1男青年被剛滿十歲的表弟打了一下，他生氣地說："沒禮貌！小孩怎麼能打大人呢？" 表弟說："你不是大人，你是不良青年！" 男青年怒了："我哪裡不良？" 表弟嬉皮笑臉地說："嘿嘿，發育不良。"
2.小時候，我哥經常吹自己武功高強。有一天，表弟讓我哥去幫他打架。兩人到約戰的地方一看，對方有7、8個人。我哥面無懼色，淡定的背過身，雙手握拳一腿撤後…表弟一看這架勢，大聲宣戰：看我哥的佛山無影腳……還沒說完，我哥就跑沒影了……
3老闆剛進辦公室；部門經理的老婆闖進來；揮著一條女士三角褲對老闆說：我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管！老闆連連點頭是是；順手把內褲塞進口袋。老闆晚上回家，老闆的老婆洗衣服時；發現了口袋裡的內褲對老闆說：以後不許你開這樣的玩笑； 害人家找了一整天！
4剛才吃飯的時候和老爸賭了個賭約，我倆一人賭100，賭的是我能不能吃一百個饅頭， 其實一開始是老爸挑釁我，然後我不服， 我倆說完我就跟我媽說:"媽你下午去買東西的時候給我捎兩袋旺仔小饅頭哈。" 沒錯，我爸賴賬不給錢。
5地鐵上突然手機震動，用耳機接聽，是老婆打來的，剛一接通就是一頓連珠炮，質問我為啥要把把牙膏筒的下半部分捲起來，害得她半天沒找到牙膏。我靜靜地聽完，平靜而簡潔地陳述了理由：好擠！我前面站著的姑娘聞言看著我，幽怨地說：再擠也不能踩著我腳呀……
6一個姑娘有點羅圈腿，就想去醫院治療下！到醫院之後醫生問怎麼回事，姑娘第一次來醫院有點緊張，一時間忘了羅圈腿怎麼說了，急中生智說道：醫生，我兩條腿之間有條縫。醫生認真盯著她看了一會說道：有縫就對了，沒縫的那是老爺們！
7甲：你臉咋了？乙：陪老婆去做頭，理髮師不一會就把髮型做好了，我一看，師傅手藝太好了，簡直就是化腐朽為神奇……甲：尼瑪，我是問你臉怎麼了？乙：我老婆聽了，上來就啪啪兩下……尼瑪……
8銀行劫匪走到一個人質面前，粗聲問："你剛才看見我臉了沒有？" 人質："看見了。" 劫匪抬手就是一槍，命中了人質的腦門。 他隨即轉頭問站在旁邊的男的："你呢，看見我臉了沒有？" "沒，但我老婆看到了！"
9今天喝多了回到家裡，媳婦又給我沖茶水，又幫掛衣服。一邊忙一邊說："你總這麼喝，要是有三長兩短我可怎麼辦啊？""放心吧，要是提前掛了，保證給你留大筆錢！""哼哼，別到時候錢沒留下，孩子留了一堆。。。""。。。。。。。"
10我有個朋友，特別摳門，總是會在結賬的時候，對我們說，誒呀，真不好意思，忘帶錢包了。那天我和朋友在一起吃飯，吃的很爽。結賬的時候朋友突然開口道："誒呀，忘帶錢包了。"我拍了拍朋友的肩膀道："小意思，小意思了。"朋友一愣道："你咋不結賬。"我笑著拿出手機道："來，支付寶轉賬給我，我再結賬。"朋友咬牙切齒的說道："我恨馬雲。"
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