引言：失戀的本質，是一種親密關係的斷裂和喪失。它勾起了我們內心深處的恐懼和創傷，所以，我們很容易被它打敗，深陷痛苦的沼澤。想從這片沼澤中走出來，我們需要接受喪失的哀悼，並認清失戀的真相。

正如托馬斯·摩爾所說：對於一個人最好的治療，就是拉近他與真實的距離。所謂成長，其實就是不斷面見真實的過程，在這個過程中，我們終將會找到真實的自己。

01 失戀的勇士

我的朋友A失戀了。五年，說長不長，說短不短，但不管長短，都足以令一個人心痛，尤其是一個女人。她找到了我，神色黯淡，我坐在一旁，添香沏茶，靜靜的待著，我們都不說話——因為在痛苦面前，言語實在是如此蒼白無力。

失戀的本質，是一種人際關係的斷裂，而失戀的痛苦，也來自於此。生活中，有很多人在感情裡"湊合"，明明體驗不到多少幸福和愉悅，但卻還下不了決心離開，其中很重要的一個原因，是源於對這種撕裂狀痛苦感受的無能為力。從這個意義上說，如果一段感情已經無力經營，那麼敢於選擇離開的，都是勇士。

正如魯迅先生所說：真的勇士，敢於直面慘淡的人生，敢於正視淋漓的鮮血。

接近真實，永遠是成本最低的成長——用一時的痛苦，換取長久的成長，怎麼看都是值得的。

但是斷裂之痛如此難捱，趨利避害、逃避痛苦又偏偏是人的本能，問題在於我們究竟該如何與痛苦相處？如何跨過那撕心裂肺的痛，到達成長的彼岸呢？

也許答案同樣埋藏於"真相"之中。

02 失戀的幻象之一："我"消失了

如果真的投入過感情，那麼在感情結束的時候，是會心痛的。心痛不是形容詞，而是一種真實的存在——當一個人處於極度的悲傷時，心臟也會真實的絞痛。不得不感慨，人是如此構造精巧的生物，很多時候，我們的身體遠比頭腦要真實可靠的多。正是這種生理上的痛，在用它的方式提示我們：消失了。

是的，它消失了。

它是誰？為什麼它消失了，我們就會那麼痛？

所有人都是生活在"關係"當中的動物，我們每個人都在關係中照見彼此，在關係中通過真實的觸碰，感受到自己的存在。關係就像一面鏡子，我們從不同的鏡子那裡照到自己的影子，拼湊出內心當中"我"的樣子。從這個角度說，我們的存在，仰仗於關係，沒有關係，便沒有存在。

所以，當一段關係消失的時候，"我"自己也彷彿跟著消失了。這當然不是真實的，只是我們會實實在的產生這樣的感受——在失去時，我們常常說"感覺我的心空了一塊"，我們誤以為心之所以空是因為對方消失了，但本質上，是自己的消失帶來的痛苦。當自己消失的時候，意味著"我"不存在了，人會感覺恐懼，並因為恐懼而產生痛苦。

人的成長，很大程度上，來自於不斷的遠離人的本能的能力，恐懼"存在感的消失"是人的本能，而成長之後的人，會知道這種恐懼，只是一種幻象——"我"一直都在，從未消失。

正如托馬斯·摩爾所說：對於一個人最好的治療，就是拉近他與真實的距離。當能面見真實的時候，我們對於"喪失"的恐懼就會削減很多，痛苦也會相應減少。

03 失戀的幻象之二："我"受傷了

失戀之所以痛，很大程度上，是因為我們感覺自己因為關係的破裂而"受傷"了，我們又一次體會到了深藏潛意識中的被遺棄的孤獨感——失戀的喪失，包含著無奈，它會直接勾連其我們早年的創傷，哪怕結束一段感情是我們主動的要求，這種喪失的痛苦也依然會存在。

喪失一段關係，意味著我們不能再在這段關係中獲得回應。在關係中，無回應之地即為絕境，而沒有了關係，更加意味著喪失了回應。無回應是令人恐懼的，這種恐懼深入骨髓。

還是要回到依戀關係這個話題上。依戀關係構建於生命的早年，但是卻會在生命中持續對我們施加著影響，只是我們很少能夠意識到。事實上，依戀關係和安全感密不可分，依戀關係構建的越不充分，一個人的安全感越缺失，越需要從外界尋找，而這種尋找，幾乎都會以失敗告終。

我們和伴侶的關係，常常是無意識的重現自己和父母（準確的說應該是養育者）之間的關係。在安全的親密關係中，每個人都會有意無意、或多或少的退行，回到曾經的自己，在伴侶身上尋找曾經的缺失。成長越不夠，心智越不成熟的人，越會如此。但與此同時，碰撞也就隨之而來。

當碰撞來臨的時候，我們會感覺受傷，這種受傷的感受，其

一來一回，關係就開始發生變化。如果其中一方不足夠堅固，無力承擔充當對方情感"容器"的角色，或者兩個人都很脆弱，都無力承擔來自對方的情緒，那麼分離就成了幾乎必然的選擇。

