我是00後，是2018年高考大軍中的一員，但是我很遺憾，我沒能考上大學。爸媽在知道我成績，我沒有考上大學的時候沉默不語，我很心酸，看著他們發愁的眼神，刺痛了我的心。
我記得我上小學的時候，爸爸每天都騎自行車載我去學校，每天放學以後都去接我，因為我們家在小縣城，離市區離上學的地方還很遠，所以爸爸每天都接送我，日復一日，年復一年，一直到我小學畢業，然後去了城裡上初中。
後來我就在市區裡上了高中，然後經歷了考大學。高考本來就是，一家歡喜一家愁的事情，大道理我懂的也很多，雞湯我也喝的不比別人少，可是到了我自己身上，我竟然難過的，眼淚也流不出來，而爸爸媽媽看到我的眼神，也多了一份失望，我不知道我自己該怎麼辦了。
看到300多分分數，錄取無望，我的手都開始顫抖，未來怎麼辦？未來一片迷茫，大腦一片空白。我不是一個浮誇弟子，不學無術，我也就是普普通通家庭裡面的孩子，我想哭，但我哭不出來，因為我知道我連哭的資格都沒有，上學的時候我沒有好好的學習，總是，打架惹事，也許這就是報應吧，所有人看我的笑話都是應該的，我居然連反抗的勇氣都沒有。
我應該被萬人唾罵，老天爺給我這個機會，是我自己沒有珍惜。我多麼希望我能像大多數人一樣，可以去上個大學，即便不是最好的，但是我特別渴望，能走進大學的校園，去見見外面的世界，我一直幻想著我自己的安排和計劃，我還要繼續寫作，我還想利用大學的時光去做什麼，我還想在大學裡談一場，單純的戀愛，我還想有一次說走就走的旅行，可是所有的美好，和想法，都在一夜之間化為烏有。
我多麼希望爸爸媽媽能痛罵我一次，可是他們除了沉默，再也沒有其他的語言。我知道，我對不起我爸媽，有人問我，你後悔嗎？說實話，我不敢說我後悔，因為說了也沒有用，我總說，有什麼好後悔的，不就是上個大學嗎？不就沒考過大學嗎？但是其實自己心裡很清楚，那些日子是我自己荒廢了，我曾經是快樂的，所以沒有什麼好後悔的，也來不及後悔，我總是這樣安慰自己，馬雲的數學考試還不及格呢，其實事實上，只有懦弱無能的人才會這樣給自己找藉口，怎麼能不後悔呢？是自己荒度的時光，養成了一身的惰性，一無是處，連重頭再來的勇氣都沒有。
我沒有考上大學，我要開始去想，我未來的生活該如何？我以後的路該怎樣走，沒有一技之長，也沒有令人讚歎的高學歷，在如今這個高速發展的社會，想找個好工作，稱心如意的工作，已經不是容易的事情。但是隨著國家大學開始不斷擴招後，大學生就業也會越來越難，大學生越來越多，就業率急劇下降，越來越多大學生也找不到工作，所以我沒有考上大學，我也並沒有太多遺憾。其實我心裡很清楚，每年都會有很多同學高考落榜，高考也只是人生中的一個節點，只是父母會覺得辛辛苦苦供養我上學，最後我沒有完成他們的心願。
在我們國家，講究，寒窗苦讀12年，就是為了最後這幾天如果考的好就全家歡喜，如果考的不好，就猶如晴天霹靂，所以很多人也都會覺得，如果沒有考上大學就沒有出路，但是我想說，這種想法其實在幾十年前還說的過去，因為那個時候考大學，國家會給你分配，而現在每年有上百萬大學生湧入社會，就業力下降，其實考上大學也不見得會有一個好的前途。
沒有考上大學，日子還得繼續過下去，爸媽跟我商量讓我在重新復讀一年再考一次大學。雖然我向往大學校園裡的生活，雖然我還憧憬著我的大學夢，但是我最後還是決定放棄上大學，因為家裡的條件也不允許我再重新復讀。而我內心其實並不覺得上大學是唯一的出路。所以最後我還是跟父母講明瞭我的心思，決定去一所技術型的學校上學，雖然不是最好的，但我也只能暫時放下我的大學夢，要為自己的人生開始規劃了。
其實我不能理解為什麼父母那麼在意考大學，老一輩人的思想就是如果沒有考上大學就沒有出路，殊不知這個社會早就不是一考定終生的時代了，只是沒有踏進大學校園，可能跟同一屆的同學多年後再見面時會少了很多話題，只是沒有踏進大學校園會少了很多美好的夢想，只是沒有踏進大學的校園會讓父母增添了幾分失望。你若問我會不會後悔沒有重新復讀繼續考大學，我想現在的我是不會後悔的，也許若干年後我才會有所失落。人生的每一次選擇都會對人生有影響，但是人生的每一步路如果都是由自己選擇的，我想即使走的很艱難，也無怨無悔。
爸媽在知道我放棄復讀的時候，眼神是複雜的，他們都是樸實的農民，他們盼了很多年就是希望我能考上重點大學光宗耀祖，就是希望在提起我的時候都滿是驕傲，而我卻偏偏讓他們失望了，這是我最痛心的事情。但我沒有跟爸媽解釋什麼，我只想在新的學校裡學到更多的專業知識，只想學到一技之長，再未來能更努力一點讓他們過的更好一點，也不枉費他們養育我那麼多年。
今晚的月光是皎潔的，看著窗外，實在有愧於自己父母多年的養育之恩。今晚才發現父母的白頭髮漸漸增多，父母不容易掙錢養我，希望自己以後可以知道珍惜！人生的路還很長，大學只是其中的一條路。
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