難留住財,也很難得幸福——
錢都談不攏,奢談去交心。而各懷鬼胎的夫妻,又如何能同心協力,掙到更多錢。
自家緊巴巴還去幫人家的聖母們,不是界限不明,就是過於愚昧——
寧肯幫助別人,也不讓自己的愛人和孩子過上好日子的人,無論打著怎樣崇高的旗號,都算不上良人。
所謂良人,首先是愛自己的伴侶,愛自己的孩子,愛自己的小家。
——結束,是另一種開始——
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