而分離，又意味著重新回到無人之地的絕境。

這似乎是一個死循環，在這個死循環中，人越發感覺到無力和痛苦。這種痛苦，很大程度上來自於對未知的恐懼和對創傷體驗的絕望。

瞭解這個過程，同樣有助於我們的療愈。當潛意識被呈現，以意識的形態呈現在冰山之上時，痛苦的療愈就已經完成了一半。

正如哲學三問中的"我是誰"，"我從哪來"，"要到哪去"一樣，只有知道了自己的來路，才能通曉未來的方向。

04 失戀的幻象之三："我"的恐懼和絕望無藥可醫

的確，這種恐懼和絕望並非真的無藥可醫。它依然是一個幻象。

我的老師曾經告訴我們一個真相："沒有一個人是毫髮無損的生活在這個世界上的，每個人都帶著各自的創傷在這個世界上生存"。當明白了這一點，也就知道了一個事實：當每一個人遇見對方，並和對方進入一段關係的時候，不僅僅是兩個帶傷的人抱團取暖，而更是兩個帶傷的人彼此碰撞，雖然我們都不是故意，但是都一定會在不經意中擦破對方未曾癒合的傷口。每個人都會因此而疼的齜牙咧嘴，攻擊對方。

我們疼痛的真相，常常是因為過高的期待，我們太希望兩個人抱團取暖，但卻忽視了自己和對方同樣傷痕累累的真實。

我們終生只有一個父母，就是曾經的原生家庭。如果非要再加上一個父母，那這個人，也只能是我們自己。

我們可以通過以恰當的方式重新養育自己的精神胚胎來養育自己，做自己的父母，療愈曾經的創傷。

但是，我們永遠不能寄希望對方成為我們的父母，更不可能成為我們希望的理想父母，彌補自己曾經的缺失。

打破這個幻象，同樣可以讓我們減輕很多痛苦。它會幫助我們從"受害者"走向"我負責"。

而能認識到這一點，並不容易。從這個意義上說，經營一段關係，絕不是說說那麼簡單，它背後支撐的，是一個人的成長和人格。

如果把每個人的一生比作一條路，那麼在路上遇到的所有問題，都可以將其解釋為"成長不夠"。所以，唯有成長，才是能從根本上解決痛苦的道路。

也許，從這個角度來說，我們可以把分離不理解為喪失，而理解為：它在提醒我們，還需要成長。

05 失戀的本質：成長與喪失，從來密不可分

情緒低落，消沉，興趣下降，活動減少，甚至有輕生的念頭或行為....這些抑鬱性的心境，是很多失戀者常見的心境狀態。即使用

100多年，弗洛伊德以其豐富的經驗和敏銳的直覺，發現了哀傷與抑鬱的差異，前者是正常的情緒低落，而後者是病理性的。事實上，凡是能夠充分哀傷的人，都不會抑鬱。

很多人長久的不能從失戀的痛苦中解脫出來，一個重要的原因是：沒有允許自己真正的哀傷。也可以將其推而廣之：當我們越想逃離真實的痛苦，就越會被痛苦裹挾，那些進入潛意識的痛苦，會以我們不知道的方式侵蝕著我們的內心，操控著我們的命運。

哀傷是一種複雜的情緒，在哀傷中，飽含著我們對於喪失的無力掌控感，而喪失，在某種意義上，又是對自我的否定——我們曾經以為擁有、掌握的東西，最終消失殆盡。

但所有的成長都是在哀悼喪失

成長和喪失，從來都密不可分。沒有喪失，就沒有成長。

從這個角度來說，我們應該感謝生命中的每一次喪失，自然，也包括失戀。

06 失戀痛，成長也痛，痛也不痛

失戀痛，成長也痛。

但痛也不痛。

面對真實，可以最大程度的幫我們化解痛苦。或者這樣說：化解痛苦的唯一途徑，就是遇見真實。

在真實的世界裡，我們並不是"受害者"，我們沒有被對方傷害，對方讓我們產生了被傷害的感覺，那是因為ta本身也成長不夠，傷痕累累，傷害我們，是ta自保的本能，同時，我們也沒有被真正的傷害，因為更多時候，那種傷害的感覺，是勾起了過去的創傷。

傷害只有一種，就是當你將自己置身於受害者的地位時，才會被別人傷害。

在真實的世界裡，我們從未被"遺棄"，分離和相聚，都是人生的常態。人生用分離的方式，告訴我們自己的成長的還不夠，同時，也告訴我們，在當時當下，我們和伴侶的匹配度不高，但也僅此而已。

我們曾經弱小，被父母拋棄可能會關乎性命，但如今我們已經成人，除了自己，沒有人能夠拋棄我們。只要自己願意為自己的人生負責，做自己的父母，養育自己的精神胚胎，就沒有"被拋棄"這個概念。

在真實的世界裡，我們從未"消失"。從某種意義上說，人的生命，從"看見"自己開始，這個自己，是一個人的內在生命：生命力、能量、核心、本質。喪失了一種關係的回應，並非真的絕境，只是我們因為恐懼，誇大了這種絕境的黑暗。事實上，"我"一直都在，一直在等待著有一天被自己看見。

成長路上的分離，也許是成長需要付出的成本。我們之所以頻頻回頭，無法從痛苦中解脫，是因為我們不願意面對真實的世界：我們不願意"認輸"，承認自己在這段關係中還不夠成熟；我們不願意為自己負責，希望別人解救我們於痛苦之中；同時，我們也不願意往前走，相比較前方的未知，沉浸在熟悉的痛苦中或許讓我們感覺更安全。

在我和A相處的幾個小時中，我們沉默不語。我知道，她需要時間和自己的痛苦待在一起，靜靜地品嚐這其中的滋味，她能呆的越久，意味著這個儀式完成的越充分。當哀悼喪失的儀式結束，她自然會有新的能量重新開始。我在一旁陪著她，完成這個儀式。

也許認清人生的真相，我們都會好過一些。

我是“有夢想的唐糖”，天蠍女，感性與理性並存，厭惡偽、毒雞湯，熱衷深度剖析，專注個人成長。享受直面真實的“痛”與“樂”。熱愛心理學，望以個人微小之力為火種，燃心理學之大火。歡迎互動，歡迎點贊，歡迎打賞，歡迎關注....

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